我的战时日志
2045年12月15日
我想这应该是自己最后一次在这个本子上动笔，所以想要写的东西有很多很多。我不打算将这本日志上交，而是将它据为己有，不知道这算不算侵吞公有财产。
回国的那天我再次晕了船，但这次却清晰记得日期是2045年12月8号。为什么不坐飞机？说实话我也在好奇这个问题，可这不是我现在想说的重点。
在回单位的一周之内，我连续写了5份评功评奖材料，包括周扬和阿迪的，都由我亲自主笔。上交材料后上级的反应出奇地快，在当周就已经把抚恤金和各种功勋奖章准备好。给全体牺牲战友举行过追悼会后，我便带着小熊和小白的骨灰马不停蹄地前往他们家。
当然，这种事只有交给我来办。
在去小白和大熊家的路上我做着深呼吸，脑海中一直彩排要对他们父母说的话，又翻来覆去地更改。我仿佛即将迎来一场判决，这直接关系到我灵魂的生死。可仔细想想，我其实才是那个判决者，当我亲口告诉他们父母自己的孩子已经牺牲时，就约等于将刀口架在他们父母的心头。
可令我感到惊讶的是，他们的父母并没有我想象中的那样悲痛和激动。这种表现并非是不爱自己的孩子，或许自从大熊和小白选择踏上战场的那一刻起，他们父母就已经做好了心理准备，毕竟这是从忠诚于小家到忠诚于大家的转变。我想在他们父母悲伤之余也会感到一丝欣慰，却又会在深明大义之后黯然神伤和苦苦追念。
小白的父母是典型的湘西农民，在我要告别时他的父亲只是简单地和我握手，然后给我塞了200元钱，让我在路上买些好吃的。我婉言拒绝，可小白父亲将钱死死按在我的上衣口袋里，依旧没说什么，在他们眼里或许已经把我当成小白，希望我偶尔会回来看看。
我犹豫片刻，还是表达了想合影的意愿。他们没有拒绝，于是我们将合影地点就选在平房门口。小白父亲掸了掸身上的土，面色庄重地站到我旁边，小白母亲本不想参与，可还是被小白父亲呵斥过来。她的眼睛有些肿，很不上镜，但还是整理了下衣物站到我另一侧，我本想把手搭在他们肩膀上，却想起我现在只剩一条胳膊。我对他们说，我会常回来看他们，希望看到这张照片时你们就会想到自己还有一个儿子。
和小白父母截然不同，大熊父亲只是表示想在我离开前和我喝一场酒。大熊家境殷实，父母受教育水平也高，我想他的父亲一定想借酒把隐藏在心里的伤痛都向我表达出来，有时文化人并不是真的有文化，只是更善于克制罢了。我没敢答应这个请求，因为我怕自己也会在醉酒时突然决堤。临行前我把我的电话留给他，如果需要，我会随叫随到。
黎一凡的家我费了好大劲才找到，我没有拿遗像和骨灰盒，仅仅带着一枚勋章和存有抚恤金的银行卡。刚从单位门口出发后，我就在街拐角把黎一凡的遗像烧掉，因为直到现在我都相信他还活着，而且应该很幸福。在把抚恤金交给他的母亲后，我们没有太多言语。我见到了他的妹妹，不算大，估计也就刚上小学的年纪，从她对我这身军装没有兴趣和认知来看，我想黎一凡已经消失在她们身边很久很久，永远不回来或许真的是一件好事。
办完这一切我回到单位，在和周扬和阿迪聊过天后，确定了他们有长期服役的打算。周扬由于腿伤被调入非作战单位从事教学工作，成为最年轻的教员。临行前我和阿迪坐车将他送到火车站，这次的分别总算有一丝喜悦的意味，我看着他上车，腿似乎也不那么瘸了。
阿迪仍然和我在一个单位，只不过军衔晋升了一级，他偶尔也会和我回忆起之前的一切，他的记性好，所以记得很多我所不知道的事，比如在小白去巡逻时大熊差点把小壮杀掉炖了，又比如他们私藏的啤酒大多都是从其他战友那里偷来的，对此我付之一笑，说不清是向往还是怀念。
就在同一个月，我休假回到家。由于提前给父亲打了预防针，在他看到我空荡荡的左臂时，只是紧紧把我拥入怀中，并没有歇斯底里。当然这一切对于我母亲来说还需要一段时间去适应，我总会发现她在不为人知的角落悄悄哭泣，看到我过来后又笑着把眼泪擦去。在家呆了一段时间后我实在无聊，于是整理起之前自己从印尼带回来的物品，那串手链再次引起我的注意。
该不该去趟甘肃？我在做激烈的思想斗争，并不是不想帮助藤原完成遗愿，而是感觉目前限制自己的条条框框还有太多。带着一种放不开的态度去完成这件事总让我感觉怪怪的，没错，我就是如此地感性。
或许是时候和这个职业说再见，然后换一种方式去生活了。
我忍住去甘肃的冲动，在家又待了十几天后按时收假归队。我和阿迪表明了自己的想法，他没有挽留我，而是鼓励我去按照自己喜欢的方式生活。不过说来也没什么遗憾，我的青春都奉献给了祖国和人民，而后半生，我的确想为自己活一活。
距离递交退出现役申请还有两三个月，我还可以在这段时间里好好体验部队的生活，如何把一成不变的每一天活出新鲜感是现阶段我最大的目标。我会坚持出操跑步，也会试着用一只手做引体向上，还会和阿迪一起打羽毛球，每当我接住他的扣球时，都会庆幸自己失去的不是右臂。我阅读过甘肃省的风土人情，也从卫星地图上观察东京市的街道，那里错综复杂，竟然要比北京和上海还大好几倍，我怀疑自己还没替藤原找到那个女孩，就会先迷了路。总之，一切的一切都是那么美好，甚至比以往每一天都美好。
我想是时候该写结束语了。如果说这本日志哪里最让我感到遗憾，应该就是我把大熊之前写的战时日志撕下了几页。或许这就是老天故意和我开的一个玩笑，让大熊在临终前和我玩了一把冷幽默。一向不正经的他，在这本日志上的文字都规规矩矩，唯独少了暴露他性格的那几页。可我知道自己并不会就此忘记他是怎样有趣的一个人。
最后，一切正常，一如既往地正常。
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