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第11章 换了几次题

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与其等风来,不如随风走。

……

发表完上篇刚睡下就想起还有想写的没写,但太晚了明天还要上班,所以先写个开头让自己知道白天要写什么补录。

晚安。

——写于2024年11月6日01:11

说下眼镜的事情和3号去接外婆路上的状态和感悟。

…………时间分割线…………

本来想6号傍晚写的,但躺在床上就懒得不想动笔了。

本来想今天中午写的,结果为给公司拿快递这事情又耽搁了。

上上行还是中午十二点多写的,上一行就等到现在4点51分。

真的是耽搁了一下,想写的事情就变多了。

一开始标题取的是“想起想写的”,后又改成“转眼间立冬”,现又变成“换了几次题”以概括我纷杂的思绪。

呼——

一件一件来。

先说说眼镜。

上个月12号我和小辣条去买隐形眼镜为拍婚纱照做准备的时候,店里就提到过情侣眼镜。

当时他说之前就想过,一直没时间,打算这次等去拍婚纱的时候再问下他妈老表的店里。

抿唇。

那次并没有问。

与其等风来,不如自己走。

店里配眼镜太贵了,所以我网上买了一幅副先用着。

若是他想换情侣的,那这个扔了也不可惜;若是他一直不提,那就凑合用着。

不然等他,怕是要一直带着那副镜框掉色的眼镜了。

咬唇。

六年前上学时配的眼镜,450度,如今过去六年多上回测已经600度了。

唉——

有时候活着真不知道是为了什么,但就这般不知道为什么而活着。

3号那天,星期天,母亲让哥哥去接外婆来这边住。

那天我也在家,小辣条并没有来接我去玩。

说实话,会有点失落。别人有女朋友巴不得每周能见一面,而他提也不提。

我笑着和哥哥说我也一起去接外婆,内心想的却是路过的话他会不会出来见我?

在选择告诉他和不告诉他之前,我徘徊了很久。

车刚启动,哥哥就说本来想趁着一起去看下奶奶,我说那就去呗。

于是在我肯定的提议下,我们掉头去了超市,买了点梨子和柿饼给奶奶带去。

路上我还在家家门口买了份鸡排,有一搭没一搭吃着。

哥哥问我没吃饱吗?我说坐在车上无聊不就吃着。

是啊,嘴巴寂寞。

哥哥需要去加油,我眼睛看着前方的道路,这不正是去我上班的地方吗?

发呆。

原来,不上班的时候也会走上班这条路啊,那我不上班和上班的区别在哪?

脸上面无表情,就这样直视着前方。

哥哥递给我瓶水,又给我车上开空调。

我想,有这样的哥哥真不赖,有这样愿意去接外婆的家人们也不赖。

只是,为什么我还是会常常陷入不开心或焦虑的情绪?

是我不知足吗?

好像,并不是。

是我存在不安感,因为家人的爱是有条件的。

我不上班,父母会批评我,说我不上进没出息;

我不想动,父母会批评我,说我懒就知道宅家里;

我不打扮,父母会批评我,说谁家女孩子像你这样不爱好;

我不花钱,父母会批评我,说现在能找到几个像你这么省的。

我……

好像我做什么都容易被否定,所以我不安,害怕生活中存在的一切变动。

我小心积攒着每一份工资,这样哪怕是有朝一日被赶出去,不工作也有得吃。

我……

就算是现在的男朋友也不能让我有安全感,因为我知道他对我的好也是有条件的。

咬唇。

我注视着这个世界,试图看见最终的结局,但我只能彷徨着,等待时间流逝。

今早,我还和母亲吵了一架。

这次的争吵再次激起了我的不安,让我意识到,未来也是不能依靠他们的,因为我也不足以让他们依靠。

我太懒了,或者说不愿意去维护太多关系,只想静静地做自己想做的事情。

叹息。

娘家的事我要少管,婆家的事我也要少管,那么我还能管什么呢?

我好像真没有自己的家,没有安放心灵的地方。

每次写完自白,我波澜起伏的心情都能得到平复。

大概,是它能无怨地倾听我的絮叨吧。

今天立冬,大家喝冬天的第一杯奶茶了吗?

我没有,我喝了个寂寞。

啊啊啊啊啊——

而且上个月底我不是说离职了吗?然后经理的经理已经找好人了,让经理来问我大概什么时候走。

我……

虽然一开始就预料过这种情况,但真的来袭好像还是会情绪低落。

是舍不得那少挣的1500吗?还是怕不好和母亲交代?不好和男朋友说?

好像都有。

起初我说按照计划的做到月底,但后来我想了想,那就15号吧。

我问憨憨,憨憨说走呗!

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