毕竟自己还是有女孩缘的，我懂得如何的去喜欢去爱。可是直到最后的时候，我居然连找一个合适结婚的女孩都没有，这简直就是一个笑话不是吗？这确实真的有一点很可笑的，本来自己是可以结婚的呢？而且是自己最爱的初恋，可我居然放弃了这样的机会。虽然我知道这是玩笑还是真实的告白，我也是不会去接受的，因为现在的我已经配不上她了不是吗？
因为自己已经悲剧了，自己真的很介意自己的残缺，我已经不值得拥有她。因为自己已经不在是以前的自己，自己真的配不上她了。所以我选择了放弃，我就这样的放弃此生唯一的初恋。在这个世界里面有一种爱叫做放手，我决定放手事实证明我的放手是正确的不是吗？
因为如今的自己真的已经配不上她们，因为我真的很爱她们所以我是不会这样的去伤害她们。我几乎付出了自己所有的爱，可到最后的时候自己还是一样的悲剧，我一样的受到了惩罚。有的时候我真的在想，如果没有那一件悲剧的事情发生，那么我一定会和她结婚。可是命运早已经安排好了一切，这也意味着我已经错过了。我们之间永远不可能回到过去，还有自己的意念自己的爱就永远的只会属于自己。
这新的工程装表还不知道什么时候能够做，我们都在安静的等待着。我真的很讨厌这样等待的感觉，这样的等待真的很无聊呢？在这段时间里面大姨爹倒是跑了，自己一天天的做着饭菜给他们几个吃着。自己有很多的苦楚，可为了大姨爹自己还是努力的去做到了。是的自己就是这样的，只要是自己所在乎的人，那么自己就会付出所有的一切。自己的幸苦又有谁知道，其实这真的不需要别人知道什么？这就是最真实的自己不是吗？
为了自己所在乎所在意的人，自己是可以付出自己的一切，甚至是自己的生命这就是自己的代价。那些日子里面自己确实有一点幸苦，可是我又能怎么办呢？自己不做又有谁做，这其中也没有好不好的，所以自己还是坚强的做到了。毕竟谁叫他是我大姨爹呢？这就是我对亲人的付出，可最后我也什么都没有得到。其实我也不需要什么得到，我只是觉得只要自己还会付出就足够了。自己就是这样的一个人，我只需要默默的付出这样就好了。因为这就是我对自己在意的人最好的付出，我真的很在意自己所在乎的一切。
就是因为这些所谓的在意，自己同时也付出了很多。可是直到最后的时候，自己也是一样的悲剧了。自己还是一样的会去付出，我还是一样的对待别人，我喜欢这样付出所有的一切。这样的付出无论是对自己所在意的人，或是自己所在乎的女孩，或是自己所爱的人。这所有的一切都是一样的，这就是我的誓言也是我代言的名词。我不需要这所有的得到，我也不需要别人对自己的好，我只需要自己可以对别人好就可以。我要的其实真的很是简单，就是一个可以永远付出的理由或是借口。
至于什么得到或是什么拥有，对于这一切自己都不是那么的在意，因为我在意的只有自己所谓的付出。只要自己认为这是值得的，我认为自己需要所谓付出，那么就会毫不保留去付出爱。
我无怨无悔的坚守着自己的爱，也没有见谁可伶我是吧！自己也渐渐的学会了没心没肺，我为什么要这样的对待自己呢？这样的爱一点意义都没有，你对别人在怎么的好，别人都会以为你就应该这样的对着着，别人总觉得这一切都是理所应当的。即使受到如此的不公平，自己还是一样的对别人好。只不过这样的方式还是改变了，那就是我该对别人好的就会主动的对别人好，不该对别人好的也就这样的结束。这是一种选择的方式，这简直就是一种定律，自己觉得对别人好一点，那么别人也会对自己好一点，可是在这个世界里面谁又会真正的对你好呢？
这其中有着所谓的利益纠葛，这说的难听一点就是别人对你的好就是一种利益的交换不是吗？一种利益之间的交换，这就是这个社会的规则。可自己就是如此的不喜欢这样赤裸裸的去交易，自己还是那样的会为了自己所在意的人，自己可以默默的坚守着一切。
2013年7月18日的这一天，我们就开始准备装表的工作。这好长的时间没有干活了，我总觉得自己的心里面还是有一点点空空，这样的工作和生活真的不怎么充实。这些日子里面闲着也是一件很痛苦的事情，我为此真的很难过。我怎么觉得自己简直就是一个打工命，我总觉得自己就是闲不住的主哟！不过对于我来说，这有一点点的事情做还是挺不错的呢？
还有大家都是出来挣钱的，一直的闲着也不是那么的一回事，有一点的事情可以做还是挺不错的呢？在此之间的几天就开始准备着工作，这终于马上可以开工了，这就好像一群人在荒凉的沙漠里面似乎看到了一片绿洲。我们的眼神里面发光一样，看到这个样子我觉得我们的希望来了，有了这些希望也渐渐的带给大家一点点的盼头。
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