想要【走出来】就必须得遗忘的话，那么我的作为只是一步登天罢了。
（一）喜久福
我见过很多分离的画面。
佳偶变怨偶，就在家门口，大打出手。
女人拿着衣架，男人举起右手，一个哭，一个骂。
那是和原因搬回意大利的第三年，是街上那对夫妻结婚的第三年。
七年之痒都没到，男的就爱上了别人。
他们结婚那天，曾坐着老旧皮卡从我们家楼下经过，那个时候，他们明明不是这样的。
女人笑的特别美，男人幸福的想哭。
原因擦着枪，冷冷说，“简直丑态百出，有什么好哭好骂，潇洒一点不好吗？”
我那会一直都不懂，但我记下了她的话。
不可以丑态百出，要潇洒。
但是等我真正的，经历了生离死别，经历了活生生的分离。
我忽然觉得那不是丑态，那只是痛苦的表现方式，就像我一世世的开枪自缢一样，痛苦像掌心接满的水，捧不住的。
可我始终铭记潇洒两字。
潇洒的把回忆丢进垃圾箱，潇洒回家，潇洒的洗澡，然后潇洒的上床盖被，假装我很好，好到不得了。
我一点都不在意和夏油杰分离这件事，一点都不。
可是直到坐在客厅里，当电视机响起，我才发现，delete不只是键盘上的按键，哪有那么简单。
东京台的广告，五花八门，有宣传神奈川的山神宴，也有宣传仙台的喜久福。
街拍式的广告，镜头像人的视角，一路追踪。
那家喜久福店开在一家可颂店旁边。
没有看错，可颂。
牛角面包，热牛奶，还有在那发生的一切，都让你想忘都忘不掉。
心理学上曾有研究，人的记忆能被物品，气味，地点，音乐影响。
你在那个地点，经历了什么，某一天你再进去，你会发现记忆像高清电影，每一个细节都能放大。
或者，你和某人在某一首音乐下，创造了美好记忆，可等物是人非的时候，你再听那首歌，回忆里的一颦一笑仍旧历历在目的想要刺死你。
我低头，努力的删除记忆，像手执橡皮，一点一点的擦。
可以的，我可以做的很好，我只要删掉那份情感，就可以做到安然无恙。
事实是，我很成功。
等我第二次，第三次，再看到那个广告的时候，我麻木的没有一点感觉。
仿佛刀子划了一下手，我都不觉得痛。
甚尔问我，怎么了？
我说我很好，习惯性的向朝他笑一下时，却发现，嘴角怎么都咧不开了。
（二）仰望
第六天，我潇洒的第六天。
早上起来给甚尔煮咖啡，随便抽了一本书，等到冒泡声响起，我才发现，我一页没翻。
那我刚刚在干嘛？
我仔细想想，发现一片空白。
能记起从房间走进厨房的每一步，却记不起脑子在思考什么。
真人爬上我的肩，用沦为右手的躯体，蹭了我一下。
平日里我应该拍拍它的，但今天只是冷冷的看着它，直到它哆哆嗦嗦的跑回房间，爬进抽屉，把自己反锁起来。
似乎有点删除过猛了，但我不觉得自己的做法有错。
当体面和潇洒挂钩，循规蹈矩和小心翼翼，才是最不让人担心，或者嘲笑的良策。
甚尔早餐的时候，难得和我聊了很多。
他说最近天气好，问我要不要和他一起去采景。
我说好。
他愣了愣，说，你心情不好吗？
怎么会呢，我从来没有达到过那么平静。
我说，我很好。
他走过来，和我额头相贴。
真奇怪。
我看起来像生病了吗？
差不多时间，我得下楼去陪惠了。
。
阳光把垫子晒的很暖，我坐在上面，整个背都沐浴在阳光里。
京极馆主的儿子走过来鞠了一躬，告诉我惠最近的情况，视线越过他，看着跑圈的小孩，我想我可真爱他，我唯一的锚点。
对练开始，我的目光原本在他身上，但是极佳的听力，让我隐隐约约听到了身后，一对师徒的对话。
弟子跪拜师父，师父颔首微笑。
弟子大喊，师父我毕生都会仰望您。
我的眼睛慢慢睁大，脑子里响起了疯狂按删除键的声音。
删掉，必须删掉。
删掉那个画面，删掉那个词，删掉那个瞬间。
一股软软的冲力，扑进了我的怀里。
我这才回神，脑子里一片干净。
我又删掉了一点东西，太棒了。
怀里的孩子闷闷的问我，你刚刚去哪了。
我说我就在这。
他扬起被揍青的脸颊看着我时，我脑袋里串联起某样东西的那根绳索，似乎断了。
缓缓的抬头看那个十三岁的男孩，记住了他的样子。
等到练武的孩子都去换衣的时候，我趁那个男孩落单，捂住了他的嘴，拖着他进了一个房间。
孩子吓坏了，一直在抖，在哭。
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