本身就是一种对自我的压抑。
好不容易在得到了所有人的一致同意后，觉得找到了自己的容身之处。
却没想到在关键时刻，遇到如此巨大的转折。
过于意料之外。完全没有想到。
于是我开始变得像梵高一样抑郁。
先是用手攥拳去砸墙。
感受着疼痛与发麻感，体会活着的存在证明。
随后又是在寝室门右边的墙上反复撞头，撞上不下10次，试图让自己冷静一下。
反应过来这会引来其他人的注意，和「不必管他」。
同时又在这么做的同时，感叹为什么不出去找个没人的地方撞？
是在渴望他人关心吗？
(真是搞笑。)
我在心里自嘲。
这份感情令人一边悲伤抑郁着，一边在心里大笑出声。
用墙抵着头，想要自我放松一下。
于是按照当初散打所学，就这样缓缓身体向后侧下。
倒下的同时，注意将脖子微微向前仰，避免摔成脑震荡。
但这个举动惊动了其他人。
而我已经无暇顾及。
我只是径直倒在那里，不知为何而流的悲伤泪水自脸颊流落而下。
浸润了干涩的眼睛，火辣辣的刺痛。
如同路边的小石子儿一样，被人无视。
生来便毫无意义，无论多么努力，都得不到生存意义真正的认可。
只是存在于此，便会遭尽否定。
想要改变，也改不彻底的蠢货。
或许我已无可救药。
我完全没考虑到去阳台练习。
一来担心声音会传的更远，毕竟它是真空的，不是密闭的空间。
二来阳光昏暗，伤眼睛不说，还容易看不清谱，难以顺利练习。
无效率的一个半小时练习等于没练。
脑海中回想的是音乐系朋友的不可置信。
以及老师的话语。
「你都练两年多了才4级？根本没认真练吧？」
「你这进度太慢了，估计也就能4级了。」
我就这样叹恨于自身的弱小无能。
原本是用来放松之物，反过来变成了自己的掣肘，令自己在行进间寸步难行。
如同灌了铅的手脚加上了铁球锁链。
大脑没有反应过轴来。
只是单纯认为被否定了，却没有去想如何解围。
对于自己这种像霓虹人一样，一边鞠躬说抱歉，一边下次还干的复杂心理，
感到内心纠葛，自我厌恶与迷茫。
所以他回来后，我对他说：
「如果你对我有什么不满就扇我嘴巴子，然后揍我一顿吧。」
但其他人表示这就像我被他们霸凌了一样。
但实际上我没有那个意思，只是这是我唯一能想到，当前最好的解决方法了。
我就在一旁阳台佯装无事的继续写着日记。
感谢你们的劝告，明天要上课，所以确实应该早点儿回去上课。
不要管这事儿了，睡一觉就好了。
……但我不这么认为。
毕竟之前在b站无脑喷我的评论，我都能在乎上半个月起步。
哪怕现在心态变得更好了，钻牛角尖儿时刻是不可能一天就回复过来的。
所以这是我的方法。
通过写日记的放电现象释放出来。
我的情感生生死死。
只通过语言表述出来，没有人能真正感受到我在表达什么。
没有这样抑郁时刻和类似经历的人。
听到之后只会觉得莫名其妙，或者这个人很负面。
所以这才是文学形式真正的意义。
……
想再回去时打开寝室门，然后直奔桌子上的窗户[离开]。
因为那扇窗户也是没有纱窗的。
或许人并不想死，潜意识里还是想在人注目之下，被人劝阻吧……
在人间说想死的人，往往就是在死之前想要活下去，想要被拯救的意志。
但其他人看不懂。
反而可能认为他在装抑郁，想要引人注目，于是反应一般与阴阳怪气。
最后这个人真的走了。
……
那位寝室的室友，八成就算连我掉下去，连眉毛也不会皱上半分。
我死了，对他的人生也没有任何影响。
不管干什么，活着还是死了，都是毫无价值。
我是如此渺小而不值。
但也发自内心的感谢他。
他让我知道，我猜对了。
从上午那句「你别管」，我感受到了危机感与直觉。
怀疑是和他关系不好了。
所以感谢他终于吐露心声，表示烦我。
因为如果我不打破砂锅问到底，
像这种一直忍最后爆发的情况，我也经历过。
所以我知道如果不这么做，
回头等到哪一天忍无可忍了，他会真正爆发出来。
从一个火药桶变成了核炸弹，最后连一点挽回的余地都留不得。
……
写到最后，我的心境平复了。
确实。
上午的课上完，中午我必须躺在床上休息。
因为原本为了避免晚上拉琴影响到人。
结果就是下午上课会很困，学习的效率低下。
要知道比起复习，还是在上课时能尽量吸取到更多的知识，更容易记住。
而完事儿之后，这些天因为演剧和码字的事，时间安排的有些浑浑噩噩。
所以之后应该重新打起精神。
像以前一样正常去图书馆下午自习了。
晚上回来吃个饭，往往就是19点多到20点了。
所以在我眼里他给出的目标看似简单，但实际上难于登天。
但没办法，去适应呗。
之前是他没说出来，所以在我的视角所有人都赞同了，我不知道。
但既然知道了，明天要是没有因为写作释放完了情绪，直接心大到忘了这件事。
那么通常8点回来的我，会自己想办法的。
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