“你能不能少想点，知道我是怎么来的吗？就是你想得多初中十二三岁人家都顶多考虑当下，你恨不得把未来几十年都考虑进去，你要是考虑的是你自己坚定不移所期待的还好说，你考虑的都是别人希望的，果真是脑子有病。再说了，你不跟别人说，谁知道我的存在。”
我没说话了，只是眼泪不停地流，另一个我也没声音了。
过来一会，就传来妈妈在二楼朝着三楼喊的大嗓门：“吃不吃饭的，不吃饿死算了。”虽然知道这是她一贯的作风，但我还是习惯不了，听着心里难受。
“既然想要骨气，那就不理”，那个声音又想了起来，说出来我的心声，我确实是这么想的，便没有挪动身子。
“是不是太久没打你，皮痒了，我是看你长大了，给你点面子，才不打你的，你莫敬酒不吃吃罚酒啊。”声音明显比刚才又冲了许多，我知道再不下去，又会是场大战。好吧，其实是我妥协了，我就是这这般怂。
“确实怂，但没办法，你太傻，未来我会好好陪着你的。”
“其实如果可以的话，我不太想让你陪”。
动身下楼时，仔细想了想，好像是很久没有挨过打了，上次还是在初中时，老妈那皮带抽我时，我下意识用手去抓皮带，结果老妈说我搞邪完了，还还手。我突然觉得，老妈现在不打我，给我“面子”是一部分原因，还有一部分原因是我长大了，她慢慢变老了，没有年轻时的精气神了，我也没小时候好拿捏了，不再是那个就只站着挨打的小孩了。饭是吃了，爸妈俨然一股王者风范坐在那，只觉得自尊心又一次被放在地上蹂躏。说实在的，我真的很讨厌我那所谓的自尊心，就是因为它太强了，我才会一次又一次的难过，一次又一次的受伤，做个不要脸的人才是赢家，只是我还没学会，根本学不会。
这只是开始，我也从未想过，高中三年我过得很难，我一直觉得我该是对未来充满希望的，这三年里，我确实也是一直都怀有希望，是在奔溃中依然自我安慰，是在绝境中依然怀有希望,即使是面对老妈一次次的打压，我也从未放弃。刚上高中的第一年，老妈常常发一些短信，不是叫我好好学习，就是说对我很失望，我的精神状态常常陷于崩溃之中，新月也常出来陪伴我，另一个我说她叫新月。可大概是我的怨念太重，大部分时候她也无能为力，她便说：“你要不同仁玉说说，我觉得你很需要个倾诉对象，你不是在心里很看重她吗，你这样下去会疯掉的，不对，是我会疯掉的，你就是我，你疯掉了也就把我搞疯了。”
“我这还不够疯吗？我都创造了你，本来就是一个精神病了，活着本来就痛苦。”
“等等，等等，你不会想不开吧，你初中就想自杀的，只不过那个时候，我还只是个细胞，被你锁在脑子里，当时真怕你真的跑上楼顶一跃而下，还好你是个怕死的，我以为你挺过去了，把我放出来了，你就不会再有这个想法了，你怎么又来了。你去找石仁玉聊聊吧，真的，我求你了。”
“别人都用社交软件，我不能上网，我只能发短息，那得耗费多少钱呀，还麻烦她，让她也不高兴。”
“可是你心里明明也是想找她的，不是吗？你是那么喜欢她，你用了一年时间好不容易走到她身边，和她成为了好朋友，好朋友不就是困境中相互安慰，相互扶持的吗，你要不同她联系，那你们就又走远了。”
我沉默了
“你承认吧，你明明很想她，很想靠靠她，你为什么永远都不跟着自己的心走呢，班上活动搬重物，别的女孩子都是让男生搬，你每次明明搬不动，还要逞强搬，拒绝别人的帮忙，导致都觉得你是女汉子；你心里有苦，永远都自己憋着，你初中不是向同学倒过一次苦水吗，我觉得那样挺好的，至少那么多年的情绪释放出来了。为什么你不能继续呢？你从来不考虑自己，就连选专业都把爸妈放在第一位，你可不可以也爱一爱自己呢，遵从自己的内心吧，我相信仁玉会理解你的。”
我最终还是拿起了手机，给石仁玉发去了短信：仁玉，好久不见，你还好吗？我突然有些羡慕你，高中的生活压得我喘不过气来，我常在想，如果当初我没考上高中，我还同你还一块，一起去了职高，我是不是就不会这么痛苦了。
那边很快就回了消息：怎么了？是知识太难了，学不会吗？慢慢来，没关系的，别给自己那么大的压力。
我便把妈妈给自己施压的事说了，她回短信：可不可以聊天软件，短信很费钱。
看着这条短信，又开始莫名的伤感，是啊，我连找人倾诉的条件都没有了，何苦还打扰别人。
便回了条信息：我上不了网，我不能登录社交软件，我一登，我爸妈那边就知道了，他们不让我登，不让我玩手机，用不了流量，实在不好意思，我没事了，不聊了吧。
果然是双向奔赴的友谊，仁玉回消息了，发着长篇大论的道理，说什么尽力而为，不要给自己太大压力，不要在意爸妈的话，坚持住，不要放弃自己，带着我和她共同的梦想，尽力就行。我知道她不是我，她没有处在我的位置上，自然无法感同身受，很多说得都不在我痛苦与难过的点上，但我还是应允了她，仅仅只是安慰，我都觉得我不是一个人，只是简单的说出来了，心里便好受很多，知道有个朋友一直在关心我，记挂着我，即使见不着面我也很温暖。
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