姑娘,别怕爱会受伤,勇敢去爱

卡丝苏

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理解(第二遍)

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没了,像上次一样,一心一意的去打出来,什么都不剩,感觉内心也是拔凉拔凉的,失去的滋味……

所记录的是这一个周的过程,共有三次记录,第一次是周一,内心狂喜对你热情;第二次是周四凌晨,失落的样子不知你在干什么;第三次是今天周五的中午醒来,想通了,也原谅了,谁让我选择的是你。

现在是第四次,周五夜晚,我找过你,你又在忙,忙得我想给你两皮坨,这是我说的,你先好好忙完,我不差这点时间,也是我说的。我妈给我来电,怕我多想,过问我姐不问我,便问了我你有没有来找我,我说别提了,后面还是忍不住说没有,又加了几句以后我的这种事情不用过问,我妈怕我觉得她只关心姐姐不关心我,问了姐姐也会问问我,我才告诉她我不会多想,哥哥姐姐那是定了,该问得问,我们这种都读着书,八字都没一撇,问多了,以后能在一起是好,不在一起你们也跟着难受,后面忍了一句也给我添堵。

刷了抖音,是我小学同学,听说不久前妈妈过世了,印象里她一直是个漂亮、懂事、善良、有趣、有主见的姑娘,是独生子,从小被宠成小公主,但她毫不矫情,话说这么说的:【回家爸爸小心翼翼的问起:你和那小伙子怎么样了?沉默,忍着眼泪说“没联系了。”没把握的事再也不敢和家人提前。】

看着挺心疼的,我也是那个什么都和家人说的娃,那年分开,我怀疑我不是我妈亲生的,她知道我所有的一切,参与了我和他的开始与结束,后来分开,我被骂了,我想她比我更难受,但她的难受让洒脱的我有些尴尬,今天这份理解和不吵不闹是我和他分开后我妈教我的,那个他的确很喜欢我,也为我做了不少疯狂的决定,遇见我,分了都领回家要准备结婚的女生,女生的哀求并没有挽回他,我当时并不知道,那时候的我也没想过接受;后来他顶住了所有人的劝说决心要等我毕业;再后来又为自己无能为力无数次陷入自责后说不等了,我高中毕业联系了,我没说什么他好像又回来了,或许以为毕业了我们就会有什么不同吧;我上大学,他敷衍着他妈妈的劝说和逼婚偷偷等着,也很怕我毕业就不要他,总和我确认是否喜欢他,与其说我不懂不如说我是感动。大学里,真的很不巧,我想要的是轰轰烈烈的爱情,而他已经觉得要赶快努力赚钱才行,我想要的是最基本的陪伴,他想要给的或许是更好的生活,我理解不了,后来的我也挣扎过,三思后还是决定提出分手,他答应了,没有拖泥带水,可后来还是打扰了我的安静,遗憾的是放下一个印象深刻的人很难,我们都知道自己想要的是什么,可惜我们都还不够成熟,他敢承诺,而我不敢,我还没有好好看过这个世界,我无法承诺我要怎么活。他挽留的时间不对,决心不够,说话的出场顺序也不一样,但最初那句我认为的玩笑话“阿雨,我会一直等着你,如果我迫不得已先结了婚,只要你一句话,我立马离婚娶你”似乎成了真话,拍了婚纱照的他突然来问我“阿雨,如果结婚那天,她不嫁给我了,你要怎么办?”我知道这是试探,也不能给他留有希望,既然分开,我希望他能好好生活,不想伤害。我妈知道所有,是我说的,我妈不允许读书的时候谈恋爱,常常恐吓我们,而我宁可信其有不可信其无,后来我才明白我妈只是恐吓我,她比任何人都希望我幸福,她应该知道遇上一个这样的男孩不容易吧!希望我去珍惜,却也不知道要怎么告诉我,最后也只能心疼的问我“后不后悔”,我能说什么?除了不后悔还能是什么,他结婚的时候很替他开心,我一直都心知肚明,他满足不了我的精神需求,只是的确被他感动到了,谁都没有错,错就错在你不懂我,我也不懂你,我要的陪伴你给不起,你要的平淡我给不了。

遇见你,我以为你能给我想要的陪伴,让我不用再经历有人问我“你男朋友有没有来找你?”“找你男朋友呀!”让我从为你辩解,说你太忙,到直接说没有,不想找,最后让我沉默,算了……

就只是因为和那个感动了我的他分手的原因是他一直忙,忙着赚钱,后来我妈教训我“他不去忙着赚钱,没钱要用什么?吃什么?他天天陪着你聊天、嬉笑,哪里来钱花?”当时我都懵了,我只觉得我在这么年轻的一个年纪谈个恋爱,你说他连最起码的陪陪我都做不到,那我还指望着他以后会好好爱我吗?他说以后会补偿我,以后是以后,那我的现在呢?异地恋本来就是一件很困难的事情,没有联系还算是在谈恋爱吗?我不觉得自己做错了什么,也没有想过他是不是很难过。现在的我好像慢慢变成了他。

后来我也反思了我们,学业、前途和爱情,爱情就是一个能有则更好的选择,鱼和熊掌不可兼得,爱情在现实面前似乎不能构成选择,人的精力有限,我已经学着我妈曾教训我的那样,多一点耐心,多一点理解,选择去好好安慰自己。

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