原本，一切都在我的计划之内，我就喜欢硬生生拆散他们，磨平沈安眼里希望的感觉。
原本一切都该顺利进行。
只是我没想到。
那时自觉被抛弃的我，会根本接受不了沈安看纪云舟那样的眼神，接受不了自己最幸福的那段时光，只是别人的替代品。
也没想到纪云舟真的那么喜欢沈安。
名为嫉妒的情绪将我的思绪席卷，几乎要完全吞噬掉我的理智。
也让我对沈安的怨恨和报复变本加厉。
我下了太重的手。
最不能接受的时候，我甚至真的起了杀掉纪云舟，彻底毁掉沈安的念头。
却又还是没敢下死手。
我不够狠毒。
是的，我怕了。
说来可笑，我那时好怕沈安恨我。
虽然其实她早就开始恨我了……
但恨也是分不同程度的，至少先前那样的恨也在我的预料之中。
在我的计划中的事，就还在可控范围之内。
而我更怕她彻底绝望。
那时的我真的恨她，却又舍不得把她玩死，自相矛盾，就干了很多蠢事。
也是在那时，我开始发觉，自己对沈安的所作所为似乎是错的。
我发觉自己心底里还是想跟她在一起。
所以我改变了自己单纯的复仇计划，起了驯化她的念头。
我想把她变成我一人的所有物。
是，我很自私。
但对我而言，爱本来就是自私排他的。
她抛下了我，又因为我的报复那么恨我，我知道沈安不会再爱我，可我不甘心。
所以我宁愿用尽手段，把她拴在身边，也绝不愿放她自由。
绝不！
所以，虽然我觉得自己没变，但其实离开沈安后经历的一切，还是对我造成了潜移默化的影响。
我习惯了操纵人心，身居高位后，染上了人类的负面情绪。
我变得傲慢。
所以，就像我在北州帮助那个人所达成的事一样。
我开始一点点渗透沈安的思想。
而在看出，沈安恢复记忆后，对零四时期的我还怀有感情时，我又开始动摇。
我觉得我们是能有更好结局的。
如果她能原谅我。
虽然我也知道不可能……
我没想到的只有两件事。
一是沈安一直爱着我。
别误会，这里我说的我，不是柳风月。
是零四。
她没骗我。
我的报复从出发点就错了……
得知这一切的时候我有点慌，但那时我想的还是，大不了就让沈安报复回来，实在不行，就让柳风月以死谢罪。
连被沈安枪击我都想到了。
却又没想到，爱着[零四]的同时，她也那么恨我，恨身为[柳风月]的我。
所以她让[柳风月]死的那么彻底。
后来，我机关算尽，只漏了一处。
那只手表。
*
用户，为了不浪费你的时间，过往种种，我不再赘述。
我只想跟你聊，最后那段时间，所发生的一切。
我想大概你并没有很明白，最后结局，坠楼时到底发生了什么吧。
纪云舟的视角并不能将这件事完全看清。
接下来让我来为你补全这部分故事吧。
如你所见，因为我不愿放手，所以直到最后，我仍旧在逼迫沈安。
但这也是我计划的一环。
我最后的计划，是想治好沈安。
是不是觉得有些无厘头，没关系，我慢慢说：
其实我一直都很清楚。
我记得我说过，机器是很难真的失控的，我最失控的一次是在地下室。
其他大多都是蓄意折辱。
我知道自己做了什么坏事，所以到了最后关头，我也知道，我跟沈安之间，最后无非只有两种结局。
要么她被我打碎所有希望，彻底放弃逃离的念头，被我驯服后乖乖跟我在一起。
要么，我把她逼到死地，而沈安置之死地而后生。
其实，两者对我而言，我都能接受。
我能照顾好沈安，所以我不怕她完全绝望，而后依附我。
但其实，我内心里知道，也相信沈安会走向后者。
用户，或许你不知道。
沈安有自杀倾向，不是被我折磨后，在二十岁时，她就这样了。
这也是我为什么在众多职业里，最后决定成为一个医生的原因。
其实我一直都想治好她。
在失去又恢复记忆后，她的抑郁日渐加重，如同行尸走肉般。
心理学上，或者说，在治疗心理障碍方面上精神分析技术主要治疗方法的东西是：
宣泄。
我找不到沈安抑郁的源头，只能尝试着让她把所有的恨都聚集到我身上。
然后让她亲手打破这一切。
于是有了最后别墅里那场由她单方面凌虐的复仇。
比我想象中来的要早。
那时我还毫无准备呢，却也不愿意打断她，身体疼的几乎要受不住，还是努力的奔向她。
在绝望和痛苦的折磨里，纷乱的电信号中，我的神志也十分不清楚。
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