我也这么觉得。
孤独流浪的灵魂，终于找到了容身之处，从内而外地平静，放松。
人生中第一次体验到这种感觉，我并不知道它到底是什么，但渐渐喜欢上跟随野待在一起。
所以我开始把越来越多的注意，都放在随野身上。
回家的路上会经过一条巷子，我发现随野每次经过的时候，都会短暂在那里停留片刻，然后才跟上来。
后来我独自踏进小巷，才看到那里有一窝流浪猫。
对待这种脆弱易折的生命，随野却展现出了格外的耐心，在喂那些猫的时候，我看到一个又一个五颜六色的泡泡从随野的头顶冒出，越飞越高。
我又开始嫉妒了。
我嫉妒随野的视线这么轻易就能从我身上移开。
而且越到后面，我嫉妒的次数越来越多。
干巴巴的小蘑菇长得越来越好，饱满成熟。
朴素的外衣遮不住五颜六色的内里，散发着不自知的香气，总是那样不同寻常，讨人喜欢，引人注目。
而随野看向我的时间在慢慢变少，甚至说不会再纠缠我了。
为什么？
是我哪里做的不够好吗？
为什么不再看我了？
为什么要离开我？
莫大的恐慌充斥在胸腔里，我控制不住地焦躁起来。
那只畸形的小怪物哭闹着想要索取更多更多，盘根错节，阴暗病态的欲望，占据了我的身体。
它们缠绕着，膨胀着，蔓延到每一块骨骼每一绺肌肉每一寸皮肤，把我融化成一摊面目全非的烂泥。
天上的星星，主动越过给自己设的“洛希极限”，落在了地上，被潮汐力撕个粉碎，围着小蘑菇转啊转。
两个人的角色彻底颠倒。
我像下水道里的老鼠，角落里的臭虫，躲在暗处，跟/踪，偷/窥，渴望掌握随野的一切。
我给随野发了无数条短信，打了无数个电话，却都没有得到回应。
我看着随野身边围着的人一个接着一个，忙忙碌碌，像是完全把我抛在脑后。
这时，我忽得认识到，随野并不是非我不可，但我却非随野不可。
可在随野的那双淡漠的眼里，我的痛苦，我的偏执，我的愤怒，我的乞求，都无足轻重，不值一提。
而那只从未主动靠近别人的畸形小怪物，殷勤凑到了随野面前，却温柔且不容拒绝地排斥在外了。
听着随野让我滚出去的话，我尝到了喉头弥漫上来的血腥气，每一次呼吸都带着灼烧似的痛苦。
我把这种痛苦归结为对随野的执念。
或许只要尝过随野的滋味，我就能放下所有的偏执念头，让一切都回归原位。
我还能装作无事发生的模样，继续当高高在上不染尘世的雪莲，明月。
可随野接下来的行为，却出乎我的意料。
随野掐着我的脖子，让我几欲窒息。
濒死的感觉，难以形容。
我感觉自己掉进了一种半流体里，那些东西糊住我的口鼻，剥夺我拥有的一切，拉着我遁入虚无。
而在这一片虚无里，时光好像倒流了，我回到了六岁生日那晚。
我看到扔掉沾着爸爸血的刀的妈妈，一步步朝我走过来，第一次抱住了我。
妈妈也是这样。
一边掐着我的脖子，一边说着“宝宝对不起”，“宝宝我a你”。
原来，原来这就是爱啊。
拨开痛苦的外衣，内里是如此柔软，如此温热，潮湿。
围绕在蘑菇周围的小星星，跟杂物间的小怪物，一并笑了起来。
它们一起说：
随野啊。
我们也a你。
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