我的肿瘤标志物是正常的。
但我的红细胞不正常。
我当时还问了有没有潜血实验。我估计是前台不懂。
我去医院检查的话绝对不会给我只开粪常规的，一定会让我查肠镜，不用问就。我不想在墨城查肠镜啊。
我看了，好像问题比较严重的还是肝上面的那个低回声。
检查结果不好的就是肝和红细胞。
我就知道查不出来，服了。
不过肿瘤标志物是好的还蛮好的。
就算不准，也比数据不好强多了。
所以我现在最需要担心的是我的肝？
肝的话是不是拍个ct就可以了
可是我的肠还是很疼啊。
我已经变成两边都疼了。
我真的，差点后事都安排好了。
我真的害怕癌症，让我不知不觉噶了我倒没那么害怕，反正我也不知道。
我计划明天先在墨城拍个肝脏的加强ct，把肝脏的问题搞搞清楚。
然后等我爹去住院，我弟放假了，去空城医院做一个肠胃镜。虽然肠胃镜难受吧，但肚子越来越疼我也扛不住啊！然后让医生给我开住院，让他把小的息肉什么给我切了。
其实我感觉我自己就成，但毕竟全麻，好像全都要家属签字。自己还不能看病了！空城的肠胃镜都要有人陪同，还好我弟长大了。成年了就是好，都可以签字了。
以前是一边疼，现在是两边疼，还是对称的。
今天就睡了一个多小时，我被皮炎痒醒了，然后挠烂了，现在倒是不痒了，开始疼了。
今天好了很多，前两天真的吓死我，我是真的怕疼啊！连不化疗不放疗都想好了！咋滴也得活到我妈听我弟的话的时候。
但如果我噶了！我觉得洒脱能难过三天都算多了！她会一时无法接受，但接受了以后生活就是正轨了，对她的影响我觉得不大。可能还没对你的影响大，毕竟她心大。
然后怜弱，怜弱会抑郁吧！我觉得我不管啥年纪噶，只要在她前面，她都会很难接受的。可能一直都难以走出来。
冷颜，这个女人好坚强，但是是表面的，她表面不会有任何表情，但会超级后悔我活着的时候为什么没有再多关心我一下。她会觉得自己做的明明还可以更多一些。她不太会在意我死掉的事实，她会在意我活着的时候她做了什么。
坚韧，我会变成她一生的潮湿。不会有太强烈的情绪，但每到她生日的时候都会想起我，因为我俩阴历是一天，不同年。然后会看到我喜欢的东西的时候开始怀念加难受。不会有太强烈的情绪，但总是会在某些生活的细节里来那么一下子。
纠结，我死的晚还好，死的早的话她会向她的全世界公布。自此，她所有身边的人都会知道她有了同事可年轻了噶了！她心里不会太难过，就是会向全世界公布，喇叭得响至少一个月。然后每回八卦的时候还得提起我。我会永远活在她的八卦里。
贤良，会向她身边的同事念叨她有个同学多少多少岁，生了什么病没了！贤良不会有纠结那么夸张，但是也是个喇叭，心里有多接受不了不知道，但嘴巴上一定挂着一句：“我可接受不了，我有个同学……”
然后我会活在我们学校八卦热搜榜整整一年。现在已经成为学校的八卦中心了！我活还是死唯一的区别是活着的时候总有人会告诉我大家怎么议论我的。议论就议论，还非得告诉我。
我不敢猜测豪迈，她上次哭吓到我了！在我眼里豪迈就是一块钢板，外刚内也刚。猛女哇哇哭吓到我了！平时多大的事都是女儿流血不流泪的架势。跟女汉子一样，平时特别汉子，我不教她的时候哄不住根本哄不住。就是那种不是眼泪不轻弹，只是未到伤心处。我感觉会伤到她。
男的，世故和憨厚会趁机约次酒，然后每回他俩约酒的时候会想起我这个摆设，然后多喝几杯。其他我觉得他俩毕竟是男的，都在酒里吧！俩人都有家有口的，也只会在他们俩私约的时候偶尔提起那么一嘴。
我真的是跟男的不熟悉。然后是你吧！我觉得你可能会头三天不适应，毕竟我搁这天天发疯也挺有存在感的，可能觉得世界一下子清净了！但我觉得你已经习惯了生死，会把这当做一种自然。然后会渐渐习惯我的聊天记录没有新消息，生活逐渐回归正常。洒脱会难受一天，你会不适应三天吧！情绪没有她强烈，但时间会比她稍久那么一丢丢。
她是性格使然，你是工作使然。我一点都不担心我在不在对你俩有什么影响，我觉得影响很细微。我比较担心的是怜弱，只有她一个人是狂风暴雨。
家人的话，我弟最难受。打击应该还蛮大的。可能会是一次成长，我不死，其实他很难真正长大。我帮他挡住和顶住的问题一股脑地全丢给了他，他会在每一次无助的时候想起我。
我妈她会骂死我，每一次给我烧纸的时候都得骂我一顿。我爹，我觉得他会在我前面。他肯定在我前面。他的检查结果尤其血常规好多红的。
我说肠子不舒服大数据就给我推肠癌，我说肝有问题大数据就给我推肝腹水。癌症肿瘤退散退散退散。我喜欢一下子噶的心梗和脑溢血。
猝死真的是一个多么善良的死法。
各路仙家，我相中猝死这个死法了，时间你随意，多少岁都可。
现在觉得急性的要命的没必要治慢性的要命的没必要慌着治。所以要淡定。
恐惧死亡恐惧的是什么？我觉得是死亡前的疼痛和死亡后的未知。
我希望我在这个世界上消失，但我不希望我在这个世界上受苦。众仙家，给条路吧，这对我来说很重要。
其实当个森林里的萤火虫也不错。咦～～～我竟然想当虫。可是这个虫会发光啊！多么独特。
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