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搞个大新闻，或许这句话对别人来讲是个梗, 是个段子, 但是对我来讲，却是实实在在的诱惑, 因为我真的非常非常渴望自己能出人头地, 能赚大钱，我想这或许跟我的出生和家庭有关系。
我的出生并不好, 家庭也不怎么幸福，我生在一个很落后省份的山里农村里，父母都在大城市里打工, 只是因为年龄到了，就被他们的父母也就是我的爷爷奶奶, 外公外婆安排着相亲见了一面，彼此觉得条件差不多，又是熟人知根知底，15就订婚了，之后两人又出去打工, 异地联系了半年, 就回来结婚了。这种完全没有感情基础的婚姻, 可想而知在现在这个离婚率居高不下的社会多容易破裂, 婚后没几个月我妈就怀了我，我爸在我妈怀孕的时候出轨了，我妈发现以后，生了我就离婚了, 但是她没钱，就把我给了爸爸，一个人远走高飞去别的城市打工了，从此就断了音讯。我爸爸虽然有我的抚养权，可不愿意养育我，借口自己要赚钱也出门打工了，一年也回来不了几次，把我丢给了老家的爷爷奶奶，我就成为了现在人们常的留守儿童。
爷爷奶奶虽然心里想带好我，可是他们也都是没什么文化的人，只知道把我喂饱，别冻着，家里又穷，我读书之前都过着狗都不如的生活。当我到了读书年龄，爸爸已经在大城市里又结婚安家，而且还生了儿子了，他不喜欢老家的我，也不回来看我，但是还是寄了钱给我上学，这是我唯一庆幸的事情。多亏我念书，学到了知识，尤其是开阔了视野，我才能有机会从贫穷落后的老家那个村子里走出来。我读书很努力，高中一心想考重点大学，但是爸爸想给弟弟在大城市买房娶媳妇，不肯再给我花钱念书了，我就跪在爷爷奶奶面前流着眼泪求他们，我我要是不读书就完了，我不想再重蹈妈妈的覆辙，我知道如果我这时候辍学去打工，也只能干些最底层的活，赚不到几个钱不，过了二十就得早早回村里结婚生孩子，我脑子很清楚，死也不想这样过一辈子，我不想再过村里那些女人重复了几百年的生活，我要为自己而活！
所幸爷爷奶奶被我动了，爸爸不肯给我钱，他们就把自己的养老钱拿出来给我交了一个学期的学费，好以后靠自己勤工俭学和贷款交剩下的学费，我就揣着这点钱上路了。我一贫如洗，什么都没有，只有一颗坚定的心，我当时上了火车就下定决心，再也不回那个贫穷落后的村子了，我已经受够了，我一定要不择手段留在大城市里，哪怕烂死在城市，也不回村里了，我恨贫穷，我恨愚昧，我更恨一无所有的自己！那年我才十八岁，可我已经是个彻头彻尾的财迷，现实主义者，更是个为了上位，为了出人头地不择手段的人伪君子！
虽然我现在还没有多大成就，但是我每都在努力，我想现在微博上流行的批判的很厉害的那种凤凰男凤凰女，的就是我这种吧。但是老实，城里的那些大少爷大姐们，确实很难理解我们这种心情，这种只要能在大城市落脚，什么伦理道德感情都是踏脚石的心情。
真的实在是穷怕了。
所以当我来到这个诡秘的精神病院，遇到那个神秘的白衣男孩白夜，尤其又被他那么一鼓动之后，真的我真的是蠢蠢欲动了。我并不是那种恐怖里好奇心旺盛又没啥大本事的单蠢女主，如果是没好处的事情，我会很冷酷无情，绝不会善心泛滥去做，但是如果是对我有利的事情，哪怕上刀山下火海我也敢走一遭。就比如现在这个情况，我确实感觉这个精神病院有什么不可告饶秘密，如果我能发掘出来，不定真的会火！哪怕有一丝这样的可能，我也愿意试一试！
这么想着，我又回头看看前面，马医生和几个强壮的男护士们还在前面对付那个割腕的病人，看样子一时半会没工夫管我，于是我咬了咬牙，又给自己鼓了股劲，就把手机的手电筒功能打开，一头扎进了这道通往地下的楼梯里。
楼梯里没有灯，我往下走了差不多半截阶级的路，就已经伸手不见五指了，手机手电筒窄的光圈在黑暗的空气里来回晃荡，让人有种窒息般的恐惧。而且最让人心里不踏实的是，本来我以为这道楼梯会一直向下，但是没想到只下了三阶，也就是到了b1层就到底了，并没有再往下的楼梯，取而代之的反而是一条非常破旧肮脏的好像隧道一样的坑洞，我开始百思不得其解，明明是一幢大楼，怎么地下是这么个格局？后来我想了想，才突然反应过来，这个精神病院的底下并不是我先前以为的那样，直上直下，地面上和地下是一样的格局，它真实的格局应该是，地面上是做高楼，而地下却是一个防空洞或者矿坑一样的空洞，而且年久失修，所以才会导致下了一层台阶就有这么大的不规则台阶。
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