再比如，当我到他房间为了给他什么东西时，我看到他一看我进来，就把手机屏幕藏起来，他有什么不愿意我看到的呢？不过，他原来也常常如此的。
不知道是不是有了前面的讨论和推测，所以让我看到的都是来证明我的正确。
其实，无所谓了，反正我是不打算戳穿的。
但是，这次怀疑还是起了反应。
晚上，我给儿子烧完艾叶水泡脚，然后再捯饬自己，准备自己睡觉。我觉得因为我要应对孩子生病的事情，所以都打乱了我的节奏，害得我不能早睡觉，但是想想我也就不想了，给自己的裂口的手指做个按摩，准备睡觉。
就在我用油按摩完手指，在用胶布贴住手指裂口的位置的过程中，儿子开始敲门，很大的声音，在半夜里尤其响。他开始埋怨：我都要睡着了，你在搞啥，这么大声音，都把我吵醒了？
一定是前面的怀疑在心里起了芥蒂，好像我对儿子的埋怨没有了往日的宽容，我后来就和他争论了起来，也起了一些冲突，比如他让我“滚”，我不愿意走，我用劲推着门，他说你再不走，我要怎么怎么了。但当我决定走开时，他又叫住了我，和我又理论了一番。
他说“滚”是他故意说的，他明确表示，因为这个字让我不开心，所以他就说。
具体的细节就不细说了，说说关键的部分。
因为孩子快睡觉了被吵醒了，所以他生气了，于是就埋怨了几句。
因为我没有真心地道歉的意思，而是推脱说因为一直忙着他生病的事情，所以一下子激起了他的对抗心理，他就要和我理论，我哪里百分之百在忙他的事情呢，用他的话说，是瞎扯。
因为我和他理论，所以他就会说“你总是……”“你每次都……”，像极了之前我们常说的话。
还因为我说了“你可以……”，儿子很反对，他说明明我错了，我还要告诉他他要怎么怎么样，他绝不接受。
这里，他说了一句话，“你还要教我做人？”，重复了两次，意思是你自己做得不对，你不诚心认错，你还反过来教我做人，我是绝不会听的。
后来，我们俩把话都说开了。
我也清楚，其实如果我只是听他埋怨两句不说话，那么就结束了，就不会持续这么久。可能就是之前知道他不是真的生病，还是在我的心上重重地加了一击重锤。
但是，这恰恰是我需要面对的。我这次碰到了更高级别的困难。
和儿子聊完，我照例做完某个活动，上床睡觉。
我觉得好冷，当然天本来就冷，但我知道，是我自己觉得寒心。于是为自己冲了个热水袋，放在被子里，好好地抱着暖和和的热水袋，并且心里把自己拥抱起来。
这个过程中，我的眼泪忍不住流了下来。我哭，但不愿发出声音，就无声地哭，但是还比较顺畅。我哭了好久，我心里对老天爷说，为什么这个孩子就是这样和他的妈妈过不去，他就要这样对待他的辛苦的妈妈呢？问这个问题的时候，我知道我就是个“受害者”的角色。
其实，我也很清楚，这是我自己选择的功课，就是要去面对儿子的埋怨，责备，甚至没理由的发火的。其实我的先生也是给我这样的功课，但是我没有完成，于是同样的功课又从我儿子那里过来了。如果我自己的内心不放下，这个功课还会来找我的。
后来，哭完，我就抱着热水袋睡了。
我知道，我的自我不愿意去面对指责、抱怨和没来由的火爆脾气。
我知道，我的自性知道这是我选择的功课，是自我迟早都要面对的。
我知道，我的自我希望看到更多的是儿子的爱，儿子的认可和儿子的满足。
我知道，我的自性知道这是自我的期待，是自我不切实的期待，是YeLi使然，是无法改变的，是只能随顺的，是抱着“一切都是刚刚好的”观念的。
好吧，就这样吧，自我就是这样，能放下就放下吧，放不下也接受自己放不下吧！
明天又是新的一天！
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