这几天，我的样品终于有机会上机测了，现在我的心情格外的平静，以前还会有些焦虑事情做不完，跟同伴相比进度偏慢，因为不知道的原因，实验结果也不好，但是现在我有些释怀，毕竟，问题又不止我一个人有，而且我急也急不来呀，事情只有慢慢做完。
这几天我在尝试慢慢的写，总归是又迈出了一步，我相信我以后可以吃这碗饭。10/22/2024 10:25:00 PM
现在是二十七号，我明天要进厂了，说实话，没想到这么快，老师那天找我直言道希望我进场一个月，时间着实有点久，再加上厂子里不包吃不包住，洗衣做饭都得自己解决，这给生活增加了负担，而我的汇报在十二号，厂子里的环境我又不知道能不能顺利的进行汇报，这让我有点烦。
今天是十一月七号，算算我进场快十天了，这边的生活还行，活还可以，只是我有时候心情会很低落，渐渐感觉事事不如意，不自由。
刚刚看了来之前写的日记，写的很对，但是很多时候我们有各种各样的事情，那些事情给我们不同的情绪反馈，但是大多可以分成正面和负面的，除此之外，还有身体的劳累，当我们被这些情绪包围的时候，我们就很难想其他的事情，只会关注当下自己的感受，所以慢慢得的就沉溺就去。
现在是九号，大概六号的时候我略有感慨，但是那时已经躺在床上，没有把心中所想记录外来，到了第二天我就忘记自己的所思所想，其实很多时候我感觉我们的想法就像是一团乱麻，我是说自己的对当下的想法就像是一团乱麻找不出头绪，偶尔有时能半分清醒，但是过了那时，就又忘了，浑浑噩噩。
这种一团乱麻并不是说做事没有条理，他和我们做是不同，我们所做的事情很多事从小到大慢慢学习，慢慢积累，处理事情已经有了一套自己的方法流程，就是章理，但是对待自己的想法，很难说，不知道从哪说起，也不知道想说啥，自己对自己沉默了，哈。
其实也不能怪我们，或许是因为缺少一个锚点，我们跟人辩论，做事情都有一个清晰的方向，但是对待自己的时候，我们不需要那么强的目的性，或者说这些零散的情绪就是我们。
六号，我有些讨厌那样的自己，暴躁，沉默，还有固执，我自己也不知道是什么推着我这样做，但是我确实是这样做了。当然也可能是不如意，两个人的想法需要磨合，而我总是妥协的那一方，这种憋屈的感觉让我暴躁。那这样看来，我没必要讨厌那样的自己，而应该讨厌那样的环境，，或者说我没有好的办法应对那样的环境，我现在在想，是我没有认清当下的环境吗，确实，有时候我就是拎不清，或者说我太为他们考虑了，其实不是我的事情，我根本就不该想这么多，出了问题也不是我造成的，脸皮厚一点就好。
昨天晚上我和师弟唠了好久，聊到最后我问了他对我的看法，其实他虽然是我师弟，但时候多时候我知道该向他学习，而且他的年纪比我大，阅历也比我丰富，做的事情也比我办得好。
谈到我最近给他的感观，他的回答是我表现出的是没被敲打的样子，敲打这个词用的很微妙，那如果被敲打后是什么样子呢，做事会拘谨，三思而后行。但是我做事难道不拘谨吗，做事畏手畏脚，犹豫不决，这些难道不拘谨吗，我仔细想了想，很多时候我自己做事情的时候不涉及其他人，我表现得算得上拘谨，但是与他人共事的时候，我确实很容易看不惯他们的做法，我会跟他们说我的想法，即使这些事情可能跟我并不相关，出于各种各样的原因，我会说，我想听听他的对这些事情的看法，或者说他们是怎么想的，这个过程，我可能过于严肃，或者说我没能学会委婉的说话，表现的有些强硬，这样就显得总是指手画脚，还有的是我好想不喜欢先表达想法，总是等他们说完了，我再反驳说出我的想法，这样确实有点显得不好。
而且我自己感觉的一个问题，我有时候脑子里的想法，冒出来的那一刻，当这些想法还没完全成型，甚至我都不知道他到底指向何方，是否经得起推敲，我就把他说出来，这样确实不好，典型的说话不过脑，这样的问题我记得大学的时候就有，我之前也意识到过这个问题，但是也没有改过来。
说话三思而后行，做事情没必要为别人考虑太多，对于不同的人来说，有些人可能会领你的情，有些人只会认为你多管闲事，做好自己分内的事情就已经及格了，至于其他的，言多必失，那些对别人的看法，那些心里的怨气，说一说就可以了，言多必失，甚至可以不用说，说多了为啥就你容易受欺压，那些以前很久的事情就更不用说了。
还有做事上，不要犹犹豫豫，扭扭捏捏，当话离口的时候，就完整的说出来，不要说话说一半，说话说一半，无疑是最让人冒火的，我之前的想法是能不说话就不说话，我记得我大学的时候可能还不是这样，上了研究生之后确实改变了很多，面对老师的问题我会把心里担心的事情说出来，但是总是说不好的事情也确实让人厌恶。
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