鄙视自己，大概是嫉妒了某些东西，就和自然发觉中，从来就没有想过的道理一样，没有了关系，很难想象啊，这些都是不够的，没有内在意义的东西。
本来就以为自己够累了，没想到被虚无给攻爆了。
真的是很难为情，自己被孤独这样的东西给攻击了，死亡什么的都无所谓。大概早就做好了心理准备吧。对了，对于绝对无法存活下去的生命来说，歌颂死亡大概救赎一种需要存在的价值，舒服也好还是说不存在也好，意识之间，只不过是把鸭子赶到了烧烤架之上，举行火刑罢了。
看着无意识的内容，飘浮不定的状态，这样的感觉，深刻而又难以忍受。说了都是痛苦的事情，大概问多了自己一些奇怪的问题，说多了，这就是一个无底洞。
没有想到啊，先前怎么没有想到，原来还可以这样发展啊。
这样的感觉大概也只有我经历了全部的过程才会知道吧，一时间不知道该怎么办了。
其实自己已经成了不为人知的奇人异事中的一件了。
那么，有什么值得说的嘛？这些东西可能会一直留在这里，但对于我来说，能否打动别人都成了恶心的行为。
如果神经敏感的话，通过麻痹使得自己变得没有知觉就好了。关键是很久的时间之后，已经在很少的岁月里面，直接性的感觉到了无限扩大的枯燥而且单调的时间过程，真的很心烦。去和谁说这些东西，都是不懂的。我不想和谁说，大概知道这些东西会使得对话无法继续下去。
正是我知道我自己在干什么，正是我了解到自己原来在做些什么，所以一切本来就不会有多大的联系，现在都是在刻苦和努力而已，这些本就是不应该出现在这里的一些话。
一样的借助思维表达思维，不同的个体，都有着一样的传播性。去了解这些东西，只不过是乱七八糟的拼凑在了一起而已，我好害怕也无法自在的主宰我所得到的东西，因为这种，只是处于初期阶段而已。不论现在是有多么的不堪。
就算是相互责骂，也没有任何的进展，跨过这个沟壑的时候，发现的是我的新大陆，我知道了，大概懒惰成性，是天生有的东西。
扭曲的点应该很能够分得清楚，这是完全不一样的东西。每天都在花时间，但是一天的时间好像没有被我节约的利用起来，在这个不断的浪费之下，我自己会自我责骂，对于这些东西的消费都有了计算，本来就没有多少的选择，现在才知道我原来不易得到这样的东西。自己的理解没有多少感觉，一种东西有很多感觉，在感觉之上又是虚无缥缈的东西，我先察觉到了某些恶意的东西，之后再处理。
维持某些根本的东西是很有意义的，比如说稳定性。
这个大概就和质量一样吧，保持着一定的数量然后开始不断的推进，对于我本身来说就是一种意识之外的仪式一样，不是说了，这么多的东西现在已经是一天都说不完了。
矛盾还是存在，甚至每天都在做思想上的斗争，这些都是不可避免的。
毕竟是自己的选择，要不是需要维持那样的关系，所以我在意的知道了。原来人是这样的恶心，不知道为什么，作为生物本身到底能够得到些什么呢？
现在的理解的东西，变得不安，变得不深刻，而且还在这样的理解之内。
好吧，这大概没有描述的可能。因为不想要那样的谁和谁说了些什么这样的对话，如果说这样的东西很有趣的话，那么我为什么看不下去呢。
感觉到头要炸开来了，感觉到我要死掉了，花掉的时间都在不断的变化。重复的东西没有筛选，理解的高墙在增高。
我的变化，显而易见，不是说进入了惊人的思考之间，而是开始逐渐的烦躁了，毕竟根本没有必要，知道吧，没有必要，始终都是为了自己。
灰暗，而且无法察觉到自己的共通性，写了些什么？已经无法描述了，这些不简单，而且也深刻的是，自己的想法死去，方式在不简单的过程中，处处存在着矛盾，我想把这些东西给全是清楚，但麻烦存在于心中，遮掩着想要脱离这样的关系，不断的想。
欲望这样的东西，其实就从来没有得到过满足。而且还会不断的有着新的想法，需要的是耐心，但是已经被消磨的不见了踪影了。
直接需要我自己的想法，熟悉了这样的感觉，不会为其他的事情付出。
最搞笑啊的事情是，为了这个能够把这些东西给包容在了一起。
因为自私，所以无法得到其他的东西，这已经被关闭了。
还有，就是再续的内容问题。
想不明白了，现在就是能够抵抗一下子想要死亡的心吧。以前会觉得抑郁什么的很傻逼，但是我感觉我比那些东西都要严重得太多，这算是唯一的极端的东西吧，对于正常和不正常之间，明白的道理，和现在的道理都没有多大的差距，毕竟死亡的东西，都需要自己的感想。
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