只是玩不想像现在这个样子，一直带着而已。谁能拯救我呢，没有吧，自己虚构的也仅仅是虚构而已。
所面对的也只不过是不合理的而已。
困惑在这些里面，思维也被打乱了。
每天坚持着写四千，现在到了写八千。因为想不出什么好的故事来，总对于只有大概的模糊的事情而不知到怎么描述而苦恼。
还有一点就是猜测并不存在的读者们。感觉这是需要一定程度的状态的，要不然就是我自己该去改变的事情，无法做到和做不到之间。就必须会有选择。
出不了，要怎么办才好啊！到底！
为什么会选择这里。
其实一开始就没有对这个抱有多大的希望了吧。
带着责任之类的一直活着是真的很烦躁啊，不安就是不安，烦躁就是烦躁，什么样的事情都无法处理，所忘记的一切。看起来就什么都会算数。
这就是我内心的想法，没有谁来解决我的问题。
我所不能构建起他的角色和人物的想法也一样的影响着我自己。
害人的话就一点意思都没有了。
而我只不过是在做到不去伤害别人。
其实很多人都不会这样，漫无目的的游走这么远吧。
我是自己一点一点的写着的。
而我在这些事情上还是…
又回到原点一样的误区。
回不去的话，就会成为实在是错误的东西。
反正我不对于自己再抱有什么奇怪的希望了。毕竟就算是这么一点点的话，是什么都改变不了的。
就算是每天锻炼该做的事情，也会因为无法做到而造成事物毁坏掉。
自我所保留的东西，和所付出的事物，动力存在着类似于代价之类的。
自己是不太明白了，而之后怎么去看的话。我说实话戏剧性的说，根本就没有在认识到什么。
只是至少我觉得有所错误的情况会不断的发生而已。
一切都建立在这样无聊的生活之间，自己的日子过的完完全全不太好的话，简直就是我在想而已。
反正什么都好无聊，该死的也不会再被什么东西给迷惑。
你要知道的是被埋没在期间的事物几乎接近无数。
我只不过看到了世界算得上是事实一样的真相而已。
自己这么的，其实是病了而已。我觉得我和我自己看起来就像是死了一样。
没有回应的去说，没有理由的去交换。
看着自己的各种事物都几乎推进到死了一样。
什么都算不上好，也是一样的存在着在悲伤的世界之间。
没有理由，没有时间。甚至达到了痛苦的极点。
难以继续写下去了。
我几乎都快忘记写了些什么了。
自我的矛盾一直都在。
为什么我继续水下去。
我想不明白，即使是想不明白我也一直保持着该有的样子。一直持续着，努力着。对着我所爱所享受的事物一直以来都带有一些不想要的眼光。
就这样来说吧，如果在喜欢和不喜欢之间硬要做出选择。
去你妈的垃圾世界，给我炸了算了。
实在是不想去再顾及那么多，情绪也好还是什么也罢。
就算每天坚持一百个俯卧撑做组。我也很难发现自己到底变得有多强了。
只不过是头脑好了那么一点点，只不过是身体健康了那么一点点。
坚持不是说没有一样，但我几乎没有理由去说这些，就算是自律或者说是励志，都差不多是一样的感觉。人也好，还是所会获得的技能也罢。
感觉不到自己有些什么值得自我关注的优秀的事情，实际的情况就是如此。我难以对于这样的事情做出表述之内的东西。
根本上是没有意义的。
我始终被那些东西所困扰着，毕竟周围都是一样的家伙。
要不就是被生活中的各种欲望所困惑着，要么就是被自我所折磨着。
我也烦躁自己为什么会一直保持这这个样子。
但终究是会明白的，基础上的内容。懂得越多就越离谱，与其说是对什么麻烦的事情说不好的事情。
不如从一开始就不去做。
这种就是选择上的原因而已。
我不否认我是一个畜生，但是谁又能一辈子都做个傻逼一样的老好人。
还不是被钱啊，权啊之类的东西给迷惑了。所以我觉得写爽文就是在害人。是在害人变得更蠢，反而来倒舔。这样的就不算事人了，只不过是基数而已。可以随便的存在，也可以随便的消失。
至少价值少得可怜就只能作为贡品存在。
什么都不算会是好的，或者得意的。
我明白这种情况。所以无论如何都想要让这些感觉变得更加的深刻一点。
没有意思，这不是我所想要的世界，看起来就和死了的世界一样。
所代表着的语言和自然之间的情况，都发生了一定程度的变化。
那些影响也是一样。
不要因为我的话而进行这些扩涨着的思绪而自我烦恼。
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