8分20秒的距离

融砂

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强扭的瓜果然很苦

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今天是“戒毒”第三日!

上个周末两天没有他的消息,更助推了一把我闭关的决心。周一一早六点多,他发来好久没有出现过的“早上好”,而我却没有了任何期待。

小样儿,姐姐我高考时你还只是个小学生,再欺负我傻白甜也要有个限度吧!

不理你,我恢复刚认识那会儿的状态。上午,他又尝试着发来“不对呀,你这两天有情况呀……”依旧不回。我要让你尝尝跟空气,跟树洞说话的滋味。

晚上他又发了抖音,在工地现场一副落寞的表情,说今晚要加班通宵。我突然记起有位高人说过:“如果一个人长期对你说话不算话,仗着你的喜欢欺负你,到头来还装作可怜兮兮,那就判定你可以远离他了!”

我很忙,忙使我快乐,忙让我忘记。早该戒了这该死的毒瘾,害人害己。我可以一天不理你,一周不理你,也可以一直不理你。不信,来试!

转身离开,干脆利落,我从来是头都不回的那类人,有时候我都觉得自己不像哺乳类!去年夏末,一场意外,我要回去了,回到我原本的生活轨道。

话虽说的狠,可就连睡觉不自觉以胳膊为支点翻个身,都会想他是怎么翻身起来的,胳膊的伤口会不会碰到,是不是还会很疼,痛已入骨,感同身受。我的心还是疼,很疼,我恨自己的放不下,也恨自己是不是心太狠了。很矛盾,不是吗?!

第四天他继续问我“人呢”,出于礼貌,还是什么,我鬼使神差回了一个“在”字。便禁言。

“你这两天有事情吗?”

“如果有事情给我说好吗?”

“你这两天没有在BJ吗?”

这猝不及防的变化,他整个人是懵的。一直以来我对他的关爱到了几近宠溺的地步,突然降至冰点,是他万万没想到的。

他的盆圈和抖音到处都是他拼命工作不吃不睡的痕迹,要是换做以前我会担心地不停问他情况,而现在一切都好像没发生过一样。

我比他痛苦,不是我变了,实不相瞒,还是很想,但能克服。我就是想尝一下,强扭的瓜到底有多苦。

心情低落,不想回家,下班后就在商场闲逛,吃冰激凌。和朋友相约撸串喝酒,放肆一下,不知是想转移注意力,还是故意借酒浇愁。然而,大排档的酒局并没让我微醺,六瓶果啤下肚,越喝越清醒,我意识到自己无缘无故的善变,不过是害怕失去而已。朋友也劝我说这一段只是我在那个特殊时期的正常需求,如今放平心态,正常交往即可,“你怎么还被动了呢?!”朋友调侃。

是啊,我怎么活到一把年纪反而还被动了呢?

不啊,如果别人我恐怕不行,也不会发生那么多事。

回家洗澡已午夜时分,看到他又发了个超级沧桑的道具表情,配文说:“心里有事情,但是又说不出来。”

心里更不是滋味了,于是陷入自我怀疑,是不是我又过分了。怕他如朋友分析的那样双重人格,开朗外向的表面下真如他自己所说“有点自闭症”,开虐自己;又怕他有心事在工地分神,那么危险的高空作业,真出了啥事我哭死也晚了。

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