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第2章 感觉没感觉

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在想写这篇前,感觉很激动。而当落笔的前一刻,感觉没啥感觉。

其实想不写了,懒。

这两天更新自白挺频繁的,凑着下次一起说也可以。

不过上午已经和公子说了今晚会有更新,所以还是说点什么吧。

上午的激动是因为自己又问了别的工作,并且对方很简单明了就说下午三点去看,没问题的话明天直接安排白班。

从这点上来讲,她远比羽物家要来得真诚。

我不知道得到是不是意味着失去。

选择就等于了舍弃。

但仔细想想,好像尘埃落定就好。

那些得与失过于在意反倒平白多了些魔障。

新找的这个工作,是去年我去过的地方,当时应聘的是零食主播。

干了两天在朋友的撺掇以及自己本身就觉得工资低的情况下,就说不合适离开了。

当时这也招客服,只是我看不上。

毕竟那时我上份客服工资5000,这才3200如何能留住我的心。

恍惚一年过去,我却未曾想又回到了原地。

说实话,工作技能都没涨,约莫只涨了年岁。

……

我不知道当初是不是该坚持在独羽家,毕竟那是我迄今为止干过工资最高的地方。

可当时我实在是不愿意拆快递或者是帮忙打包……

后来没想到去年我直接去了快递站点。

而今,又回到了最初小白的原点。

有些恍惚。

尽管上午得知这份offer给到我时,内心无比雀跃。

觉得自己今年工作有着落了,不必担心没人要。

当时雀跃的和大家分享,并畅享未来。

但下午面完试后,感觉好像就那样吧。

3000的基本工资……

是不是太少了?

可我本来也没想要很多的吧……

事少钱少不是很合理吗?

我不知道此刻的我在纠结些什么。

……

回来后,我给小G发消息,说我去去年那家卖零食的面试客服了,明天去上班。

她说工资是不是3000?

我说是。

我感觉她好像知道些什么,但是我太急于尘埃落定了,所以没必要去刨根问底。

她说是不是不包吃?

我说是。

感觉原本还没觉得那么多缺点,结果她一说,我就忍不住对比起来。

上回我就说到攀比是降低人类幸福度的行为,但人总忍不住东想西想。

工资3000,人家去年旺季拿8800,这不是一个月顶三个月吗?

额——

我下意识不想去面对这些。

简单,安康,不就好了吗?

知足常乐,不香吗?

我不断反问自己,像是在无声抵挡那种思想的侵蚀。

……

明天就要正式上班了,闹钟已经定好。

打算带个本子和笔记录下要领,毕竟好记性不如烂笔头。

同一个问题问多了,同事也不乐意去回答的。

还有就是带点小饼干当午饭了,懒得准备便当,又觉得没必要点外卖。

并且父亲母亲今天下午去乡下参加太姥姥的葬礼,所以没人替我准备。

左右八个小时不长。

只是略微有些纠结,自己不吃正餐,会不会被同事看不起?

但随后又想,哪来那么多人愿意管你这些闲事。

不都是各扫门前雪。

所以……做自己就好。

等工作上了轨迹,就开始好好码字。

成为大神作家的梦想还是可以坚持的,到时候月入五位数也不是梦。

既然主职比不过人家,但骨子里又想比又想舒适,那不防将爱好变现。

这般,就不至于太为难。

既不委屈了灵魂,又得到了身体上的自由。

6天的月休,足够我做很多事情了。

关键是坚持。

我相信我会坚持的。

至少在没码够1000万文字前,我是不会放下笔杆的。

倘若某天1000万字我都水够了,但依旧没有成名,那我想就没有必要在继续制造垃圾下去了。

届时看看小说,晒晒太阳,望着天上的云,找个风和日丽的日子老去。

……

他们总说诗和远方,但我一点也不想去远方。

在我没主动联系这份工作前一个小时,一个阿姨问我在哪里上班。

我说还没找到合适的工作,有没有介绍的?

她很激动。

问我要不要去中快?

我说在哪里?

她说在温州。

并且举了一些职位,包吃包住,4000+

还月休4天。

我沉默,说谢谢阿姨的好意,但我不想去外地。

我知道外面的机会很多,但我只想偏安一隅,就在这里静看花开花落。

我承认,我这个人很没有安全感。

也害怕未来不能掌控在自己手中。

可……如果真的走到那一步,我想我还是会接受的。

就如同彼时的我,欣然接受了3000块钱的工作。

这在去年是我不屑的。

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