在恋爱的奇妙旅程中，如何保持长久的吸引力，让心爱的人对你始终爱不释手呢？这是一个值得我们深入思索的问题。不得不面对一个残酷的现实，无论我们拥有多少保鲜秘诀，总会有其他人在新鲜感上更胜一筹。倘若在度过热恋期之后，你未能在对方心里占据独特的位置，那么他很可能会去追寻一个更新鲜、更刺激的对象。所以，亲密关系中的长久吸引力，关键并不在于新鲜感的持续追逐，而在于自身的稳定性。真正能够吸引对方的方法，是将自己作为核心，并非为了吸引而刻意为之，而是自然而然地散发魅力。在物理学中，有一个广为人知的概念，物体的质量越大、越稳定，它的引力就越强。而在心理学领域，谁的心理建设更稳定，谁更不易动摇，谁的吸引力也就越大。
那么，在恋爱中究竟怎样才能保持长久吸引力呢？主要有以下两个方向。
一、初期活出真实的自己，学会适当“作恶”
为什么对方总是学不会照顾你的感受呢？为什么相处许久，彼此之间却一点默契都没有？这里面很大一部分原因在于恋爱初期你对一个人太好了，俗称把对方“惯坏了”。在爱情的初始阶段，你因为一段爱情而失去了最真实的自己。你的每一次“算了吧”和无底线的妥协，日后都会成为对方对你的付出不以为然的理由。如果在恋爱初期你都做不到爱自己，活出真实的自己，那么久而久之，伴侣又怎么能够学会好好地去爱你，接纳最真实的你呢？
很多年轻人都有这样的惯性思维，尤其是现在的年轻男女。他们总会认为维持亲密关系的方式在于拿出自己百分之百的精力、财力和耐力去对一个人好，甚至不惜牺牲自己。这是最普遍的老好人式伴侣的典型特征。在恋爱初期，给自己灌输一种强大的道德责任感，对自己不好，对伴侣却异常地好，非常善于隐忍，从不敢大胆地说“不”和表达痛苦。把这些委屈和痛苦都深藏在心里，前期或许还能控制，但到了平淡期后，我们既没有能力去控制，也没有耐心去控制，就会演变成愤怒和仇恨。爱情中的冷暴力、肢体冲突甚至出轨也就接踵而至。前期压制得有多狠，后期爆发得就有多激烈。
简而言之，刚开始谈恋爱的时候，带着一张好人的面具，而心里边怀着一种恐怖的东西——隐忍和破坏。但是，兄弟们要知道，由俭入奢易，由奢入俭难。这样的付出模式总有一天会让我们的身心俱疲，于是我们就会开始把自己的付出当成向对方提要求的工具，彼此逐渐变得步步为营，到最后甚至是剑拔弩张。比如，刚开始男生们会觉得忍受女朋友的小脾气是天经地义的，后来就变成了“我都受了你这么久的气了，我也要像你一样发脾气”。刚开始女生们会觉得男生爱玩点游戏太正常，可度过热恋期后就变成了“我都让你玩了这么久的游戏了，你都不知道陪我，我要给你点颜色瞧瞧”。这不就是大部分年轻男女们经营爱情的真实写照吗？
所以在恋爱的初期阶段，一定要学会“作恶”。这里的“恶”并不是让你无休止地捉弄对方，而是要学会合理化地暴露自己的缺点和原则。对自己不舒适的交往行为勇敢说“不”，不要让自己好的一面走向极端化，建立起自己的情感边界。只有这样，对方才会珍惜和尊重你的付出。在一段感情中，每个人都有不同的感受和欲望，要为自己发声。要知道，维系两性关系最好的办法就是如果你对对方有要求，就坦白地说出来。自己有不舒适的感觉时，也可以和伴侣开诚布公，彼此能够共同释放出对于亲密关系“恶”的一面，并且通过有效的沟通方式寻找出共同舒适的平衡点，这样彼此才能够学会如何爱自己以及如何更好地爱对方。这种空壳式的好人以牺牲自己换取对方的好的方式并不可取，因为很多时候伴侣并不知道你付出了多少。你沉浸在自我感动中，认为对方不懂你，不在意你，自己难受得不行，也让对方跟着你不知所措地难受。没有人天生就神经大条，而是彼此在恋爱初期都想方设法地掩饰爱情中不舒适的一面，你不说他也不说，最后真的就演变成了无话可说。在感情里，始终要记住一句话，我可以对你好，但我绝对不是好欺负的。建立自己的边界，坚持自己的立场，好好地爱护自己，这样的你其实更值得被爱。如果你不知道怎么把握“恶人的路”，不知道如何更好地沟通，我这里准备了一份高情商的聊天讲解，想要的兄弟可以点赞收藏后，进入我主页的粉丝群，我会发给你。
二、后期培养利他精神，做个好人
为什么别人的平淡期可以和睦相处，而你的平淡期却充斥着猜疑和冷暴力呢？原因很简单，但也很扎心。因为你对女生的好是假的，你之前所表现出来的责任感和担当意识也是假的。你在热恋期对伴侣所有的好，表面上看起来是你爱他，但其实在你内心深处，你这么做的目的是源自于自身的不满足和不安全。你所做的一切只是为了让伴侣对自己更好罢了。当你走进感情的平淡期，你实则是期待着被伴侣所重视，被对方所拯救。你所做的一切是为了想要更多，而不是重视自己在维系关系上的努力。再到后来的感情平淡期，留给你的只有相互抱怨、推卸责任，以及双方都不肯成长。你们之所以不愿意化解矛盾，学会理性沟通，是因为你不愿意再伪装虚假的好，开始淋漓尽致地暴露自己无条件的恶意。
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