没有必要传授谁些什么，自己就该是有自己的看法，不相同的事情自然是不会合在一起的，那些过往什么的也都是一样的。很遗憾呢，到底还是拉扯不上来什么有趣的东西了，不论是概念还是什么的，显得进入了最枯燥的领域，那么晚觉得自己会是最痛苦的，最痛苦的事情都会发生了，那么什么是我需要的呢？
保持着一份什么样的心，才能够继续下去吧。
我要安稳，我要平静，我需要的折磨到尽头不能够喘息的痛苦，我需要让我的大脑为之崩溃，瓦解，在什么都没有发生的情况下，把什么该死的意识一次次的毁灭掉。一次不够就两次，两次不够就三次，反复的推敲，反复的去折磨，把循环之间的那些可以说得明白或者是根本说不清楚缘故的始末，都给一通乱说就行了。
没有人会在意的，这里根本就是一个属于自我的世界，而这样子其实早就被不自然的隔绝起来了，所谓的只是在做真正发泄上该做的而已。
模仿，比较，知道了自己想要什么，得不到所以痛苦。
欲望被削减，然后开始满足，底限度，底要求，看不见哪里是真的延续。
自己正在做的，自己正在经历的，不过是鬼门关而已，我死了都不知道多少遍了，眼睛和脑子都不协调，自己也发现排除了一切很自然或者是非自然的因。以后，就想说排除了我自己来说，理解的方面去死都只不过是在不同程度上不断的遭受不到自己的折磨罢了。
熬过去，丝毫没有变化，也没有事物会为解释，接踵而至的是真正变得弯曲，真正变得丝毫无法解释的东西，一个真正的结果。
不敢说明便成为了本能，打算和假设都成为以后乃至是永恒的东西罢了。
我没有想到会这个样子，早在所谓的质疑之间，一点点的睡着了，明明加油了啊。
主角不管是在什么地方都是既定的一样，我丝毫看不到就我自己的理解之后会留下来给我去走的道路了。
不是正确的，天呐啊，还是反复着不断的想着这样子的追求结果。
然后还是什么都说不上来呢。
化成了一个怪物，也充满了苛刻的条件，如果不是什么该死的神经反应的话，我觉得自己现在在消失的路上了，毕竟不是在黑暗之间消失，便是成为了灰烬。
嗯是没有意义的感觉，总结下来既然是这样子了，心态上也到底是没有多大的变化了。
什么样子都可以，还不如说是好好的睡觉不是嘛？正是因为太难以回忆起这些，也不想去较真了。
我不想要的从来就没有主动的去推开过，就如同我不能呼吸一般，总是觉得自己好像是有什么样的问题一般，但实际上简单的来说就是想得有些狭隘，思维有些封闭罢了。
其实算起来我还觉自己并没什么多大的错误，毕竟和那些比较起来，现在的时间，过的其实也不能够说是糟糕的，毕竟没有标准了呢。
说了很多，然后再最后的几个小时里疯狂的想我自己还可能说些什么，但那也只是在凑字数罢了吧，嗯，我是这么想的。
先就那么自私一些，把篇幅什么的都放置在我这里才好，毕竟是我的开始，我想要一个更好的世界，对于这个自己的世界，会拉出什么样的感觉，我也不知道了。
我看不到概念上该出现的东西，还有应该存在的搭配什么的。
稍微感觉到其实自己是有在放任自己的。
不过也只是在进行所谓的自我诊断罢了，随意吧。
我好想要休息，只是在睡觉而已，但是这并不会帮助我的现实有什么飞跃性的提升。
总之我的虚幻，我懒得去虚幻了，最基本程度上的脱离其实是可以什么都不用去诉说的，直到这之后的很久很久之后，所可以描述的正确的做法，都成为了谜底一般，没有揭晓的正确的答案。
那边这边，文字都具有了实际的意义，当然了，只是对于我自己来说了，漫长的满足，无边无际的思考，永远都看不见正确的自己到底是在何方。
正是因为什么都不正确，什么都不完整，所认识得也是一样，我走错了路，不然不会这样子。
而本来已经发现，就不知道该怎么纠正过来了，毕竟我觉得自己没有很好的理解这些玩意儿。
自己啊，还是自己，在区分谁和我之间，下了这样的一番功夫呢…
我真的想太多了，但是也不知道要如何去办罢了，如果我说不知道，那么就会显得十分的无助了，算是无知吧，那样会被说幼稚的。
如果高深着装模作样的话，实际上也得不到什么好的结果。毕竟没有人会愿意推崇一个什么都质疑，在自我矛盾之间痛苦不堪的家伙吧。
我不知道自己的造成了什么影响但其实说起来是真的什么影响都没有，只是在胡乱的打磨罢了，心里好害怕，好想要什么来鼓励我…
他们会有这样的心情吗？我还需要自己照顾自己呢…所以越发感觉到孤独和无助了，不安的感觉也是，我重复着，不断的持续着这些内容，没有一条是使得我真正意义上满足了的。
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