我会因为一些小事就生气，不爱说话，发脾气，喜欢说反话。
最近，好像一切事情都不顺心，想带着真心去交朋友，可到最后，为什么都骗我呢？
是我的问题吗？我明明很珍惜他们，到后来我遇到了很多人，可他们都好麻烦，我甚至可以无聊到刷一天视频都不会选择聊天，甚至看到消息不回，找不到以前的感觉，破碎的我没人愿意一片一片的捡起来。
我不止一次问过自己，活着的意义是什么？我答不出来，没人告诉我，该怎么开心。
每天都会认识一些朋友，我不想去了解他们，我感觉很无趣，我怕他们会因为我的性格厌恶我。
是我不能遇到更好的人吗？我一直是一个很差劲的人，我总是笨笨的，呆呆的，还不会说话，不会安慰人，还总是很敏感。
我有容貌焦虑，每次发呆的时候都在想，自己为什么不能再帅气一点？总是自卑，别人在夸我的时候，我却觉得他们在讽刺我。
凌晨的时候，我不想睡觉，不玩游戏，不聊天，想起以前的点点滴滴，时间真的过的好快，在无数个瞬间，我曾觉得自己是幸福的，但我也不幸福，在感情上总出现问题。
有人问我痛是什么？我想起了那些打不通的电话，那些逃避的问题和得不到的回应，那些刺痛的话语，红肿的眼睛，凌晨两三点哭到失声的夜晚，没有兑现的承诺和永远不会再见的我们，后来我决定不再纠结这些事情，那些曾经日思夜想的人和始终没有答案的问题，突然有一天就释怀了。
人各有所感，很多事情是没有道理可讲的，因为立场不同，没有绝对的对错，站在谁的角度谁就是对的，失望攒多了默默的就学会了放手。
频繁回头的人走不了远路，我知道不会有结果，所以也就不固执了，与其一直沉浸在过去的那些悲哀里，还真不如勇敢挥别过去，我用执着烧死了所有的幼稚和任性。那片荒野慢慢长出了冷漠理智和清醒，不计较也不原谅，千言万语终化作缘尽则散。
不想勉强，实话实说，我很想你回来，我不懂爱。凌晨我喝的烂醉在想爱是什么？爱是我去的那些天，是我每晚的辗转反侧，爱是身边缭绕的烟圈，爱是阳光照在你的脸上，但我忘了爱是一张嘴就可以有的东西。
过去太久了，记得好多好多记得你说过的话，记得你发过脾气，记得你哭着道歉，记得见面时你藏不住的爱意，也记得那些爱而不得的日子，我多希望在某天晚上，你也能给我发小作文，也能告诉我这么久了你也在想我，没可能了，我给你打十几个电话，你那冷冰冰的语气，让我喘不过气。
那段日子，我想都不敢想，记忆里你好像模糊了身影，直到你慢慢淡出我的生活。那天晚上久违的联系到了你，那之前还自信满满的说没关系，我不在乎，我常常后悔早餐没有买到喜欢吃的东西，常常后悔新买的衣服没穿几次就粘上脏东西，常常后悔考试最后一分钟把正确答案改了，后悔把最爱的人推开，后悔没有努力一点，后悔和曾经最要好的朋友越走越远，最后分道扬镰。后悔喜欢却不敢大胆去追，想做却不能勇敢去做，后来想说的话存在了备忘录里，眼睛里，梦里，就是不说。
那天，我擦了擦眼泪，下定决心不和任何人诉说我的委屈，我深知他们最后都会离开，只是在一起的那段日子太美好了。
我知道，我还有许多事情要做，不能这样消极下去，但我做不到别人对我的好，我记在心里，但我不敢轻举妄动，我怕我的热情给错了人。所以，后来我一直很冷淡，我没有力气爱别人了，所以我只喜欢你，但你不懂，觉得我好骗的话，那你就骗我喽，恶语相对的时候，有想过以前说过的永远在一起吗？
朋友都说我恋爱脑，说我舔狗，可是没人想过，我是不是真的喜欢你，我确实不帅，我不知道什么样的算帅？还能遇见吗？还能重逢吗？
重逢以后，会是怎么样的？我没想过，我当然可以心胸宽广，不计较，懂事又不无理取闹，可是到最后你喜欢的人依然不是我。
再遇见的时候，你变了好多，我不知道怎么跟你讲话，你好像遇到了一个很喜欢很喜欢的男生，我每天都在盯着你注销的各种社交账号，你心里没有我，从来没有，其实好多事我都介意，我想让你知道我的难过，我又怕你嫌我烦，你坚定的态度让我总会在一瞬间情绪低落，不知所措。
我总说随便吧，可其中也有我的无奈，我故意不理你的时候，我比你还难受。
我说狠话的时候，只是想让你哄哄我，从未想过要和你走散，可我嘴硬，我讨厌你身边人很多，也讨厌你骗我，你告诉我，你会改。可是，从来没改过，不想活在他的影子里，这一切都不顺意，我不懂怎么样才能留住重要的人，压根就做不到主动。
关于我，我有很多想要说的。我总是很在意别人的看法，总是不自信，容易受伤害，很害怕失去朋友，但是在和人交往中，我又常常会被一些小事情所困扰，使我变得焦虑和疑虑。我常常会感到孤独，虽然有很多朋友，但却没有一个可以真正让我倾诉的人。
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