我永远忘不了，当我红着眼睛上车的时候，回过头看见弟弟孤零零的站在山脚下那个场景。因为车站要翻修，所以我们不能在车站里边上车，我们是走了一两里路走到大马路上去坐车的。
一路上我一直和弟弟说话，我告诉他虽然大姐不在身边了，但是二姐在家呀，你还可以和二姐一起玩。你好好听二姐的话，二姐也会对你好的。
想着也许我打工了能让家里人的日子好起来，想着那个老是爱翘着嘴巴生气的二妹，我突然觉得，我们也没有那么不幸。现在已经快农历四月了。我打个一年半载工，就又可以回家了。
我拼命的往好的方面想，拼命的不想流下泪来。但是等妈妈帮我把包包拿上车，我上车后，回过头看到弟弟跟着妈妈一起向我挥手再见的模样时，我还是忍不住哭了出来。
虽然我爱哭，但这一次还是第一次在外人面前，尤其是当着一车人的面哭泣。车子走了好远好远，我都还一直趴在车窗上看着妈妈和弟弟的身影。这个时候我多想妈妈能叫一句司机“停车”啊。我也可以叫，但一想到车票钱还是借来的。我就不可能叫得出来了。
想着刚刚听说我买票的钱是借来的，周围人那些鄙夷不屑的神色，就让我伤心不已。虽然伤心难过。但我还是很快止住了哭泣。因为我怕四娘看到这么懦弱的我会骂我。
一路上哭哭停停，终于在我第四次擦干眼泪时，成都洞子口站到了。
看着别人都陆陆续续的出了车站，跟家人或拥抱或开心的分享着重逢的喜悦。我也跟着出了车站。但是左右转了一圈都没有看见四娘，我就又缩回站里边了，想着一会儿万一没见着四娘人。再坐车原路返回家去。
从出门以来，我一直听人说，要是去了目的地，改变主意不想在哪里呆了，可以原路坐车再坐回家里去。但这个坐回去要不要钱怎么补票我就不知道了，因为我从来不敢去尝试。
等了大概十多分钟，我都没有看到四娘来，出站的人也越来越少了，只有三三两两的没几个人，我的心里边也开始急起来。其实更确切的说，是我根本不记得四娘长啥样了。我不敢确定分别一两年以后，四娘的模样是不是会有了其他变化。
半个小时左右，一个骑着自行车，穿着红衣服，长得很漂亮的一个女人就冲我走过来了，她一边走一边说：“我都在外面等你半小时了，她们都出站了，你不晓得和她们一起出站啊？”
对方话一出口我就知道她是四娘了，因为我对她的声音和她的脾气以及她说话的语气，比对她的脸蛋更熟。
“我出来了没找到你。”听到四娘生气的质问声，我弱弱的回了一句。
没想这句话让四娘更火了：“没看到我，你不会大声叫啊？”叫吗？我一直觉得那是不文明的人才能做出来的事，一想到要像个小孩子一样挨个去冲那些大爷大妈们叫：“喂，你认识我四娘吗？你们看到我四娘没？”然后可能还要跟别人形容一下，四娘的身高长相。
我做不到，虽然在心里边已经演练了无数次，或者说是四娘的突然发现，让我停止了心里边的演练。
看到四娘生气的模样，我虽然怕，但心里是松了一口气的。毕竟无论是向陌生人求助，还是向车站里边的管理人员求助，这些事情对我来说，都是很难为情很难开口的。
毕竟要我从一个闷葫芦，一下子转变成一个自来熟，对谁都热情洋溢有说有笑的人，这样的事情，对我来说难度还真不小。
想到这，我摇了摇头索性闭嘴不吭声了。因为在这样的情况下任何解释，都只能是掩饰。见我不说话了，四娘的语气却好了起来：“怎么了，饿没饿，来把包包放车上吧。”
“不，我还是抱着吧。”看那个自行车那个小样，我是真不相信它能把我拉回四娘的住处去。
不想听我这样说，四娘又生气了，很大声的冲我吼：“怕什么，把东西拿上来，我都不怕摔，你怕什么？”
不想继续做小丑，让别人看笑话，我一边把手里的包包往自行车后座放，一边自言自语的说：“它真的能搭得动吗？”
也许是我慢吞吞的模样，激怒了四娘，四娘见我磨磨蹭蹭的，又继续说：“能不能先把包放上来再说。我们边走边看，走不动了，我再拉你，这里离我住的地方有点远。”
跟随着四娘的脚步，往车站的另一头走去，再回头看着那个所谓的车站。不过也就是外面围了几块铁皮，里面有栏杆拦成的几个通道罢了：“别了，车站。”我在心里想，再也不要让我再看见你了。一样的伤痛，我是再也不想经历了。
却不想在短短的三个多月后，我就又踏上了回家的旅程。
其实我是从来都不怕累怕苦的，我怕的是别人会嫌弃我这个病恹恹的身体而已。
一路上四娘问了问家里的情况，在我说了家里一切都好的情况下。四娘也没刚才那么严肃了，在拐过一个路口时，四娘看了看周围已经没什么行人，继续对我说：“你要大气点，不要畏畏缩缩，看起来很土的样子。你昂首挺胸的，谁知道你包里有没有钱。”
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