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想你——秋高气爽时

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南宁的十月份才能感受到秋高气爽的感觉,每天朝阳升起,光华无限,清晨清朗的天气叫人心旷神怡。

2015年的秋天了,一年又过去了,常常怀疑地球的自转是否加快?日子一天天不经意就过去了,什么也干不了一年又过去了。但看到孩子一天天长大,从懵懂小孩长到比我高出一个头,说明时光还是成就了些什么。只是我的岁月蹉跎了。

早说要完成的作品因为自己的懒散逃避和文学网的审查而搁浅,说要装修的房子也没有装,一切都在拖拖拉拉。

不过有着这样的好天气,心情还是不错,每天开车伴着音乐走在晨光里,上一个安逸自在的班,做一些自己喜欢的事情,随心所欲地生活,一切都那么悠闲舒适,知足常乐吧。

父母安康,孩子健康成长,我健康地陪伴孩子长大,孝顺老人,我也慢慢变老,走过生命的历程,虽然有天大的灾难降临,但还是要坚强自己去过完余生。

人生不如意事十之八九,无力改变的就去接受,哪怕痛到骨髓、心髓,也要接受,放不下也要放下,还有未完成的责任去完成啊。

常常想你想得泪流满面,想得心绞痛,但擦干泪该干啥还得干啥。当人没有可以软弱给谁看的资本时,只能自我承受和消化,虽然可怜于这样的处境,但绝不颓废其中,我还得过完这不完美的人生。

楼下的桂花开得热闹,花香阵阵飘来,沁人心脾。也应着这美好的季节而美好。

昨天看电视剧《青春集结号》,心理师说:一个人的情绪需要宣泄,诉说、哭泣、发泄或者书写都能达到宣泄的效果。我想起那时候,我一边哭着一边书写,庆幸我有这样的喜好和方式才度过那漫漫黑暗。不至于把我的命也搭上。留下我来完成你未完成的责任。

五年多时间过去了,虽然时时还想着你,有时候也一样撕心裂肺的想,但还是好很多,可以控制自己的情绪了。也学会了一个人打理日子,慢慢地也适应了没有你的日子。

下周,我去看你,几次梦到你瘦弱不堪,师兄说是因为供养不足,我没有给你烧纸钱是不想连累你下到阴界,但师兄说无论你在哪一个空间都要经常供养,所以我十分抱歉!我没有这样的经历和经验,父母安康健在,祖父母也是早已去世,所以我基本不懂人离去后到底是怎样去供养。况且,我已请活佛为你做了超度,我以为日日供香火给你就可以了。当听师兄这样说之后,我十分愧疚!下周重阳节了,我去看你,拿上足够的供养给你。

最近做梦也梦到你,但不是十分清晰。还记得你刚离去时,我的怨气吗?我故意气你,你把柜子摇得哗啦啦响,你不要当真,我不过是为你不能爱护自己,不能避免灾难,那么好的人生被你糟蹋了,还留下我和孩子孤零零可怜的境况故意气你的,我爱你的心此生不变。或许未来的日子也可能有个人一起过,但我明白那只是为了老来的日子有个照应而已,它不涉及爱情也不是我的背叛。

也或许我一个人终老,也没什么可怕的,再也没有什么比失去你更加可怕的事情了。我自会爱护自己,好好活下去,给孩子多一点爱护。

等我去看你。

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