从二十岁之后开始

三月沉海

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神奇

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2023年5月16日星期二。

我感到越发的神奇了,很多我记不起来的事慢慢都浮现在我脑海里。

那些根本想不起来的画面,但是偶尔看到某些东西,就瞬间就能浮现了出来。

这种感觉非常的奇妙。

我把它归为灵性复苏以及真我觉醒的结果。

我感觉真的很奇妙。因为我记得曾经发生过的事情,所以我可以以现在的目光去看过去,我看的很明白。

我记得小学二三年级左右的时间,老师说我有多动症。然后父母带着我去医院查这查那,应该是花了不少的钱。

但是现在我可以说,我当时只是想要引起别人的目光关注。

别人会因为我产生情绪上的波动,甚至关注我,我就很开心,并不是所谓的多动症。

我甚至还记得那个医生给我测试的项目,一个是类似于拼图的东西,还有一个类似于测是否色盲的东西。

我根本就不是多动症,而我不明白的是,我的母亲为了去治我这个多动症,他们跑了两三家医院,现在的我感觉非常的无语。

为什么就不能有独立的思考能力呢?为什么不能对别人的话产生质疑呢?

这就类似于是命运,时间长河的支流吧。

所以我说,当自己能够掌控自己的人生时,生命才真正的开始。

我从一月多到现在已经四个月没有工作了。

我的钱还剩的不多了,但是我习惯于留一手,所以我永远留着一笔路费钱。

这段时间我的身体一直在被我强化,我的精神意志我觉得也越来越奇妙了。

这算是安慰自己的理由吧,四个月,一个月不到3000块钱。

其实真的是蛮多的。

但是我不后悔,我能感觉到自己每天都在变强。

我不知道是不是因为灵性重新复苏,还是真我慢慢苏醒导致。

我说的是要学日语来着,但是到了如今,我还一直没有再继续学下去。

我分析了一下,是拖延症的原因,我觉得不急,时间足够。

真的很奇妙,我慢慢的不再伪装了,开始要做自己了。

不过之前对我造成的影响,我在七月中旬之前一定要尽最大的可能摆脱掉。

也就是所谓的将过去的自己埋葬。

我觉得我太善良了,而且不喜欢争。

当别人侵犯了我的利益,我觉得我可以忍受时。我会选择,就这样吧。

当我感觉到,如果我选择这样会影响很深,导致我最后早晚得翻脸,我就会提前一部处理好这件事情。

其本质还是佛系,我一直在想逃避着什么我感觉。

我大概能明白一点。

所以我在七月中旬之前,把这些事情都处理完。

到七月中旬,那就可真是妥妥的半年在家里了。

关于灵性如何苏醒,我现在感觉就是。当你能意识到我为自己而活时,你的灵性就会开始苏醒。

这也许是真我的苏醒,灵性这一点确实搞不明白。

我在看向过去,真的是三个阶段。

第一个阶段是我的灵性未被抹杀时的我。

第二个阶段是灵性被抹杀之后的我。

第三个阶段是灵性重新复苏的我。

这不是什么失恋之后走出来,或者是从学校走出社会,从家里走进学校这种的变化。

而是能够感觉到完全是不同的自己。

20岁之后的我,要踏上成为自己本应有的样子的道路。

直到在某个时间的节点交汇。

当将过去的自己埋葬后,也就意味着我不再去需要那种寄托的感情了。

之前是对待感情十分的谨慎,就是为了找到一些纯粹真挚的感情。

之后我就不需要了吧。

过去只有那些赋有纯粹的感情能伤害到我。

但我在感情并未怎么受到过伤害,也许是有逃避这个原因。

之前不曾拥有,之后更不可能。

之前都没有被伤害过感情,之后绝对不会被伤害。

那个能被伤害的我,将于七月中旬被我抹杀掉。

看起来好中二啊,但这就是我想要表达的感受。

反正的我不会被暴露真实身份,就中二了怎么了。

我比所有人都要真实。

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