得了抑郁症的人，也许非常需要一个特别懂他，理解他的人。
可是，在当时我的家里，没有人真的懂他，也根本没有人肯理解他的痛苦。
母亲尝试着劝了几次。对于一个缺乏爱的文盲女人来说，她是不可能凭空想象出该如何帮忙一个抑郁症患者的，她的努力，注定是徒劳无功的。
有一天，母亲让我去叫父亲吃饭。我来到他的房间，一个靠南面的屋子，里面似乎从晒不进太阳，有些阴暗。
我走进去，父亲安静的躺在床上，一句话都没说。
我不知道自己哪里来的勇气，也突然想劝一劝父亲了。
“你天天想那么多干么？别人跟你一样上班的人，不都好好的吗？为什么只有你变成这样？”
父亲沉默了一会，便叹了一口气。
“哎，我知道了，你出去吧。”
显然，那时候的我，说出来的话，是毫无份量的。对父亲来说，也是丝毫不会有帮助。但，那时候的我，并不明白。天真的以为，让他明白病因全在自己身上，问题就迎刃而解了。
当时的我，真的太傻，太天真了。
那段灰暗的日子，持续了一段时间。具体是多长时间，我已经不记得的。
小时候，一年很长很长…现在的一年，转瞬即逝。
一辈子，也许真的没有那么长吧。
现在的我明白了，每个人都活的很累，各有各的难处。
所以，活着不容易，好好善待自己吧。能坚持到最后，已经也可以算作勇士了。
我们中的大多数人，都将成为最后的勇士。
为什么我会想要写作？因为，我知道这件事很适合我的性格。我可以把它当做终身的事业去完成。
虽然，我现在有着相对稳定的工作，过的去的收入。但是，我知道，这份工作对我的人生来说，它不过是为了生存。
如果还有更多的选择，我会去做什么？
我思来想去，除了写作真的没有更适合我的工作了。
现在写小说的人，越来越多了。但是，能坚持一直不间断的写下去的人，应该并不多吧。
懒惰是人的天性，在一次又一次的实践中，我已经对这个真理深信不疑。
现在的我，已人至中年。是别人口中，上有老下有小的年纪。可是，我经常有一种错觉，我明明还是一个孩子啊！
感觉好累啊，此刻的我正在熬夜加班。我的工作没有太多的技术含量，做了8年，依然拿着微薄的工资。
想要升职加薪似乎有些难度，我并不适合压力太大的工作。因为，身体和生理都相对有限。
我应该做一个有自知之明的人。不应该只想着，为什么老板不给我加钱。扪心自问，我为老板挣了多少钱？说实话，我不知道。
工资永远都是一个敏感的话题。身边的人，都拿着差不多的工资，心理上就觉得还好啊，至少我没有比别人差。
出了公司，再一比。天哪！怎么我跟别人一样上下班，收入却差这么多！
这时，心理上便会产生极度的不适应。不过，这种不适应，等离开了这个比较的人，回到了家里，回到了原本平衡的环境中，又慢慢恢复过来。
人是很容易被满足的，只要心理平衡了，气就顺了，心情也好了，一切都自然岁月静好。
所有的矛盾，都源于心理的不平衡，这种不平衡达到一个制高点之后，便势必会爆发。
写作是一个循序渐进的过程，中间也是断断续续的进行着，文字是来自当下的心灵。其中，有多少不合时宜，我也并不知晓。
余生，我都将致力于写作，现在说它是一份事业，明显为时尚早。
什么是成功？成功，一定是我在这件事情上有了一定的收入，并且，我的内心为之而满足。我的生命因此而有了价值，即使等到百年之后，我的身体埋入黄土，我依然没有后悔过今生为此所付出的所有努力。
那我就是真的成功了。
我会一直坚持下去，因为，没有比写作更适合我的事情了。
它即是有意义的，又让我有机会，一遍又一遍的审视自己的内心深处。更清楚的了解我自己，究竟是一个什么样的人。
我的喜好，我的憎恶。
人生也不过如此，简简单单也好。
前几天，我心血来潮，想到了靠买彩票发家致富。
晚上，当我吃晚饭的时候，突然想到一个很重要的问题。如果，明天买彩票中了上千万，这么多钱我该怎么花呢？
我以后还要不要工作了呢？如果继续工作，就为了那么一点点工资，我真的还能继续忍受老板每天的颐指气使，以及同事们隔三差五的推卸扯皮。
不！我肯定不能继续忍受了。
那我还能做什么工作呢？其实，所有的工作归根结底，模式都有着不言而喻的异曲同工之妙。
既然都差不多，换不换的似乎也没有太大必要。
干脆直接辞职。
但是，辞了职，我每天做什么呢？
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