自己的博客已经写到接近五万字。不知道能不能把它坚持写完。重新经营起来自己的博客，或者说是补上前几年落下的日记。却似乎是在写别人的故事。故事中的女主角似乎像只倒霉熊。什么样的事情倒霉，她便经历什么样的事情。其实时至如今，虽然已经没有了往日的悲催，却依旧以前的生活方式还在延续，曾经的人格尊严还未拿起。然后剩下的便是回忆以往时的难过纠结，面对当前各种人各种事的胆怯。
生活似乎已经归于平淡。不知是自己向现实服了输。还是生活所谓的“平淡”本就如此。
所谓结束了以前跌宕起伏的生活不过是终于暂时达到了以前的一个生活目标：满足了自己的生存需求，甚至绰绰有余。 除却这。我依旧一无所有。对生活的热情，对爱情的激情也都销声匿迹。实在不敢再瞎折腾。残破的身体，卑微的人格。
亦不想触及以前的伤。也不敢。唯有暂时的忘记。亦不对现在的生活状态，有过多的要求。有现在，我已经非常知足，以及小心翼翼的抓住。
不知这份荣宠何时散去。只是那个确定的结局是如此明显的摆在我面前。于他于我，都不能所持续的。我不知，明媚的太阳是否总有一天会照耀在我的上空。若有。我终于可以还自己一份轻松安宁。然后终身不嫁。安享自己的一生。纵使孤单寂寥。也总比过我这些年不能自已的人生。
不知谁误了我。而我确实误了自己的青春。拖延了属于自己的人生。
想一份自己喜欢的职业，想一个优秀的我。想一个优异的男子，想一份温暖的幸福。。
而我几年的堕落，毁了自己一生的幸福。最好的结局。也只是一个人的努力，也伴随着自己一生的孤单。亲爱的男孩。你的幼稚。却是上苍暗中对你的保护。你本应找一个清白的女子。
可亲的亲人。我终有一天会原谅你们。不知你们是否会等我。也不知，是否在有一天，你们依旧和我面红耳赤，丢给我一串冷嘲热讽。亲爱的朋友，不知何时我下定决心与你“坦诚相待”。
可悲的曾经，放下了你们，是否还我一份清白。多想时光能够倒流。多想那刻有人站出保护我的人生路程。 一切都已经深深烙印成我人生白纸上的黑点。我惶恐不安。 能否在某一刻，我以一种最合适的方式送给你们一份最低伤害的安慰。然后转身走人。你们不要管我。若你安好，便是我的晴天。亦我向上苍贪婪的要一份自己的温暖。
能否给我一个这样一个男子。优秀，稳重。知道我所有的事情，感叹我当初的抉择，原谅我曾经的茫然，肯定我彼时的坚强，认同我此时的优异。相爱，结婚，生子，孝敬您的父母双亲。一世的幸福年华。如果我不该拥有这一份幸福。那祈求上苍。让这个可爱的男孩待在我身边时间长一些。待我拥有自己的人生之际。在物质上，我会做到给这个男孩零损失的结束。在感情上，那么，结束，便是给他最好的归一。我祈求上苍。让我的家人再等我一段时间。等到我原谅他们的那一天。回报曾经他们对我的生养之恩。我祈求上苍。让我能够一直陪在我朋友身边。等到我看到她迎来了自己的阳光。 放心离开。
上帝。我拥有着那么优异的父母。我拥有着曾经的优秀和现在依旧尚存的斗志。所以不想断送了他们留存的善良。那我真的就是一无所有了。
2013年起。我会为这一切，做所有的努力。用我全部的力量。
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