我翻身坐起来，一股巨大的怒火在心中燃烧，恨不得跳下去把这个可恶的丫头撕碎。
岳红在世时，她不待见我，我能忍。
现在没有了岳红，你又不是我的谁，我就没有必要惯着你了。
想着，我便扁腿下了床，或许是我的眼神吓到她了，黑暗中，那一双小小的眼睛里充满了惊恐与绝望。
我从未见过如此令人难以忘怀的眼神，即便是用世上所有的言语来描述它也是远远不够的。
除了惊恐、绝望、无助之外，幼稚的眸子里还闪烁着倔强。
当我的右手掐住她的脖颈时，即使像我这样的渣男，也无法下手。
匕首仍扎在我的胸脯上，随着我的动作和喘息，不断地颤抖着。
每一次匕首的颤动都会给我的胸区带来一阵疼痛。
我低下头，咬紧牙关拔出了这把短短的不到五寸长的匕首，紧紧握在手中。
鲜血顺着刀尖滴滴答答地滴落在地板上。
悦悦被吓得两只眼球鼓突出眼眶，眼神里流露出无法形容的胆怯。
我狠狠地将匕首甩到角落里，一句话也没说，然后收拾好自己的衣物，摔门而去。
在医院检查、包扎伤口，医生说如果不是刀尖顶在了护心的那块平板骨上，我的小命就没了。
悦悦这丫头，小小年纪，有多疯狂？
离开别墅，我又变得一无所有了。
虽然我有岳红的遗嘱，可以和苏岳共同继承她所有的财产。
但是，想想跟岳红不算长的相处，她能拿命来待我，我就不忍心跟她一个年仅十二岁的遗孤争夺家产。
我承认我渣，但并不是一个甘愿吃软饭的人。
我再次游走在上海的街头，游离在魔都的灯红酒绿之外。
失去了岳红，我心乱如麻，再也没有创造力去发现商机，获取财富了。
这个话也不对，自从和毛则剑在常州翻船，我白天躲着警察，夜里饥肠辘辘，那时候就没有活路，否则也不会去黄浦江自杀。
无所事事，就愈发想念岳红，想她对我的点点滴滴，点点滴滴都是好。
不知不觉，我的脚步不受控制地就来到岳红家的附近。
尤其是夜深人静时候，我幽魂一般站在岳红家别墅前的树荫里，望着那栋黑漆漆的别墅。
虽然在黑暗中，那里面每一扇窗口我都熟悉，每一间屋子都留下过我的脚印，每一处空间都留下我和岳红共同的气息和浪漫。
但是，现在的别墅却再也于我无关。
突然，我心里一动：悦悦不是在家吗？怎么整个别墅到了夜晚，没有一点儿亮光？
难道这丫头？
接着我就释然了，人家不要上学吗？我记得悦悦是住校的。
现在没有了岳红，她可能会长期住校，只有放假才能回来吧？
想想没有灯光挺正常。
再说，她怎么样跟我没有半毛钱关系。
恰恰，她妈妈拿命换来我活命，差一点儿被她给杀了。
虽然我年纪不大，但经见的女人也不计其数。可是，岳红是第一个、也是唯一一个让我爱上的女人。
而且，是在她死了以后，爱的痛彻心扉，爱的不可救药。
送走她最初的日子，心里无根无袢地想她。
那时候，我以为是感激，感激她为我挡刀，感动于她替我赴死。
随着时间，我无数次回忆我们的相遇、相识、相知、相爱，才发现，我的心是爱岳红的。
可能是与我的成长经历有关。
在我的原生家庭，外公、外婆和母亲，一味地给我宠爱，而老头总是望子成龙，对我一味管束。
极大丰富的物质享受，和病态的管束并存，掩盖了一颗少年人的心灵对精神层面的渴求。
物质和精神，就像一块跷跷板，这头沉了，落下去，那头就轻了，势必翘起来。
我就是在这样一个物质极大丰富的精神荒芜的环境里生存长大的。
所以我的前二十三岁，活的没荣没辱，没羞没臊，也没心没肺，随心所欲。
跟岳红在一起后，我走进了一个陌生的环境，也是一个全新的世界。
我们日日疯狂，夜夜笙歌之中，岳红用她一颗女人的心，潜移默化地浸润我的灵魂。
这使我在不知不觉中被感染，人性中某些因子被唤醒、激活。
我与生俱来的那些玩世不恭，在日常中被消耗、脱落，使我变得有血有肉。
也因此在那个人永远离开，我感知到了疼痛。
痛彻心扉甚至痛不欲生。
这是我过去从来不曾有过的体验。
这种体验太特么难受了。
于是我想到了离开。
这也是渣男本色。
这个念头诞生以后，我不由自主地又想起来岳红在最后时刻对我说的那几句话：
“亲爱的，我怕是不行了……江岸，记住，带着悦悦，把她养大。她……在这个世界、再也没有亲人了……”
接着，我又看见了黑暗中扎在我胸脯上的那把短刀。
还有一个十二岁小女孩仇恨的眼神。
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