我没有想到你还会给我发“中秋快乐”耶！其实我有想过要不要借着中秋节问候你，和你搭几句话也行，但我好像真的不知道该怎么去和你说点什么，就好像我已经接受不可能这个事实了，在这之前我一直觉得我可以接受祝你幸福的，但我遇见了一些人后，我才慢慢发现我已经不能祝你幸福了，不去打扰已经是我最大的让步。因为有人给过我最真挚的感受和关爱，有包容，有喜欢，有尊重，也有疼惜，我都没有办法让自己不想起你，也没有办法不和他们提起你得到过我最真挚和热烈的爱意和珍惜，我曾很认真很坚定的选择过你，我也无条件的信任过你可以给我幸福，我也坚信我能给你幸福，我们迟早都会幸福的。
但我不知道为什么我会一遍一遍的哭，特别崩溃的哭，我哭自己忘不掉你，你明明都已经不愿意了，我还这么放不下你。我哭我都接受你真的有过不喜欢我，我还不懂得放手，非觉得你内心是在意我的。我哭我一个女孩子，为什么我会为了一个男生这么不爱惜我自己。我哭我是眼瞎还是眼瞎，为什么我的认知和选择和所有人都不一样。我也哭我都平静的接受你拥有自己的另一半了，我还是活在那段感情里。我不能接受自己再对你有任何一丝想象，也在和别人的尝试中，一点点接受和认可了我的不婚主义。就像最近很火的那首歌唱的那样“有些路我不走心不甘，走了又满身伤，我该怎么办，有些人我放手舍不得，爱着又总为难，情磕磕绊绊……”
就是你好像已经成为了我择偶标准的一个底线，如果再也没有人比那时候的你更好，我不能接受我的人生要将就着过完，我会在这种将就里边无数次莫名其妙的难过和哭泣，我很心疼，我怕遇见我的每一次痛哭和心疼，但我还是会忍不住哭完，因为只有让我自己发泄出来，我才算过去了。
我制止了自己想要找你的想法，当我看到你会再主动找我的时候，我很意外，却也平静了许多，我甚至在想还会不会有可能呢？但好像已经不可能了，我没有办法想象再来一次，我们将要面临多大的挑战，曾经那么近在咫尺的时候都放弃了，那么那么遗憾，又那么那么不觉得遗憾……
无数次我以为我已经过去了，可无数次我还是能在自己的身体里边发现我真的是个倔强的人，我没有办法完完全全的过去，而且我是个带有感情洁癖的人，我没有办法让很多人同时存在我的心里面，除非让我一个人静静地去渡过，我才能平静的去成就我的生活，我很喜欢你，但感情不是我的全部，就算我爱得死去活来，我也一定不允许我就这么躺死在一段感情上，我就是一个大女主的梦。
如果有一天我也会拥有幸福，那么我想我一定很幸福，如果没有，那么说明我一个人会更好，我很开心的是我已经不焦虑我会不会结婚这件事了。我也终于过了那个“我该怎么办”的难为情。
我好像对感情一下子就脱了敏似的，爱和喜欢对我来说不那么重要，重要的是我的内心是否干净和舒适，因为我要始终保持一个只要我想我就可以改变的自己。无论如何，我也要活在自己的喜欢里，任何让我不舒服的关系我都不想再去消耗我自己。就这么享受我一个人的清净自在。
（这一章节我就先存稿吧！因为我怕万一你会看，虽然但是，我现在并不想让你窥见我的内心想法，或者说我怕了，一直以来我都在用我的诚意去对待你，你真的很不珍惜我的诚意，我现在并不想让你明白这么真诚的我，因为你对我并不真诚，我一直都明白这一点，又一直都想给你最真诚的我，现在不一样了，你不再是我的心头肉，你还是和我幸福无关紧要的东西，我不愿意让你了解到我的任何情感。因为我觉得我给出去的东西很珍贵也很美好，是需要被人懂得和珍惜的，并不可以被忽视和随意践踏的，我会伤心、难过。或许我也有那么一丝期许，期许着那个少年依旧勇敢和自信。再来一次，我还是会选择如此炙热的青春，无怨无悔，我能体验和成长就够了，除了撕心裂肺的难过，我也很开心，足够开心。）
后来的我发现从某种意义和程度上面来讲，我好像不爱你这个人了，但我又很怕承认我不爱了这个事实，毕竟我真的有很长时间，是用年为单位，用命在赌，赌我们迟早会幸福。也赌我这个人的爱纯洁无暇，那么久，我真的第一次发现我好像已经没有那么喜欢你了，那一刻我顿悟了你第一次和我说分手，那句深思熟虑后“我不喜欢你了”的真实性。只是我真的太迟了，我一直都没有分清不喜欢和我在意你这是两件事，不喜欢是真的不喜欢了，但在意我是因为我本身就很好，你不喜欢我了不是我的错，你也不想伤害我，但你的确真的不喜欢我这个人了。
我要是能早点明白该多好啊！可能我也无数次明白你看着我的这种喜欢，心里压力该有多大，给我拥抱你情不由衷，把我推开我又是这么个倔强的人，所以我也一直感谢你在我的青春里，让我体验了喜欢，伤心和难过。但凡换个人我这辈子可能都不会再拥有这么多体验感了吧！
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