一天夜里，我父亲打铁只打到了两点钟，就感觉浑身无力，精神无法集中，他喝了三瓶啤酒就去睡觉了。当他迷迷糊糊的被疼痛折磨醒时，他看到了自己手臂上突然出现的黑色烂疮。
那时候我还不知道，我只是惊叹他为什么会在早上醒来。他安静的坐在客厅中，摸着自己的大胡子，无神的眼对着小小的窗户口迷失。他看到我在看他，他就拿起酒瓶，艰难的喝了一口，压掉了痛苦而麻木的脸，冲着我笑了笑，叫我小心。我就去上学了。
不到一个星期，我的父亲死了，黑色的腐烂直勾勾的吞噬到白骨。我抚摸着这糜烂的躯体，不知道面前的是什么，这还是一个人吗？这又意味着什么，我只感到恶心，如果人的死亡是这样，那我永远都不要死亡。
我撕开一块腐肉，跑了出去。我的手掌感到一阵辛辣的刺痛。我把腐肉放进袋子，我不知道我当时怎么想的，也许是我过于伤痛失了智，也或者是我被恐惧冲昏了头脑，我不想变成那样，我不想接受现实，我不想死！
我把袋子挂在床头，想象着父亲一直陪着我，还有我那可爱的母亲也依偎着我，可第二天袋子早已经破了，腐肉无影无踪。我是无牵无挂的人，没有亲戚愿意接近我，因为我和父亲是一个孤僻的亲戚。我只能靠着领成年人低保过活，这低保的代价是必须完成学业，并且要求30岁前结婚买房，稍微倦怠就会锒铛入狱。
那时候开始我变得更加怪异，我会在雪地中穿着拖鞋走动，一边自言自语；我会狠狠的的瞪着所有人，我会出手打他们，我会在脑子里想象着他们的残样；我会一个缩在房间里听着能把耳朵响掉的摇滚乐，我想着自己聋掉也好，就听不到别人的羞辱了。我恨所有人，我发誓我以后不会说出一句真话，这就是我对自己的报复。
可我终究只是一个普通人，甚至我比普通人更脆弱。我受不了压力，家里还有很多父亲留下的酒，我染上了喝酒的恶习，并且不再去学校，学校的电话都被我拉入了黑名单。
喝酒只会让原有的痛苦更加难以忍受。我无法发泄，我没有其他手段，因为我把自己完全封闭了起来。
压力总归会自己找到出口，我靠伤害自己获得了宽慰，甚至那点解脱感都能让我去面对校园生活了，一想到在我衣服下那些千疮百孔的皮肤，别人都没有，我就感觉我的痛苦和恐惧变得缥缈了。
主说的好，学校即是地狱。这些年轻人对我的怨恨和厌恶已经达到了让我自己都恨自己的地步。他们叫我'孤儿'，'疯子'，'骗子'，'傻子'，'没脑科技的穷鬼'，并且我自己也这样认为了，我就任由他们欺负我。狗屎般的生活，我就像被狗屎般的对待！
这是一个星期三的上午，我笑着、含糊着说了声好。下课后，我像傻子一样摆动双臂，走进黑漆漆树林中，几个男孩围住我。我没自尊心了，就随着他们去吧。我摆出一个痛苦的狞笑，对着他们每一个人。
他们就要让我哭泣和后悔了，却一个接着一个的倒在我的脚下。一个年轻的男人扶起了我，他就是我的未婚夫，他是来学校提交入伍文件的。
我不可救药的爱上了他，但我是个肮脏的东西，由我衍生出的一切都是耻辱。在临走前他问我怎么了，还需要什么吗？我说没有，他走了。
我再也无法忍受这个世界！当天晚上回去，我喝掉了所有的酒，用刀片划过全身，我用头撞墙，我死掐自己脖子，我扭坏我的脚丫……可什么都不能缓解我的低落。
我实在受不了，那一刻我知道了人人都是会变成我父亲那副模样的，而我的时刻就是现在。
我擦掉两行眼泪，打开我爸的交响乐，预热我爸的熔炼池，接着一锅熔岩就那样鲜亮的呈现在我面前。
我这辈子是废了，我想到妈妈，她娇媚的敛眸是我永远得不到的爱。也许我压根就不存在机会，这一切都是她的错，可她……可她是一个漂亮女人呐，她永远不会有错。她是充满吸引力的女人，她离开是对的，离开我那满脸大胡子的父亲，离开我这个丑陋的、日后必然会枯萎的孩子。
我想着，一气把酒瓶摔在熔岩上，酒瓶爆炸冒出一阵大火。我浑身发热，感到一种强烈的无所谓和关我什么事的勇气。
我向熔岩伸去手，寻找那可怜的解脱感，我的手没了知觉，而浮在熔岩上的手臂感到天崩地裂的疼痛。我在嘶吼中哭泣，疯狂诅咒自己的愚蠢，但我知道的我的心底一定是微笑着的（一定的！一定的！）。我本能的想要抽出手，可已经来不及了，我的手臂就好像被熔岩抓住了。
接着我在恐惧和挣扎中被拖入了熔岩”
“你又在说笑了是不是”罗玛冷凝的脸勉强挤出一个微笑。黑暗中的朵莉克没有回应她，只是在剧烈的喘息着。
罗玛伸手拉开一点窗帘，“等等，我拉一下窗帘，这屋子太黑了，你会闷坏的”。说完罗玛借着一点光亮，看到床头缝下有一堆皱着的卫生纸，她轻轻的拾起了几张。
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