我是个笨蛋，这个“笨蛋”没有褒义的意思，只是贬义，我甚至说不出我有什么有用的优点……只是好在我有为我考虑的家人，所以我可以披上聪明的外衣，掩盖自己的无知和愚蠢。
我们三兄妹之间我读书是最厉害的，初中、高中我都是考进了市里的重点学校，并考进了重点班，在考学校这方面我比哥哥姐姐都擅长，哪怕高考失利了，没能考上当初喜欢的学校，但是上的大学也是全国数得上名次的大学······
但是随着年纪的增长，经历的事情多了，我越发觉得我是个笨蛋，是个只会考试的笨蛋。
我妈妈在我小学的时候说过，她说，她觉得她的小女儿不是个读书的料子，可能读完初中就读不下去了。于是在我还没上初中的时候，她就开始着手给我开个小店或者开个什么小工厂，不至于让我初中一毕业就进工厂打工。
不过后来我不仅考上高中了，还考上了市里的重点高中。
但是后来妈妈又说，她的小女儿可能是个高分低能的小孩。
这个我没有办法反驳，因为我确实是。
我一直懵懵懂懂，清醒又迷糊的活了将近二十年；但是一直有爸爸妈妈、哥哥姐姐的保护，我不需要去考虑我要怎么样生活？不需要考虑未来该怎么样？
他们告诉我，我要好好学习，将来考个好学校，于是我就听他们的话好好学习，考上了好学校；他们告诉我不可以学坏，于是我就当个乖乖女，慎言慎行；他们告诉我我以后要考编吃国家饭，于是我大学选专业的时候就选考编容易的专业；我每走一步之前，他们都会告诉我，我应该怎么走，甚至为我铺好道路······
我知道他们都是为我好，只有他们会真心的、认真的为我考虑将来，他们是我最爱的家人，我是他们宠爱的小女儿、小妹妹，所以我只要按着他们的话来就好了。
我欣然接受，甚至开心的想，不用自己考虑以后该是什么样子的感觉真好。
我从来没有想过要自己去解决什么事情，对他们我没有秘密，遇到什么问题或者烦心事我都会向他们寻求帮助，他们都会为我排忧解难。
甚至在我追求女孩子的时候，我去问姐姐，姐姐都会为我支招；哥哥觉得只要我不要过分，我开心就好；我告诉妈妈我喜欢上一个女孩子了，妈妈对同性恋没有概念，她的观念里两个女孩子的喜欢只会是好朋友，她只觉得我喜欢上一个女孩子，是想让对方当我的好姐妹的意思，于是让我们好好相处；我没有隐瞒他们，只要我对象愿意，我就会带女朋友回家见爸爸妈妈。
但是突然有一天我有了一个不能和任何人言说的秘密，这个秘密关乎我们的和谐家庭，说出回来就会引起轩然大波，而我选择隐瞒。
我遇到了人生中第一个大烦恼，我开始变得无知所措，我想过忘记了就好，就当作什么都没有发生过，可是每次看到我爸爸，我就会想起来；看到我妈妈，我心里就会觉得愧疚。我讨厌爸爸了，如果他理智些，就不会做这样的糊涂事，并且还让我知道了。
可是爸爸又表现出对这个家的尽职尽心，对我妈妈的无微不至······我第一次感觉到感情的虚伪，我分不清楚这个是爱情的虚伪还是亲情的虚伪······我只觉得厌恶！
他们告诉了我，我该和什么样的人交朋友，告诉我该做什么样的工作，告诉我以后要和什么样的人结婚，告诉我该走什么样的路，告诉我要成为什么样的人······却没有告诉我该怎么处理亲人的背叛。
我企图自己找到办法解决这个问题，但是我毫无头绪；我想要忘记，但是这就如同你身处满是噪音的环境里，却要告诉自己，周围是很安静一样，我难以办到······我是个笨蛋，没有别人的帮助就找不到路的笨蛋，没有别人的告诫就会犯错误的笨蛋。
我无所适从，时而焦虑，时而暴躁，又时而忧伤；我告诉自己，可能让自己绝情起来，不要看重感情，就不会再为感情而烦恼了，我陷入了某种出不来的迷宫，一边被人一如往常的宠爱着，一边又抗拒他们的靠近。
如果是按着以往学年的安排，可以正常回校的话，换个环境，或许可以让我躲避起来，慢慢的放下这个芥蒂，但是现实并不如我所愿，因为疫情原因，我在家待了整整八个月······我想躲避现实，但是我无处可以躲藏。
我从安落然那里搬走后，第三天就搬回了老家，我爸爸在家排行老二，我有一个伯伯，一个叔叔，两个姑姑，我爸爸年轻的时候就在南江市打拼，娶了我妈后就在南江买了房子，从此就在南江安家了，只有过年过节或者其他有空的时间才会回老家看望爷爷奶奶，爷爷奶奶不愿意和爸爸进城生活，就留在老家和伯伯叔叔生活了。
我们家在老家是有田地的，爸妈想以后老了也是要回老家养老的，毕竟老家的环境比较适合养老，所以还在老家建了两层的算得上别墅的别墅，所以哪怕我们家回村生活了，也不至于到落魄的地步。
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