曾经，那是黑暗的地方——极度安静的深夜的雪地，世界被抽走掉声音和色彩。
身边好像笼罩着一层巨大的白色外壳。
八岁那年，我离开狼藉的家乡。像一只野猫，在冰河里张着圆亮的眼睛。
我抱着胖胖的狗熊，在星空下一圈一圈的旋转。山谷里回荡着我长长的疯笑声。
十岁的时候，我在荒芜的雪地里深深的埋着头，仿佛能幻听到海底汩汩的水流声。
我和那些陌生的人，敌人，不断的周旋，融混。我恐慌着，逃避着。
眼眶里充盈着泪水，然后跪在没有人的夜巷里大声的哭泣。睡梦里，明明什么都没有，而我却还是那么用力的伸开双手，想要抚摸什么、想要拥抱什么。
幻象中，我看到我的家人，我的朋友，我的恋人。
但是在我睁开眼睛的时候，一切都消失了。所以，我也应该从这个世界消失的
十二岁的时候，身后已经被踩出很长的一排看不到边际的脚印。
深深浅浅的，带着淡红的血迹。夜渐渐的深下来，手指里发作着冻伤后的胀痛。看着人们的排斥和冷漠，我又哭了。
十四岁的时候，身体开始发育，内心有了人生最初的懵懂。那是漂亮的春季，四处是溃烂的花蕾和泥泞的草腥气。
公园里，我看到那些成群结伴的学生。看到那些拥吻在一起的情侣。面对他们，我慢慢的模糊了。
我不明白为什么他们能够在幸福中扬着白亮的笑容，而我却只能一个人躲在美景中感受着安静的风儿。
很多时候，我感到自己是杳无希望的。我在黑暗里擦着眼泪寻找出口，独自忍受着被世界放弃的独孤。
虽然尽量不让自己去在意绝望的心情，但后来发现这终究是欺骗自己。
难过的时候，还是会哭出声音。
每当我找不到生存的理由的时候，我就会让“自己”充当一次我最好的朋友。
我会找一片繁茂的森林把“这个女孩”藏起来，然后整日对“她”说一些甜蜜的话语。
但是，这是很难做出来的事。不时的，摇摇的树荫里，会传来孩子们嬉戏的声音。
我靠在树后，痴望着那些美好的风景，痴望着那些在伙伴中间开心大笑的孩子，眼眶莫名的潮湿起来。
我疯疯的傻笑着，用力的擦掉泪水，然后声音沙哑的对自己说：总有一天。总有一天。我也可以。
十六岁的时候，试着寻找归宿，哪怕一次也好，想要体会那种“家人”的温暖。
但是那些人为了牟取海军的赏金，将我彻底的出卖了。从那时开始，我就变得无法再相信别人。
但是。如果不相信别人，就不会得到伙伴。人没有伙伴，无论做什么都是孤孤单单的。
擦一擦眼泪，每一次在黑暗里发抖的时候，我都会质问自己：受伤的时候怎么办？
绝望的时候怎么办？一无所有的时候怎么办？一切都是徒劳的。
放弃笑容，我只能像恶魔一样在血泊里生生的挺起身子。
然后堵住眼泪不断对自己大叫着：罗宾——罗宾——不要放弃——我爱你——
因为我知
道。
如果不这样的话，我的生命就不会持续下去。
深夜里陌生的寒气，让人不由的发抖。
逃亡的途中，一个人的夜路显得很长很长。长得好像走不完一样。
不知道多少次，在夜晚伶仃的街道，我会无意识的自言自语，并且像发疯一样对自己做着鼓励的动作。
此刻，我已经厌倦了成天的逃亡、悲伤和虚无的日子。
此刻，我感到深重的疲累。
此刻，我想躲开所有的人。
此刻。
此刻，我想远远的逃离尘世，在天空里找一座辽阔的白云岛，然后一个人永远温柔的生活下去
十八岁的时候，遇到克洛克达尔。衣食住行都有了着落，但却是最黑暗的时刻。
在那里我变得很坏，学会了吸烟、赌博，也学会了暗杀和窃取情报。
那里都是些十足的恶棍，为了生存，不得不带上面具待人处事，不敢露出真实的人格。
那个时候，我不是很喜欢自己。总是畏畏缩缩的，心灵非常柔弱，仿佛被什么碰一下就马上会破掉一样。
很多时候，我都是耸着肩膀，绝不主动和任何人讲话。
无论做什么都尽量把自己的动作幅度压制到最小，好像在恐惧着什么。
有时候，晚上会不想回家，整夜在公路上行走。盏盏的路灯下，我迈过一片又一片的昏黄。
几轮橘色的光圈间，就好像途经很多个世界。墨黑的，鲜白的，乌灰的，暖红的。
孤独的况味，就像一杯又醇又老的酒，而我是夜幕下醉醺醺的女王。
在那些没有重量的天空里，仿佛所有的星星都是我的伙伴。如此美妙的此时此刻，忽然，我想忘掉所有的悲伤。
我想变成一支漂亮的玻璃瓶，在银河里缓慢的漂流着，啜泣着。
直到某一天，能被一群能真心容纳我的伙伴打捞上来，然后看着他们满面惊喜的笑容，取出我里面没有署名的信笺。
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