爱而不得的日子里，我在时光里种下等待的种子。
4/24，星期四。
我最强大，我能承担一切后果。祝我们都幸福。
只要我接受，承受，不钻牛角尖，勇敢开启下一段新感情，我就能重获新生。
我的人生还有机会。
既然他都开启新旅程了，我一个再坚持就毫无意义了。
如果真的到了这一步，祝我们各自安好。
无论如何，应该感谢这段缘分。
希望自己不要再贪婪了，别再去打扰他的生活了。别再惦记他。他很幸福 ，他很好，不需要我操心。
我该过好自己的生活。
昨天中午，我鬼使神差地点了炸鸡汉堡，那金黄酥脆的炸鸡、松软可口的汉堡，本应是一场味蕾的盛宴，可在我嘴里却味同嚼蜡。咬下第一口的瞬间，往事如潮水般涌来，记忆里全是和他一起分享美食的画面。那一刻，思念如疯长的野草，再也无法控制，我颤抖着双手，再次添加了他的微信。
等待通过验证的每一秒都如此漫长，心脏在胸腔里疯狂跳动，仿佛要冲破束缚。终于，好友申请通过了，我欣喜若狂，却又强装镇定，小心翼翼地打着招呼。然而，还没等我组织好更多的话语，他的回复却如同一盆冷水，将我从头浇到脚——“不要加我了，我有对象了”。
那一刻，仿佛整个世界都崩塌了。泪水不受控制地夺眶而出，模糊了手机屏幕，也模糊了我的世界。我那么喜欢他，满心欢喜地以为还能重新开始，可现实却如此残酷。回忆如走马灯般在脑海中不断闪现，曾经的点点滴滴，那些甜蜜的瞬间、温馨的时刻，此刻都成了扎在心头的利刃，每回想一次，心就痛一次。
我知道自己不该如此执着，可感情的事又怎能说放下就放下呢？我真的好难过，一个人躲在房间的角落里，任由泪水肆意流淌。我想不通，为什么事情会变成这样？明明曾经那么相爱，怎么就走到了这一步？我恨自己，恨自己当初没有好好珍惜，恨自己的胆小懦弱，恨自己的骄横跋扈。我知道自己像个泼妇一样，总是无理取闹，而他那么爱面子，却依然陪了我那么久，我满心都是愧疚和感恩。
我舍不得他，真的舍不得。我在心里暗暗发誓，我会在这里等他，一直等，等到他回来的那一天。我多么希望能再见他一面，再和他紧紧拥抱，感受他的温度，听他的心跳。我想让他给我买西瓜吃，在炎热的夏天，一起分享那清甜多汁的美味；我想让他带我去另一个城市，抛开所有烦恼，一起去看不一样的风景，创造新的回忆；我还想请他吃自助餐，看他大快朵颐的样子，感受生活的烟火气。我甚至异想天开地想给他买辆车，幻想着也许这样他就能和我在一起，再给我们一次机会，我一定会好好把握，再也不会让他失望。
下午，我像个行尸走肉般出去取快递。那是我给他买的水桶，因为上次见面时，我发现他的水桶长了绿苔，喝起来有一股苔藓植物的味道。我心疼他，总想着能多为他做点什么，也许这样就能弥补我曾经的过错，也许就能挽回他的心。即使知道可能没有结果，我还是忍不住去做，仿佛这样就能离他更近一点。
取完快递回来，我决定洗个澡，洗去一身的疲惫和满心的悲伤。打开热水器，等待水烧热的过程中，我依然沉浸在痛苦的思绪里无法自拔。等我反应过来时，才发现水没有烧够时间。可我已经不想再等了，咬咬牙，就用凉水冲了几下头。冰冷的水从头顶浇下，让我忍不住打了个寒颤，但这点寒意又怎能比得上心里的寒冷呢？匆匆擦了擦，我就赶快用吹风机吹干头发，生怕自己生病，因为我还要等着他回来。
晚上，看着中午剩下的炸鸡，一点食欲都没有，但为了不让自己的身体垮掉，我还是强迫自己吃了一些。每一口都吃得那么艰难，就像在完成一项任务。喝了好几口水，试图冲淡嘴里苦涩的味道，却怎么也冲不掉心里的苦涩。十点，我关上灯，躺在床上，望着黑暗的天花板，思绪万千。不知过了多久，才迷迷糊糊地睡去。夜里，我突然醒来，肚子咕咕叫着，提醒我它的存在。我翻了个身，又陷入了无尽的思绪中，想着他现在在做什么，身边的人是不是也在像我想他一样想着他。
早上六点多，肚子的不适让我不得不起床去厕所。走出卧室，看着窗外渐渐亮起的天空，新的一天开始了。我站在镜子前，看着自己红肿的眼睛，突然觉得自己有些可笑。这段感情让我如此痛苦，可我却依然无法放下。但我也告诉自己，除了遗憾可能不能余生和他在一起，我的身上真的没什么事了。我要好好生活，也许只有我过得好了，才有资格再次站在他面前。
收拾好自己，我决定去早市买馒头。走在去往早市的路上，清晨的微风轻轻拂过脸庞，带来一丝清爽。早市上热闹非凡，吆喝声、讨价还价声此起彼伏。我穿梭在人群中，挑选着新鲜的馒头，心里却在想着中午煮点米粥，可不知道搭配什么菜。这一刻，生活的琐碎暂时掩盖了内心的痛苦，让我有了片刻的喘息。
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