『永远不要相信苦难是值得赞美的，苦难就是苦难，苦难不会带来成功，苦难不值得追求，磨炼意志是因为无法躲开。——《活着》』
我相信世界是灿烂而美好的。
即使爸爸妈妈不爱我，即使一直会遇到大大小小的麻烦。
曾经一直喜欢拦着我的那群女生没有因为我的报警而消失，爸爸的巴掌却永远留在了我的脸上。
她们对我的欺负越来越变本加厉，我求着爸爸帮我转学，他不同意。
妈妈苦口婆心劝我，叫我忍耐。
他们以为我不知道，但我都知道，我知道爸爸是收了那些家长的封口费和补偿。
他唯恐让我转学惹怒了那些女生。
他不心疼自己的女儿，却担心那群霸凌我的人失去乐趣。
我知道爸爸靠不住，我去央求妈妈，妈妈也对我不耐烦起来，她说:
你应该想想为什么他们会欺负你，不欺负其他人？难道不是因为你有错在先吗？
我时常安慰自己，不要哭，你又没有人心疼，哭什么，没什么是值得哭的。
我想申请跳级，这不被他们所允许。
她们总是威胁我说，如果再敢报警再敢把事情闹大，他们就让自己的爸爸弄垮我爸爸的公司。
也许是我还对着家人抱有期望，只是这些恶作剧和并不算疼痛，并且已经习惯的殴打，我想我该习惯的。
我相信天将降其任，必先苦其心志，所有一切，我都当成对自己的历练。
我一点都不想服输，我没有向她们预料并且希望的那样唯唯诺诺，变得沉默寡言。
我依旧开朗乐观，甚至比以往更甚，我坚信所有无法打倒我的，都会成就我。
我无法从家人那里获得任何安慰，他们也不会对我身上下任何投资。
我依旧雷打不动的每周末去附近的孤儿院。
那里的小朋友都很可爱，我喜欢陪他们玩游戏。
里面有一个冷着脸的又酷又拽的小男孩儿，听别人说，他叫宋辞。
是还在襁褓里时，突然出现在孤儿院门口的。
孤儿院里的所有男孩子都讨厌他，女孩子们喜欢他。
但他真的非常奇怪，他只要碰到女孩子就会呕吐。
没有女孩子愿意和他玩，也没有男孩子愿意和他玩。
我不知道为什么，看他第一眼就对他很有好感，我总是围着他玩耍，虽然他总是不理睬我，宁愿对着空旷的墙面发呆。
我觉得我该是小太阳，就算身处苦难之中，也能向阳而开。
我想我应该去照亮他，因为他虽然没有父母，但是院长叔叔很和善，虽然我有爸爸妈妈，但他们从来没管过我。
有时候我宁愿没有爸爸妈妈，他们什么时候能关心关心我呢？
我有时候会很讨厌爸爸妈妈，在我被打的，身体很痛的时候。
但他们是我的爸爸妈妈，我想我不该讨厌他们，即使他们做的不对。
我每次过来玩耍，院长叔叔都会送我棒棒糖，只是偶尔，院长叔叔看我的眼神让我有些不舒服。
我很喜欢和哪个又酷又拽的小男孩儿一起玩儿，即使大部分时间都是我在说，他在发呆。
我叫他宋辞哥哥，因为他比我大两岁。
偶尔我和他分享自己生活的时候，他会有所反应，但只是冷冷的吐出两个字:“蠢货。”
我有时候有点烦，因为我不喜欢骂我蠢的人，我也不喜欢冷着脸的人。
我喜欢脸上挂着笑的，温温柔柔，能包容我所有坏脾气的人。
我没有遇到过，我希望我能遇到。
那我长大，一定要找一个这样的男朋友。
像宋辞哥哥这样的人，长大后是不会有女孩子喜欢的。
后来，孤儿院里少了好多熟悉的小朋友，宋辞哥哥也不在了，我没有再去过了。
我觉得自己很厉害，因为身上的伤口都恢复的很快。
每周回家，吃完饭我就会上楼，我努力减小存在感，有时候爸爸妈妈也会问我一两句，我真的很开心。
只是爸爸妈妈回来的时候不总是好脾气的，他们不舍得对弟弟妹妹发火，于是也会打我。
大概是觉得我早该被打习惯了吧。
我觉得这个世界有一瞬间像地狱。
但第二天醒来的时候，看着初升的太阳，我又会觉得世界上还是充满阳光和希望的。我不该沉沦于负面情绪。
我依旧在努力学习，依旧是年级第一，我知道爸爸妈妈不会在乎，因为即使弟弟妹妹小学的成绩都能倒数，他们也不会有任何责骂。
有时候我也在想，我这么努力学习，到底能不能换来爸爸妈妈一个夸奖？
但事实是，他们根本没有关注过我的成绩。
我以为，上了高中就可以摆脱那不堪忍受的日子。
但那群魔鬼也来了，这个世界好像更像地狱了。
他们会把我拽到厕所，操场上最破旧的厕所，把我推到角落，用凉水泼我，拿烟头烫我。
他们甚至准备了手机，想要扯掉我的衣服。
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