“什么？！”
我气得直跳脚，
“这个死太监，看我不收拾他！”
当晚，我潜入御膳房，在李公公最爱吃的红烧肉里加了双倍泻药。
第二天早朝，李公公在龙椅前放了一连串响屁，把皇帝的龙袍都熏黄了。
“李公公！”
皇帝大怒，
“你这是要熏死朕吗？”
李公公面如土色：
“陛下恕罪！老奴...老奴这是...这是...”
我趁机站出来：
“陛下，李公公这是在表演'屁声震天响，国泰民安康'的新节目呢！”
皇帝龙颜大悦：
“好！赏！”
李公公气得直翻白眼，却又无可奈何。
从此以后，他再也不敢造我的谣了。
然而好景不长，某天我在皇帝肠子里跳广场舞时，突然听到他和宰相密谋要攻打邻国。
“这可不行！”
我急得团团转，
“打仗要花钱，花钱就要克扣御膳房预算，御膳房预算少了我就没好吃的了！”
于是我连夜召集所有蛔虫，在皇帝肠道里举办了一场"反对战争，热爱和平"的游行示威。
我们举着小旗子，高喊口号：
“要和平！不要战争！要美食！不要军费！”
皇帝被吵得一夜没睡好，第二天顶着两个黑眼圈上朝，宣布取消战争计划。
“韭菜花，”
皇帝疲惫地说，
“朕昨晚做了个梦，梦见一群蛔虫在朕肚子里游行...”
我强装镇定：
“陛下，这是吉兆啊！说明我大楚国泰民安，连蛔虫都安居乐业！”
皇帝若有所思地点点头，从此对我更加宠爱。
而我也继续在皇帝的肚子里，过着吃香喝辣、兴风作浪的幸福生活。
只是苦了阿福，他的阑尾女友因为这场游行受了惊吓，躲进盲肠再也不肯出来了。
现在阿福天天在盲肠口唱情歌，把整个肠道都吵得不得安宁。
唉，这就是后宫生活啊！
不是你在皇帝肚子里搞事情，就是别人在你肚子里搞事情。
不过没关系，反正我是韭菜花，越割越旺！
“娘娘！御膳房新来的厨子把螺蛳粉煮进燕窝里了！”
小翠捏着鼻子冲进寝殿时，我正在用胃酸做美甲，
“现在整个皇宫都飘着屎味，李公公说要彻查投毒案！”
我"啪"地拍案而起，镶金护甲戳穿了黄花梨桌面：
“放屁！这明明是美食创新！快把本宫的柳州应援灯牌拿来！”
话音刚落，皇帝突然捂着肚子滚下龙床。
我赶紧钻回十二指肠，发现这里变成了火山爆发现场
——三百斤重的帝王居然对螺蛳粉过敏！
“全体蛔虫听令！”
我踩着翻滚的胃黏膜发表战前演讲，
“启动B计划！阿福带人去胰腺借胰岛素，其他人跟我去肝将军府上搬解毒剂！”
我们开着胆汁快艇逆流而上，半路却被酒精肝礁石拦住去路。
肝将军醉醺醺地抱着酒坛子打呼噜，肚脐眼上还别着“年度最佳代谢器官”的锦旗。
“娘娘，要不咱们偷...”
阿福还没说完，就被我弹了个脑瓜崩：
“本宫是那种人吗？”
说着掏出小翠连夜绣的"解酒符"，啪地贴在肝将军脑门上。
肝将军顿时化身喷射战士，解毒剂像烟花般炸满腹腔。
我趁机往皇帝喉咙里塞了颗榴莲糖，成功引发第二轮呕吐——这回吐出来的螺蛳粉居然摆成了爱心形状！
“神迹！这是天佑大楚啊！”
文武百官对着呕吐物磕头如捣蒜。
李公公脸绿得像是腌了十年的酸黄瓜，偷偷往我宫里塞了只尖叫鸡。
结果半夜皇帝起夜，踩到尖叫鸡吓得窜稀三日。
我被迫在结肠开凿泄洪渠，还荣获“大楚第一水利工程蛔虫”的称号，气得李公公又去太医院开了三斤静心丸。
这天我正在培训蛔虫们跳肚皮舞，突然整个腹腔地动山摇。
小翠发来八百里加急：
“娘娘！皇上要微服出巡吃路边摊！”
我眼前一黑——上次皇帝偷吃臭豆腐，害我在小肠里举办了半个月沼气中毒急救培训班。
这次说什么也得...
“韭菜花接旨！”
皇帝的声音突然在头顶炸响，
“朕命你即刻随驾出征...呃不是，随嘴品尝！”
“好耶！”
“娘娘！御膳房把您最爱吃的辣条裹上龙涎香了！”
小翠捧着金盘子冲进来时，我正在用十二指肠绒毛织毛衣，
“说是波斯进贡的新式茶点！”
我抄起辣条往大肠方向一扔，隔壁的益生菌们顿时炸了锅：
"快看！天降红绸带！定是吉兆！”
转头对小翠翻了个白眼：
“这玩意泡过皇帝口水，狗都不吃！”
话音未落，整个腹腔突然剧烈震颤。
阿福从盲肠发来电报：
“紧急！皇上正在早朝打喷嚏！”
我们蛔虫特工队火速集结，用黏液把自己粘在胃壁上。
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