月有阴晴圆缺，人有悲欢离合。
有相聚就有分离，清醒之人会在这样的氛围中坦然面对生活中的变故，该来的会来，该走的不强加挽留。
我本非清醒之人，做不到那样的大度。
猝不及防的事情发生时，该如何抉择成为了要反复思考的问题。
人生一世，看似漫长，实则也尤为短暂。
不知不觉中改变了对生活的认知，看法，走出固定思维的圈子。
我以为那年的暖风吹走了心中的紊乱，自此呈现在面前是无忧无虑的生活，可是所有的美好不是一成不变的，好到一定程度便会验证物极必反这一说。
每周至少保持着与母亲通话两次，汇报一下我们两姐妹的工作状况，重复了很多次的话语再次给母亲讲一遍，换成三个字来表达便是“报平安”然而这次给母亲通电话时，心情好不起来了。
母亲要我回去。
南方已经把之前所有的不愉悦疗伤好了，我已经完全适应了这里的生活模式，美好的生活刚刚开了个头，便没有征兆的结束，内心世界也再次的被搅乱了。
我诺诺的问，我一定要回去吗？
母亲沉默了好久。
让我回去的原因是舅舅，舅妈在家闹婚变，两个表弟在家没人管，我回去帮忙照管一下！舅舅最先找到母亲商谈此事，外公外婆随后也出面让我回去。
在的时候没有用给予温暖，拍屁股狠心走人了才念起别人的好，人心是不是都是这样，犹如家里的一个普通物件。摆放在面前的都装作没看见，挪走之后才知道空缺的遗憾。
我的几次来了又离开，让伤了的心在一个盐罐里被反复的揉搓，所以我一次次本能的选择逃离，本以为余生再不会有任何交集了，以后只是用亲戚的名分看待，可是命运的号角再次耳边吹响，那是在迫切的召唤我啊。
一边沉着应对着表达自己的看法，一边想着往事。心里的一潭湖水显然被搅乱了。
母亲在电话中也不停的叹息着，我知道母亲也为难了，可是当母亲拿出杀手锏的那句话说我的时候，柔软的心再次被刺激了一下。“你外公外婆从小带你长大，这时候他们有求于你，权当是尽孝吧”。
当初第一次决定去外婆家的时候，母亲便是说出这样的话，让我在孝字面前低下头，像头老牛一样开始了自己的埋头苦干，我的辛苦得到了亲戚们的赞赏加肯定，但是唯独得不到舅舅，舅妈的一句表扬。
反倒是鸡蛋里面挑骨头。
对所做的一切指手画脚，自己认为的完美在他们眼里便是残缺。
心寒的时候，也是最想逃离的时候，都知道那些年我默默的付出，可是付出与收获不成正比的时候，我想要离开后的解脱，几次的离开后又在安抚中回头，柔软的心总是经不起说劝。
继而的回头，再次熟练的把心放在盐罐里揉搓，忘记了疼，忘记了痛。
大好的青春就这样围绕着他们一家转，心里疲惫的时候会问自己，难道自己只适合一个月两百元薪资的繁重工作，外面轻松，报酬高的工作与自己没有缘分？
当失望与绝望与之伴随的时候，我再次的把目光看向了南方。
获得了自由后脸上的笑容逐渐增多了。
但是没想到的是在我走后他们的婚姻变故越演越激烈，真正的到了撕破脸皮的那种地步。家一团乱的时候才又想起让那个任劳任怨的人来帮扶一下。
这波浑水我不会去趟了。心意已决后更不好去更改！
当初他们怎么对我的，我还是能从痛苦的记忆里拉出来那些伤心的画面。我已经找到了自己心仪的工作，这里报酬又高，人又自由。我回去等于又是把心情调至到最低点。何必要为难自己呢。
放着让心情舒展的地方不待着，偏要去让心情痛苦的地方，何必要折磨自己呢？之前大好的青春都浪费在那里，结果自己得到了什么？
一个铁饭碗的工作被舅舅拱手相让，有任何好处想不到自己，他们有难处了却想到自己。我不是逆来顺受被掂量的物件。我也是有血有肉有感情的人。
伤心的地方再去重蹈覆辙等同于进入了火坑，我难道要燃烧自己照亮别人，我应该还没有那么高尚的品格。
活了二十一年，才知道为别人的付出，别人都会蒙上眼睛装作看不见，每天拿着微薄的薪水干着最累的活，还要去忍受他们的指指点点，我回去图什么？
委屈的眼泪在脸上宣泄着，用眼泪表达出来的感情最为直接。
看向在电话亭外面等候的三妹，瘦弱的身子在路边走来走去，时不时的看向我这里，脸上露出了不悦。
因为我说了打个电话后便带她到大超市逛逛，显然通话时间延长了，三妹有些不耐烦了，最为关键的是现在三妹与我在一起，我要是离开了，三妹一个人在这里怎么办？
她还那么小我又不放心。虽然表妹也在附近上班，不是一个工厂，能够在一起的时间也是有限。所以我不能回去。
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