可现实往往不如人意，李华一天天地消瘦，在床上疼的死去活来，他在哀嚎。
我该怎么办？我无能为力。我眼睁睁地看着他死在我面前。
我不想让他一个人在阴间。在他生命的弥留之际，我想将我的面罩打开，我想亲吻我的爱人，和他共赴黄泉。
他拦住了我，勉强地扯出一个笑容，“好好活下去。替我去看看这个世界。”
我好无力，我是个废物。为什么死的不是我？为什么要留我一个人活着？
李华吊着一口气，他不见我同意就一直看着我。
“好……好，我答应你。”我用力地点点头，我哭了。我这辈子都不想再用嗯哦行好四个字了。为什么该同意的时候不同意，不该同意的时候偏偏要同意？
当李华的手无力垂落，他死时也从我身上抽走了所有的生机。
我好冷，悲伤如潮水从四面八方涌来。压抑到无法呼吸。我好想好想去死。
可我不能死，我要带着李华的那一份好好地活下去。他是独生子女，他爸妈还得靠我去养活。
我就像是感觉不到累，压榨着我所有空闲的时间。我不能停，一停下脑海便会被负面情绪占据。只有工作能让我放下舔舐伤口的心思。
终于黑夜迎来了曙光，疫情得到控制。我不必像之前那样忙了。
我回到宿舍，躺倒在床上。我好像压到了什么东西。
拿起来一看，是那个狗狗背包挂件，里面的电池早就没电了。
摁动几下，没有声音。
被我刻意压制的负面情绪卷土重来。
我被困在泥沼里。
“李华，你，是不是恨我了？为什么不愿意和我讲几句话？”我发了疯似地冲着布偶吼叫，正如以前我吼李华那样。
泪水决堤，我只能一遍一遍地说，“对不起，对不起，对不起……”
我太累了，再次睁眼已经是两天之后，病床旁站着一位心理医生。
“抑郁症，重度。”
我病了，没法工作了。还好疫情很快就要结束了，还好……还好……
我和李华马上就能回家了。
对了，李华呢？
李华，死了。
我留他一个人死了，我又跑了。
不可能，我怎么可能留李华一个人死了？肯定是我太累了，睡一觉就好了。嗯，肯定是这样。
我重新躺下，侧着身，却又看到床头柜上的那只小狗。
我突然喘不上气，像是有人掐着我的脖子。手脚麻木，动弹不了分毫，我使不上力。
是李华吗？是了，肯定是他，我没能救他，他肯定恨我，他想我死。
对不起，对不起，对不起……无数次地道歉。
不对，不对！李华要我活下去，李华，要我去替他看看这个世界，我，不想死，我想，活下去！带着李华的那一份，活，下，去！
我使出全身的劲，引起了身旁那位心理医生的注意。我又再次苟活了下来。
…………
三年间，我辞去工作，带着李华的夙愿走过了这世上的每一处，每走过一处我就在那插上一朵玫瑰。
喜马拉雅山，我替你看过了。
浪漫之都，我也替你看过了。
我随身携带着那个背包挂件，那是李华给我的唯一的东西，我当作纪念。
那么完成了李华的梦想，我也该死了。
活下去，我没有理由。
我这具身体早已到达极限，人们在深夜会做一个又一个甜美的梦，可我不同，抑郁症就像是一辆失控的列车，带我直达一个又一个深渊。
我好累，我想睡觉，我想安眠，我想死，我想去到李华身边，我想李华了。
可李华的父母拼命阻拦我，他们说：“一切会好起来的，会好的。你一定会走出来的。”
嗯，我会走出来的。
我尝试了一年，我试着不去想李华。
这很难，可我成功了。
这一年间又发生了许多，李华父母一个月前双双驾鹤西去。
我重新找到了工作。我依然带着那个背包挂件。
诶？背包挂件是只什么来着？
我忘了。
那就拿出来看一下吧，嗯，是只狗狗。
谁送的来着？
也不记得了。
我记得这个狗狗好像会说话。
一摁，没反应。
哦，对了，是电池没电了。
换上电池。
一个熟悉又陌生的声音传来。
“在干嘛呢？”
“有没有想我呀？”
“程成，我爱你。”
我想起来了。
我全部想起来了！
忘不掉！忘不了！
李华！李华！！李华！！！
心脏又开始作痛。像是有毒虫在啃咬。
“在干嘛呢？”
在想你。
“有没有想我呀？”
当然，我很想很想你。
“程成，我爱你。”
我也爱你，李华。
“对不起，李华，活下去，我没有理由。”
我看着周围化作实质的泥沼，我看着它们慢慢覆过我的口鼻。
“李华……”
“我好像……”
“走不出去了。”
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