感觉自己要幸福爆了，果然恋爱中的女生都是傻子，虽然也没有提出来要在一起了，但是你这种开始主动找我，光明正大的说就是睡前给我带个消息，感动到我了，破碎的心啊！怎么能被你这么一点点举动就被俘获了呢，如此不争气，但很开心，心动了。
情绪过后，严肃的说说这事儿，这一刻啊！我是真的期望我们都能够保持这份纯真的喜欢，在可以喜欢的时候尽情的喜欢着，没有大人管着、压着，自己能做主，这对我来说感觉真好！简直白活了，难怪我那么刻板，大好时光白白陪葬。
说不出你哪里吸引我，我喜欢你些什么，只有一句“我想你”，其实我有很多事情要做，累的时候和你说说话就觉得很放松。谢谢你啊！这些天我很快乐，也不再对你掩饰热情，很顺其自然的就这样了，连只适合与朋友说的心事也都告诉了你，心里知道朋友最多只能倾听，能安慰我的只有你，喜欢的是你，被别人拉着，你却不知道在哪里，这种感觉让我很郁闷，不知道是要怨自己、怨别人、还是怨你，开口告诉你这种尴尬、矛盾和不堪有点难，再难也还是说了，也因此我们之间的问题都慢慢得到了化解。
我考试结束，还没有等到周末，你下班就给我发消息了，告诉我昨天为什么没找我，今晚是加班，回来得晚，问了我周末能不能出去，我说不能
你说“那就不能见你喽”
我补上“出去的人很多，不过我还没出去过，我酝酿酝酿”
你笑了笑说“出来我俩看电影去，有点想你了。”
我想了想说我酝酿好了就告诉你，虽然不能出去，但我也好想你，你说出了我想说的话“我们真的很久没有见面了”，我说“快两年了”。你很惊讶“没有两年吧！太长了，怎么就过了这么长时间。”写到这里，想起那时我一个人熬过来的日子，好心疼，当时没想到这么多，只是轻描淡写的说“这都第三个冬天了，去年冬天的电影是我独自去看的，要哭了，我选的电影要下架了你都没找我，我一个老乡就把我拖出去看了”，你说我也要把你说哭了，替去年的自己向我道歉，我想了想说“不想和你没关系”。你也想了想说“那我得好好想一下下次见你带你去玩啥，好好弥补一下”，我能感觉到你的心意，我也表了我的心意“重要的是和你一起，我有那么记仇吗。”话题到此结束，你问了我近况，我的课程很多，特别是最近要各种考试，我猜我们应该都很累，都能意识到社会的残酷，也都有了自己的努力方向，我最近的压力很大，但不想告诉你太多，不想让你跟着神经紧张，你说会给我加油，鼓励我。我心里很感动，回宿舍毫不掩饰自己的开心，立马告诉舍友我周末要去看电影，她们有些抱怨，说平时她们想去的时候我不去，她们不去的时候我又要去了，最后总结出“关键她们不是那个人”，的确很到位。我否定了和学校里那个偷偷喜欢我的人后，她们果然一猜就命中了是你！瞬间好像所有人都知道我喜欢的、放不下的、执着着的，一直都是“前男友”，有点排斥用这个词和我身边的人说起你，可是我的新舍友又不知道，只能别扭着称呼。
当我还在激动着我是请假还是溜出去，突然提起选修课的论文，一瓢冷水泼得我好不快乐，最后一次课了，很关键。可是，我等那句“有点想你了”已经好久，等一次见面也等了好久，我已经保持理性保持了那么久了，剩余的校园生活也不多了，我还能任性的次数也不多了，知道这样不对，我也想试图喜欢就抓住，想要的就争取，多么难得的一次见面啊，就这样子错过我会很难过，当然我也不想让你等，哪怕只有这么一次，舍友提议上完课去，可我嫌时间太短，我怕我会贪恋你，舍不得离开，其实明知故犯让我很不安，我一直都在对错之间不允许自己犯错，现在却如此想要像个正常人一样，犯下一些小错，我很矛盾。
我想赢，我想给自己所有想要的，包括你，允许我自作主张的自私，不离开你的同时我也在努力能重新吸引你，面对你，谢谢你在人海里找到我，你的用心都记在我心里，我怎么能让你输，也谢谢你让我的付出和执着有了更加幸福开心的真实模样！我也学会了放松自己和一些和你相处的方式。