洗个冷水澡，放松了身心，收拾好自己。
窗外，夜已深，月光透过阳台洒在窗户上，谷荆棘的表情逐渐平静。他知道，生活还在继续，那些失意和痛苦终会成为过去，而他也将重新出发。
《独酌，自欺欺人地说一句“我不喜欢你，不爱你了”》谷荆棘写道。
好事多磨 ？顺理成章。
我们家欢欢，希望你会习惯我这么称呼你，这个称呼来自于一次和你在梦中的邂逅。在梦境里你受了委屈，我抚摸着你的头把你搂在怀里并对你说：“乖，我们家欢欢不哭。”
于是从那一刻开始便偷偷沿用到现在，我还希望会一直用到我们俩白头偕老的那一天。
你对我说：“结婚，最高兴开心的不是自己，而是自己的父母和亲朋，结婚摆酒席其实是为了让父母和亲朋替你高兴的日子。”
而我也是狠下决心告诉你：“不管你怎么对我，都不能改变我对你的爱。对不起，都怪我太笨，所以才会惹你生气，你可以打我可以骂我，但千万不要不理我，千错万错都是我的错，你都是对的。”
不知道什么时候开始，我特别容易梦到你，我曾经怀疑是否自己是思念过度了，已经到了牵肠挂肚的境界。
可最近一段时间，我不再那么频繁地梦见你了，心里多少有些欣慰。每次梦中邂逅，都会让我对你倍加挂念，但是醒来，梦不在，你也不在，留下的只有那一片空白。几乎每一次梦醒就成了一次折磨，于是我越来越不喜欢梦中有你，我不忍承受梦醒之后的截然不同的现实。现实中，我渴望能够默默注视着你，远远看着你，静静想着你。
已经开始讨厌做梦，害怕做梦，因为总是不断地梦见你出现在我的梦中，而每次醒来却发现梦中的世界和现实是完全不一样的，因为并没有你在身边。
脑海里回荡着的那一个声音：“你的毅力和努力还能持续多久？”
我问自己：“是一天？一个星期？一个月？一年？或者可以更久？又或是……从来就不知道自己的极限是可以到哪里？每一次我都只是在坚持着。”
梦中的时候，在火力全开五公里后，我带着疼痛的头……又听着你们很甜、很蜜地在说着笑着。我好想知道，我到底还可以做一些什么呢？是要衷心祝福你开心、幸福吗？我觉得很无奈，也很失落，不知道什么时候自己也才能在你心里有那样的地位，哪怕只是开始慢慢和你有点甜，有点蜜。
我心想着，或许你只是还是不知道自己想要的是什么，于是你尝试和我在一起，陪我聊天、说话，每天给我机会让我对你说一句“晚安”。你也尝试着去在乎我，尝试着去心里有我，你不愿意看到我为你而辛苦，你尝试着去为我担心……
梦中，我对你说过：“I have a dream！我希望自己可以在你身边陪着你，守着你，护着你，爱着你，宠着你，时间不用很长，一辈子就够了。我希望自己可以和你一起白头偕老，我懂得白头偕老代表的是什么。”
时间已经从过去的一年光荣地踏入到了新的一年，只是它从来都没有在等我，而你也还没有带上我走。时间的考验让我对你的心，对你的情越来越深了，用心并不是我全部的动力，我已经是到了无法自拔的地步。我知道你无心伤害我，可是你的无心却比你的有意对我的伤害更加重。
我曾经问过自己：”这只是我的梦吗？”
我希望这只是梦，只是每次真梦见你的时候都是很开心很开心地看着你，和你在一起，而残酷现实和痛心的感觉却又告诉我，这不是梦，而是现实的残忍。
有太多的太多，我不曾忘记，虽说都只是在梦里。
梦到圣诞节的时候，你告诉我说你很忙，你说你没有空，你还说我约得太晚了。我表示理解并表示接受，于是梦中圣诞节的那天，我很用功地对着冰冷的电脑，而你也很开心地和别人在一起着。
想起了曾经看过的一个名为《小兵的故事》的FLASH动画，那时候还是在读着高中二年级，很是自豪地想着“圣诞节是西方的节日，是一个与我完全无关的节日但又貌似相关的节日”。听着那一声声的圣诞节快乐，但总觉得是少了些什么。
还记得梦到你生日那天，我赶在别人之前约你了，我问：“是不是可以和你在一起过，是不是可以……”
你的态度很坚决，说着“不需要”，说着“不用了”，也什么都不说了……只是当我再找你的时候，你却已经是和别人在一起吃饭、唱歌了，你也还会和别人很甜、很蜜地通着电话，想着和别人去看电影，想着别人……
我笑着问自己：“要不也学着残忍一些？把自己灌得大醉，尔后自欺欺人地说一句‘我不爱你了，不喜欢你了’。”
我好想问你：“对你而言，我是可有可无的存在吗？是那一个‘很奇怪的存在’？”
我不是悲剧英雄，我不能洒脱地说一句：“相爱不是拥有，相爱不如相知。”哪怕只是在梦里，我也渴望你能关心我，渴望你能更在乎我，渴望着早日成为存在你心里想着的那个人，渴望着可以陪着在你身边，渴望着能成为不让你自己一个人孤零零地回家的那个人。我并没有你想象中的那么坚强，我会伤心，会落泪；我也会发脾气，我也会生气，我也需要你。
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