我想到了，想到了，绝妙的写文思路，是的啊，是的啊，写文的尽头是爽文，是爽文啊，哈哈哈哈。
我想怎么写就怎么写，我忽然意识到我想让它成什么样，写成什么样，变成什么样，怎么安排剧情，分镜，手法，剧情这一类，没有经过系统的学习，时间的累计，或者一个工作室，十几个人之类的安排，的计划，难以成型甚至实施。
我自认为难以到达那种机械化系统的地步。
虽然学习了但想不通的地方让我苦头依旧。
我恍然，何必如此呐?
我本来写这本书也就没有计划，也就没有大纲啊，我只不过是把经历的事情，以我感兴趣的视角写出来罢了。
哈哈哈哈哈哈。
自己跟自己过不去啊。
我悟了。
不再依靠深思熟虑。
只是记录事实，按自己舒服的感觉写。
如此，方可不知不觉得天时地利人和。
总之，我会在书里体现出我的这种状态和感觉，我看一看这一股玄妙的感觉，是否可以诸我更进一步。
……
不记得是怎么进来的，只依稀清楚，付了押金，溪妄便很老实的挽着真精彩的手臂上了电梯，进入了宾馆。
楼道昏暗，电梯出口放着两株陶瓷盆景，这种装饰常常可见，似乎显得大气，地毯灰色的，踩在上面吸收掉任何声响，许是为了降噪而做的。
我们走进了一处拐角的房间，开门，亮灯，简洁的一张白大床，一电视，和模糊的浴室玻璃。
不出意外，一切会很顺利。
她很娇羞的问我会不会负责。
我心中冷笑着说道。
结局自然也就不必说了，始乱终弃，那一晚过后我似如愿以偿了般，对她不闻不问，她哭了许久，我从她闺蜜口中得知哭了一天一夜，眼睛都哭肿了。
哈哈，真的是，我依旧会感觉心痛和愧疚，但当我偶然路过别处和她见面时，我依然会看看她，可能面无表情，但我出奇的可以忍受这种罪恶个怀，并且明知故犯。
做了，认。
报仇?当然欢迎我受着。
报应？没问题，来吧。
可如果我才选择一次，依旧如此，甚至会再去把她榨干。
我仔细想了又想，嗯……贪婪，贪罢了，就这样。
几笔匆匆带过我和溪妄的故事，是因为我打算加快写作节奏，生活很慢故事很长，有趣的留下，无趣的，纯属浪费时间。
不知道以后我会怎么被骂，但我要做的事，不会结束。
……
记得某天晚上溪妄突然联系我，像喝醉了一样，哭哭啼泣的问我。
你有没有爱过我。
我回答：没有。
她又问：你现在还喜不喜欢我
我回答：不喜欢
她又问：到底是为什么？她到底做错了什么。
我回答：我贪心罢了。
她一次询问一次哭泣，一次听过回答之后又哭泣的更厉害了，哈哈哈，我心里难受着听完，但依旧说着最让她疼的话。
我直到现在都有些恍惚我究竟是个怎么样的人。
没时间细想，我记得那时，没过几天我就又去结识新的女孩了。
安安稳稳的日子我过过，什么都没有得到。
我想得到自己想要的，于是想了个轻松的方法，于是就成为了现在的我自己。
……
当这件事发生之后我步入了一种前所未有的迷失，我肯定是错的着我明白，我把我的事跟几位陌生人分享了。
第一位说，你真恶心，然后问我女孩微信，自己这时候去安慰，能不能做她下一任男友。
第二位说，你真不是人，然后跟我断了联系。
第三位说：这年头吃着碗里看着锅里，很正常。
太恍惚了，于是我就把这件事和与不在谈论亲情一样尘封，相信过不了多久我就会完全忘却。
毕竟我给自己修的已经半傻半痴。
……
我细细品味着自己的这种愧疚和罪恶又难过的状态，这来源与我辜负了别人，别人的信任，别人的真诚。
我想这和分手之后找下一任，却对前任仍然抱有一些情愫，以至于自己莫名心情低落煎熬类似。
这叫什么来着？良心的谴责?
不不不，自己是选择做这件事的，痛苦也是自己选的，但决绝的选择不会像潇洒做出选择哪样，心也潇洒的不会痛。
嗯……真精彩揣摩着这种心理的感受。
下午的桥边车声肆意，微风吹起河水，一阵阵的，波光粼粼，一个城市有多少好人多少坏人？多人人该死该活?
这个问题真有趣。
扶手的铁栏有些冰凉，桥梁支柱的铁索也有些摇摇欲坠。
不太行，还是想不出答案。
就按现代人常用的解释吧。
良心的痛。
不过我真精彩还是要做一个自己自认为的解释。
这种事情产生的原因，无非常是，我们对于熟悉的人，心爱的人，做出伤害对方的行为，甚至对于真诚与我们的人，感动与我们的人，做出利与自己，却狠狠伤害她人的行为，而产生的心理难受过意不去，愧疚甚至难以面对。
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