我舒适的躺在草地上，望着灰茫茫的天空，难得的放松。说实话，这段日子，应该是我来这里心情最愉悦的日子了，这里面很大部分是因为里德尔，甚至可以说是全部。
里德尔很闷，不怎么爱说话，但是和其他孩子呆滞的无法说话不同，他的不爱说话是出于对自身的保护和谨慎。
我叽里呱啦一大通他也不会回复我，可是正好他也不会打断我说话不是吗？虽然有时候我说得多了，他又会用他的方式表达他的生气和不耐烦。
不过不碍事，即使他一天到晚阴沉个脸，对我的态度也不是很好，可是他的的确确驱散了我的孤独，这就已经胜过了一切。
长时间的孤独让我的胸膛大脑嘴巴隔了一层铁丝网，让我怀疑这个世界就是一个巨大的VR虚拟场景，总之，这不是真实的世界。
很长很长的一段时间，我都无法接受我已经不在原来的世界了，每天幻想着睡一觉摔一跤就能回去，可是更大的期望后面，是更大的失望，我浑浑噩噩，越来越讨厌这个世界。从前看天空会觉得心旷神怡，看到美丽的花儿会觉得活着真好，然而现在，总觉得那些都被蒙上了一层灰沉沉的雾霭。
里德尔没来之前，我时常一个人孤零零地坐在石头上，或者坐在树下，或者躺在床底下或者柜子里，一个人在脑海里和自己对话，有时候也会小声的说出声音来，自问自答，但是那时候，总是会很难为情，很不舒服。
或者想点什么，但又没办法知道自己想得对不对，想到极端处了，也没有人站出来纠正和打断自己，时常弄得自己过于悲哀和歇斯底里。
里德尔的出现让我已经溢出来的孤独有了一个倾泄口。就像是一个皮球，你拍它一下它就会弹起来，那种感觉懂么，就是有了回应的感觉，嘿，真奇妙。
这些日子以来我不止一次听到过有其他人在背后讨论里德尔，说他很危险，是个怪胎，说不定也会巫术。我没有说话，我只是偷偷在她们的衣服里塞了新鲜的死老鼠。
今天早上好像又死了一个二岁大的孩子，她叫什么名字来着？忘记了。反正天气一开始降温，孤儿院的死亡人数总是直线上升，死因不外乎冻死、饿死、病死。死得多了，连那些孩子有没有个名字都开始怀疑。
中午的时候，我端着碗，尽管我是如此的小心翼翼，碗里的粥仍然被走过的人撞翻在地上。
下午的时候，科尔夫人的那只老猫又趁着我睡着的时候，撒了泡浓尿在我的身上，我的衣服裤子几乎被完全浸湿。
我真的服了，真的，现在已经是入秋，湿哒哒的衣服贴在身上再混杂着一股子尿骚味，那猫尿的骚味几乎令我作呕，我饿着肚子，花了好久的时间和力气，才把身体擦干净，换上了唯二的另一套衣服，再把被猫尿打湿的衣服裤子冲洗干净。
衣服裤子挂在树枝上，一阵风吹过，我仍然感觉能闻到空气中那一股子尿骚味。
当我好不容易忙完，来到餐厅的时候，只得到了一小碗的水煮生菜叶子作为我的晚餐。
今夜感觉有些冷，又冷又饿。我的小被子差不多快抵挡不住这秋天的寒冷了。旁边几个孩子已经挤成了一团，紧挨着互相取暖，呼呼大睡着，就我和里德尔，还规规矩矩的各睡各的。
迷迷糊糊中，我不由自主的向里德尔的的身体靠近，我摸索着，将他塞进我怀里，他似乎还在睡，小小的身体，只是象征性的挣扎了几下，就任由我去了。
小小的里德尔，抱起来可真硌人，他的体温有些低，我焐了好一会儿才焐热。
早上的时候，里德尔已经不在我怀里了，床上也没看到他的身影，真是的，起来也不叫我。不过我饿的前胸贴后背，没心思管这些了，一双腿软绵绵的，像面条，像麻绳，就是不像我自己的，几乎是爬着去的餐厅。
早餐仍然是水煮生菜叶子，唉。
今天孤儿院来了一个身穿西装的中年男人。毫无疑问，他是来收养符合他心意的孩童。但是允许我说一个残忍的事实，孤儿院一年到头并不会来几个真正的“收养人”，我是说，他们可能只是需要一个廉价的劳动力。
科尔夫人把我们叫了出来，在空地上集合。
她在男人耳边小声地说着什么，男人一双老鼠一样的眼睛来回在孩子们怯生生的脸上巡视着，像是在看一堆货物一样。
我早在科尔夫人叫我们的时候，躲在了一边。男人还在挑挑拣拣，在孩子们身上用布尺比量，或者上手拎一下看看重量，时不时地点头评价，这只是一场打着“收养”名号的“贩卖”。
我的内心突然感觉酸涩胀痛，无力的感觉弥漫全身，胸腔内有口浑浊的气息堵着。里德尔并没有在人群之中，不知道去哪了，我突然又有点庆幸，如果看到他被这样对待，我想我肯定会哭的。
我找了好几圈，没看到里德尔。有些无聊，我躲进了我的秘密基地，用枯树枝装饰我的山洞，就这样消磨了一整个下午。
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