在迷茫中挣扎，于暖阳下寻光
3/16，星期日。
昨日中午，简单对付了一口，一张饼，配上熟悉的老干妈，味蕾并未得到过多的欢愉，只是为了快速填饱肚子，应付忙碌生活里这短暂的休憩间隙。当时想着，晚上煮点挂面吧，经济又方便，还能按照自己的口味随意调些料汁，在热气腾腾里慰藉一天的疲惫。
然而，计划永远赶不上变化。还没等到挂面下锅，饥饿就如潮水般汹涌袭来，胃里一阵阵地抽搐，仿佛在抗议这漫长的等待。终究是没能扛住，手指在手机屏幕上机械地滑动，点了一份外卖，主食是毫无新意却能最快安抚辘辘饥肠的米饭。餐食送达，打开包装的那一刻，饭菜的香气弥漫开来，狼吞虎咽间，饱腹感逐渐取代了饥饿的煎熬，那一刻，内心竟也被这世俗的烟火气填满，有了些许满足。
吃饱喝足，机械地收拾残局，将垃圾打包，精准地投入垃圾桶，像是完成一场既定仪式。走进浴室，拿起牙刷，在牙膏的泡沫里，试图刷去这一日的混沌与疲惫。一切收拾停当，便一头扎进床铺，手机屏幕亮起的微光，成了夜晚唯一的陪伴。鬼使神差般，点开了那本许久未看的小说，本想着就看几章，权当放松，可谁曾想，这一看就入了迷，剧情像一只无形的手，紧紧揪住我的心，一章接着一章，时间悄然流逝，回过神来，竟已凌晨一点。床头的灯，在黑暗里突兀地亮着，像是无声的斥责，带着懊悔，匆匆关灯，将自己裹进被子，妄图在睡梦中逃避这虚度的光阴。
在黑暗里，思绪却如脱缰的野马，肆意狂奔。我怎么就如此没有自制力？平日里那些所谓的好习惯，早睡早起、阅读学习，在小说的诱惑面前，脆弱得不堪一击。懊恼、自责的情绪如藤蔓般缠紧了我，满心都是对自己的唾弃。我不断在心里质问，为何偶尔陷入小说的世界，就像陷入泥沼，难以自拔？这股子瘾头究竟从何而来？可想来想去，终究没有答案，内心的纠结拧成死结，最后干脆破罐子破摔——想不通，便不再想。
晨曦透过窗帘缝隙，洒下几缕微光，宣告新一天的到来。睁眼，望着天花板，脑海里还回荡着昨夜的懊悔，身体像被抽干了力气，不想起身，不想面对这乱糟糟的生活。磨蹭许久，才拖着沉重的身子走到窗边，拉开窗帘，阳光瞬间倾泻而入，晃得人睁不开眼。今日天气晴朗，湛蓝天空像一块澄澈的蓝宝石，没有一丝杂质，阳光暖融融的，带着希望的温度。可我心里清楚，这只是表象，虽说春天的脚步近了，但寒意仍未彻底褪去，过几天才会迎来真正的暖和，这两日，冷风依旧刺骨。
望着窗外的阳光，心里盘算着今日的吃食，思索再三，还是决定点外卖。一想到要出门觅食，在寒风里瑟瑟发抖，还要应对外界的喧嚣，瞬间没了勇气。我自嘲地笑笑，在心里给自己贴上“懒猪”的标签，仿佛这样的自我贬低能抵消一些内心的愧疚。瘫倒在沙发上，手机屏幕再次亮起，各种信息纷至沓来，却没有一条能真正走进心里，我在这信息洪流里，愈发觉得自己渺小、无助，像一片无根的浮萍，随波逐流。
压力，如影随形，像一座无形的大山，压得我喘不过气。学业、事业、人际关系，一道道难题摆在面前，我却像个手忙脚乱的孩子，找不到解题的钥匙。曾经，也怀揣梦想，满心壮志，以为只要努力，就能在这世间闯出一片天地。可现实却给了我重重一击，努力似乎石沉大海，看不到希望的涟漪，一次次碰壁，让我伤痕累累，信心全无。我开始相信，命运或许早已写就，一切挣扎都是徒劳，无论我怎么拼命，都改变不了既定的轨迹。
我眼中的自己，满身缺点，仿佛是被上帝造物时随意拼凑的残次品。没脑子，做事莽莽撞撞，考虑不周全，总是在事后才惊觉错误；没能力，看着别人在职场、学业上风生水起，自己却只能原地踏步，机会摆在面前，也无力抓住；脾气还暴躁，像个一点就着的火药桶，稍有不顺，就对身边人恶语相向，伤人伤己。这样的我，又有何颜面去融入人群，去追求那些遥不可及的美好？社交场合里，总是默默缩在角落，害怕与人交流，害怕暴露自己的不堪，别人的一个眼神、一句无心之语，都能在我心里掀起惊涛骇浪，反复揣摩，愈发觉得自己与这世界格格不入。
得过且过，成了我生活的底色。未来，在我眼中是一片迷雾，看不到方向，也没有期待。每天重复着单调、慵懒的生活，用外卖填饱肚子，用手机消磨时间，在虚拟世界里短暂逃离现实的痛苦。夜晚伴着懊悔入睡，清晨在迷茫中醒来，周而复始，恶性循环。我以为，这样就能麻痹自己，让内心的伤痛不再那么尖锐，可每一个寂静的深夜，当喧嚣褪去，孤独与悲伤便如潮水般将我淹没，让我在黑暗里，独自品尝这生活的苦涩。
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