你有没有这种感觉，我们不会随随便便完蛋，因为如果真的剖心到底，咱归根结底都不是会随便放手的人。你给我的感觉就是这样的，但你什么也不说，我也不敢100％的确信这一点，可我就是选择信了。
也正因如此，我都不知道自己承受了什么？虽然我不是很在意别人怎么说怎么看，可我自己很清楚的是我的决定不会轻易受到影响，甚至想让她们闭嘴，驯服她们，证明给她们看，可以理解我的这种感受吗？我不是爱慕虚荣，只是不想让自己忍受这么多，我已经觉得这侵犯了我的自由，干涉了我的生活，我想维权，所有的一切后果我自负盈亏，我只需要让我做我想做的事，快乐的事，我一步一步走向了极端，刺着身边的人。
你可以帮我让那些人都主动闭嘴吗？如果你觉得不方便，难为情，不至于，我也可以理解，亦不会责怪你，这是我可以接受的；那么退一步讲，你不能让她们闭嘴，那你可不可以给我些底气或者建议；如果你都不愿意，那我只能靠自己了，我发疯了似的，依然会选择傲娇的喜欢你、包容你，就算应了她们所有给我提过的醒，我也不会让她们看到我遍体鳞伤的样子，我会让她们知道，真正的喜欢过一个人，应该庆幸你这么喜欢过，而不是觉得自己吃了亏，一个心中有爱的人看起来会比一个心中无爱的人更加韵味十足，不觉得吗？我想着如果我的这些被别人看到，一定会有很多很多的人带着自己的一己偏见来评判我，我不会再和她们争辩了，我已经过了那个年龄，我会选择懂我的人一起快乐，抛弃那些不懂我还想要改变我的人们，我就只是想做一个真实的自己……（写到这里你回了我的消息，说下班了）
那天和你说完之后好了很多，最近不知道怎么了，事情一波又一波的来，以为处理好了我和你之间的事情就万事大吉，可现实总不让人理想，平息了闹腾的小伙伴，也以为可以和睦相处了，突如其来的压抑和负能量竟让我崩溃了，于小伙伴的一切我竟一丁点都接受不了，我想过是不是自己夸张了，但回想当时的确不能忍受，整个人都在瞬间崩溃，像掉进了深渊，我不太清楚是小伙伴内心积压的负面情绪太多，还是自己内心有什么隐情，为何突然一丁点都忍受不了，好在自己还可以保持最后一点理智，怕小伙伴太极端，怕她会自己跑出去后发生什么事，只好在她还没出去之前，自己拿了钥匙忍着内心矛盾的挣扎，还尽可能的调节语气，叮嘱她一定要好好在住处呆着，不要出去，我出去平息一下情绪，一会儿就会回来。我真的不知道自己怎么了，后来小伙伴和我道歉了，我不敢原谅，我怕她反反复复，我真的受不了，可我不想伤害她，我知道她本性不坏，我知道她也不想这样，但她自己并不知道要怎么去处理，而我们无法理解她，她必须自渡。后来我选择了残忍，给了她二选一，很清楚很明白，最后她搬出去了，四个人的群居变成了三个人，她搬走之后我们彼此表面看起来都挺好的，至少体面。我因此没有睡好，已经熬了很久，眼睛涩疼痒，但还是不想睡，我已经分不清楚我是想等你下班，还是不想原谅我自己，只是在看最近看的剧，叫《青囊术》，看得内心起起伏伏。
时间很快，我还没找你，你就主动发消息给我说你当时已经下班了，这是这段时间你第一次主动给我发消息，我很满足，很欣慰，却高兴不起来，一直在犹豫要不要和你说说我的心事，表面看起来洒脱的我，的确在小伙伴搬出去之后隐约感觉到自己的私心，我很高兴自己做事可以这么果断，有魄力，却也担心自己会不会变坏，讽刺又矛盾，不想让自己想太多，也不想过多的影响到你，让你睡了之后，我又开始看剧，心不在焉，我并不想这样就睡……
我依然记录着我们，同时也想借此理清自己的混乱，很久都没有觉得自己是好的了，书对我来说，一点也看不进去、记不进去、更是没有学习的心思，专升本时间一天比一天少，护考也一样……
内心变得沉重，却特别想谢谢你，能够主动给我发消息告诉我你下班了，只有我自己知道我等这条主动发过来的消息已经等了有多久，现在是激动还是感动也分不清了……
当打开来写记录的时候，我看到同一个人又投了月票给我们，一直没去关心过是否有人在看我们的故事的我，突然在想是不是还没等我好好整理，就已经有人在看我零零碎碎写下的关于我们的故事我是吗？在记的时候从未想过这一点，只是单纯的想要找一个可以记一辈子并容得下我记一辈子的地方。
自我感觉记了稀里糊涂的，有些乱，精力也被自己耗尽……