前几个月的时候，我的状态不好，是因为我没有办法接受现状。
我没有办法接受身体不健康所带来的不便利，我也没有办法去接受我的人生已经废掉了，我更没有办法接受自己已经是一个半残。
走也走不远，站也站不久。上下楼梯也不会。
我现在的重点仍然放在我的身体健康上。但是现在比较难的是我的身体健康，好像我自己也没有办法去左右它，所以我现在还是比较希望我的心理可以健康。
身心不健康的这个问题已经排在了所有问题的前面，所以我不想因为其他事去占用我的情绪。
我不想去占用我的情绪、我的心情去思考那些除了身心健康以外的事情。我现在已经很努力的去控制自己，不去思考未来的这个话题。
现在我思考的更多的是死亡。死后的世界会是怎么样子的？这个世界是不是虚拟的？或者哪一天我可以消失？
我觉得我现在的心理仍然是存在着一些问题的，但是比前几个月明显已经好了很多了。
我已经接受了我的现状。我不是一个很喜欢变化的人，不太喜欢自己平时的习惯有一个巨大的改变。
如果有一个很大的改变，我就需要去适应它。所以我现在不是很能够接受这种巨大的变化。
我觉得我好像已经适应了我现在的一个生活状态：每天无所事事搁床上躺尸、刷刷视频思考一下人生和死亡。
即便如此一直到生命的终点，我也是可以接受的。
虽然没有太多的意义，但人生本身也就没有意义。意义都是自己赋予的，你自己想怎么过就怎么过。毕竟这是自己的人生。
我终于想明白了人生可以不需要去有意义，人生可以按照自己比较舒适的状态去度过自己的一生。
但是我的这个想法，第一是不被接受的，第二是不被理解的，第三个也是不被认同的。
我和洒脱思想最大的差异是：她有一个比较幸福的原生家庭。我觉得她的心理状态比较好，不会成为孩子的一种劫难，也不会凭空制造出来很多的问题。
某种程度上来说，我觉得洒脱还是蛮适合去走这一条的道路的，但是我觉得我不适合。
我的性格过于敏感，而且我自己的心理问题，我都没有办法去解决。
不管是亲密关系也好，亲子关系也好，这个巨大的雷会在这些关系中不断的去放大。
也就是说我需要先把我自己治好了，我可能才不会成为别人的麻烦。
我的关注点从来都是我的自我是否是完整的、健康的、独立的，这是我比较关注的点。
我也找不到一个听懂我胡言乱语的人。可能需要去精神病院找吧，反正我比较奇葩，思想比较奇葩。
洒脱的仙儿，她其实是仙儿在了外表，仙儿在了她的性格。
虽然她的有些思想会比较像我，比如说她追求自我追求自由。
但是我的仙儿就是思想的。表面上很正常，但是内在就不是一般人能够接受的，就可能是思考太多。
我想明白问题出在哪里？生病把我带到了一个跟同年纪不同的阶段。
就我现在的这个阶段，按理说是50岁的人所经历的，但是我提前给经历了。
在大家还在追求婚姻和事业的时候，我啪叽一下，我垮掉了。所以我的重点就不在于这些了，我的重点就在于健康了。
也就是说我在人生最巅峰的时候，我去直面了死亡，然后就和大家就不是在一个频率上了。
我好像面对的世界不是三四十岁正常人所面对的一个世界了，我面对的世界其实是五六十岁的人面对的世界。
所以我的一些思想，没有办法跟三四十岁的人去同频。反而那些五六十岁的人会比较理解我在说什么。
这里算是我给自己搭建了一个树洞吧！就是这里面的我是真实的我。
这里面的我可能是身体心理问题都比较严重。但是在外边的人看来我好像就没有什么问题。
因为我不需要每天去上下楼梯，所以他们可能看到的我就没有那么的严重。然后他们也看不出来我的心理有什么样的问题。
因为我没有跟大家接触，我每天把自己关在卧室里。所以其实我的心理状态是很少被身边的人所知晓的。
大家觉得我很正常是他们没有办法去真正认识到我真实的健康状况。
应该是比我自己想象的要轻一些，但是比别人看到的要重一些，就是我眼中的和别人眼中的中间的这部分是我真实的状况。
我身体上的疼痛别人看不见，我心理上的痛苦别人也不知晓。所以我自己能够感觉到我的情况还是比较糟糕的。好像正常人和病人的世界就是不连通。
正常人是没有办法去理解生病的人的现状的。
我觉得只有在病友的身边，我的痛苦是被知晓的，我是被理解的。
出了病友的圈子，我就觉得自己不被理解，我的痛苦不被知晓。
我觉得这个世界好像就是病人的世界是一个世界，然后正常人的世界是一个世界，两个世界不相交。
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