和上高中的儿子一起成长

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第八章 十一年级下 第八节 第八周

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2024.4.15

这一周周末儿子就从国外回来了。

没想到,刚周一,我有点儿焦虑了,还是手机!

先说一个儿子出去之前的一次家里的对话。

一天早上,儿子又拿着手机,要在吃早饭的时候看手机。

我直接说了,“儿子,你看你基本上除了睡觉,一天大部分的时间都在看手机,现在就别看了吧!”

儿子没好气地说:“好吧!”然后放下了他的手机!

虽然没好气,脸色也不好,但重点是放下了他的手机,我还是挺看重后者的。

说说焦虑的点,今天看了两个视频,老师在国外发来的,一个是大家都站在一个很宏伟的建筑前面,而儿子看着手机,稍微在靠后的位置上;一个可能是休息时间,很多人看着手机,儿子在更远的地方还是拿着手机看着。

我自己分析到:第一点,甭管站在多美的建筑旁,如果没有带一双看得见美的眼睛,他都看不到美的。儿子现在使用手机的时间是很长的,所以会遮掉他的一部分眼睛,他会看不到一部分东西的,无论我们是给他创造了再怎样的环境;第二点,因为大部分同学都没有看手机,所以更加显示出儿子看手机的不好来,有了对比,就加深了程度。

我觉得第二点,我就不要再夸大了,人和人本来就不同,还是不要在比较中加重伤害吧,放过吧!

而第一点,我似乎也没有任何办法,因为他快18岁了,他已经是自己掌控着自己的未来了,他是独立的个体,我是没有办法做任何要求的,我只能提建议。就像对待成年人一样,如果他不接受,你是没法给他任何要求的。我想到我对孩子爸爸就没有什么要求,因为知道要求了也没有用,干脆放开,让他自由发展吧,对于儿子恐怕也是这个道理吧,对他要求了反弹更加厉害,还伤害彼此的关系。我在此刻,甚至想象着我给儿子发信息说,怎么看到视频里你在看手机,你没有听领队老师给你们讲建筑呢?我能想象如果这么发出消息会有什么后果。后果就是儿子仍然不会改掉他的本性,他依然看手机很多,但是他对你会有所忌惮,也许在意识到视频在拍的话,立刻放下手机,但是其实只是增加了他对我的埋怨,其余什么都没有。所以,还是得放下呢!

我给自己做心理建设,儿子这么大了,我也影响不了他,就不说了吧;儿子马上就要走自己的路,现在外面的环境都是如此,虽然和我的价值观不符,但是每个人不都要对自己负责吗?我也没法引导孩子一辈子,该摔的跟头让他摔去吧!

最近,我也突然意识到,虽然我已经给儿子了很多空间,但是我还是希望儿子将来会走出一条大道来,还是有我的期望在的。也就是说可能我还没能真正地放下,还没能真正地接纳儿子会发展成的任何一个样子。所以,还是要彻底地放下,他有他的人生,不是我的。而我能把握的还只是我自己的人生,永远都是!还看到一句话,就是“把期望变成祝福”,就让我把我的期望变成祝福吧,即使我的期望没有实现,我也接受,因为那是他自己的活法!

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2024.4.16

今天早上起床,看了昨天晚上随行老师发的照片和视频,我又焦虑了。

第一个是别的孩子都围在领队老师附件听他的解说,而儿子在很后面,单独一个人,拿着手机,盯着手机。

我的第一个感觉就是,甭管眼前有多么美的风景,如果你没有一双接受美的眼睛,有什么用。同时加上我对手机问题一向的焦虑,更加加深了!

第二个是每个同学单独的近照,就我们家儿子就和他女友在一起,好几张都是这样,我觉得难道我化了这么多钱是让你到外面旅游去的吗?你自己将来想要出去玩,你靠你的本事挣来的钱都没有问题,但是我的钱不是给你去泡妞的,是给你学习的。

我觉得当时我有点气急败坏,心里很难受。

我告诉自己平静下来,慢慢地去感受身体的状态,我发现我的小腹那里是堵着的,气不顺,我关注到它,同时开始了对自己的心理建设。我对自己的心理建设的方法,就是发出声音说出来,反正家里就我一个人,不会影响到别人。

我于是开始说话,好像是对着我的儿子而说的,我说出来我是因为什么而焦虑的,我也说出了我的希望和期待,慢慢地,在说的过程之中,我的小腹的那股气就慢慢顺畅了很多。

最后在一切平稳了很多之后,我开始好好地爱自己,给自己做一顿精心准备的早饭。这个时候我就觉得我好多了。

最近我一直在做呼吸的练习,在做放下的功课,我觉得儿子的这件事情出现地就是那么巧,正是让我去练习:如果连我最亲近的人的事情我都可以放下的话,那我就真的什么都可以放下了。

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