做智慧的好人，别做糊涂的好人
一个人要是一直不善良，那不行；可要是盲目善良，同样也不行。老是得罪人不好，可总是不敢得罪人，也不对。
聪明的人帮忙时，会用有智慧的方法，别人会对他心怀感激，感恩戴德。而糊涂的人怀着真心和善良去帮人，最后不仅可能被别人出卖，人家还可能给他捣乱，甚至会记恨他。
为什么你真心实意地对待别人，毫无保留地付出，最后人家不但不感激你，还可能恩将仇报，变成害你的人呢？
这是因为你常常会因为一个人表面看起来人不错，热情，或者可怜，再加上说了些夸赞、奉承的话，或者讲了自己悲惨的经历，你就觉得这人挺好，忍不住迅速释放善意，免费去帮他。可一旦这么做了，最后往往要为自己缺少智慧的善良付出代价。
现实里有一种人，是比较弱势的，特别爱抱怨、诉苦，见人就说。比如抱怨自己老公或男朋友不好，但又不分手、不离婚。要是她跟聪明的闺蜜诉苦，聪明的闺蜜听完会动情地安慰：“我懂你，男人都这样，我心疼你。”说些能共情的话，她听了觉得被理解，就开心地走了。
要是她跟实在的闺蜜诉苦，实在的闺蜜听完可能火冒三丈，把她老公或男朋友一顿骂，还带着她去理论，要帮她出气。结果她男朋友生气了，她立马转头说闺蜜多管闲事，把闺蜜出卖了，男朋友还打了闺蜜。
社会上这种爱抱怨、爱诉苦，有着弱势思维的人不少。你要是选择帮她，等她面临选择时，很可能毫不犹豫地出卖你。因为这类人长期处于那种生存环境，没形成好的价值观，也没有好的心性去对抗人性的恶。遇到利益时，很容易动摇、变节，谁帮他谁就倒霉，他还会坑帮他的人，而真正欺负他的人，他在关键时候反而会去讨好。
聪明人能看透事物和人性的本质，所以就听听，安慰安慰，不会真的去掺和这些弱势人群的事。实在的人呢，太正直、太感性，结果自己成了受害者。
很多时候处理人际关系，尤其是面对比自己弱势的人，得留意他们的人性、情绪、思维模式和心理状态。要是选择帮忙，得把握好度。因为你帮的可能不只是表面问题，背后可能是长期形成的思维和行为习惯。这种情况下，很难一下子帮他解决问题，比如爱抱怨、爱诉苦的习惯，哪能一下子改掉呢。要是意识不到这潜在问题，后面就会给自己带来麻烦。
要是跟那种思维、心理、认知都弱的人走得太近，或者交集太多，他不仅思维固执，还特别依赖人。你帮他过程中，要是因为什么原因不帮或者帮不了，他就会对你不满，甚至怨恨。
他跟你越近，从你这得不到好处时，就会对你不满，想给你捣乱。不是说我们不能帮人，而是帮人的时候要判断一下，自己的行为能不能激发对方的善念。要是激发不了善念，反而激发了人家的贪念和恶念，那最好别帮，不然最后可能闹得反目成仇、互相伤害。
很多时候别人赞美你，或者跟你抱怨、诉说，其实可能只是想发泄情绪，不一定是真的多信任你、多喜欢你。要是你自作多情，觉得被重视、被信任了，一冲动就去帮人家，那可能既害了别人也害了自己。
其实这也是不把自己当回事，不把自己的价值、时间和资源当回事，那别人自然也不会在意、珍惜。对人好、善良也要看对象，得有智慧、讲方法，不然很容易激发出别人人性里的“恶”。
社交中“积分”的重要性
在人际关系里，平时要是没跟别人积累“积分”，那向别人提要求时，人家大概率不会答应。啥是“积分”呢？举个例子，两个人买同一个人的东西，A和卖家互动多，交流多，还提供了不少情绪价值，甚至用自己人脉帮卖家宣传，那A就有了“人情积分”。
B买完就完事，跟卖家没互动、没交流，卖家自然对他没印象。同样花钱买东西、买服务，后面再有需求时，卖家肯定更愿意跟A多聊几句，还愿意把好东西留给A。这是人的本能，你对我好，我就对你好。
“积分”也可以理解为一种高情商的利他行为。有些人不大气，不是说金钱上，更多是思维格局上，生怕给别人好处，只想着利己，利他就觉得自己吃亏，只看得到眼前利益。而懂得积累“积分”的人，看的是长远利益。
“积分”有很多种，像印象积分、情绪积分、信用积分、好感积分等，是拉近和别人关系的方式。表面上看可能没得到啥实际好处，但从长远看肯定是有利的。就像有些商家会员卡，可以积分兑换、打折，会员卡和没会员卡有时就像一道门槛。有些高端品牌，不是会员，有钱也不卖东西给你，这时“积分”就是门槛。
社会上很多事都是利他和自利并存的。做一件事最终还是要对自己有利，要赚钱，这样才能持续地利他。自利是利他的动力。要是一个人格局小，不愿意做利他的事，那也不会有自利，也就是没有“积分”，有好处时人家也想不到你。因为人会根据别人的行为决定亲疏远近，你对我好，我就对你好，对你更热情、更照顾，人就是这么现实。
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