我往嘴里塞了颗巧克力，
“顺便问问对方对三胎政策怎么看。”
下午的星巴克，我坐在隔壁桌偷听。
王小壮刚开口说“我妈说......”，表妹立刻接话：
“您母亲是不是还说女人过了二十五就不值钱了？”
王小壮噎住，我差点把拿铁喷出来。
晚上家族群里炸锅了，二婶发语音控诉：
“花花你教坏小孩子！”
我淡定回复：
“二婶，您儿子今天相亲又失败了？听说是因为把'我妈说'挂在嘴边？”
大年初二，陪妈妈回外婆家。
刚进门就被表舅妈拉住：
“花花啊，你看你表妹都......”
“表舅妈，”
我盯着她略显僵硬的苹果肌，
“您这玻尿酸打得不错啊，就是左右脸好像不太对称？”
表舅妈瞬间捂住脸，表妹在角落笑得直不起腰。
堂哥凑过来想说什么，我抢先开口：
“听说您上个月网贷逾期，催收电话都打到公司去了？”
堂哥落荒而逃，我转头对外婆说：
“外婆，您这韭菜盒子真香，比某些人的催婚话还香。”
初三同学聚会，我本想低调做人，却被班长安排在了暗恋对象李然旁边。
他刚开口说“最近在相亲”，我就条件反射地接话：
“相什么亲啊，是游戏不好玩还是外卖不好吃？”
李然尴尬地笑了笑：
“但是家里催得紧......”
“催什么催，”
我夹起一块红烧肉，
“您看这肉，火候不到硬要出锅，能好吃吗？”
说完才意识到自己又开启了怼人模式，李然已经默默挪到了隔壁桌。
初四，在妈妈的威逼利诱下，我不得不参加了一场相亲。
对方是个公务员，开口就是：
“我希望另一半能相夫教子......”
“巧了，”
我搅动着奶茶，
“我希望另一半能理解我为什么要在相亲时说这些：第一，我月薪两万，不需要你养；第二，我会做饭但不想天天做；第三，我前任坟头草都三米高了，你要是不介意可以帮忙浇水。”
对方落荒而逃，妈妈在隔壁桌扶额叹息。
我安慰她：
“妈，您看这不是挺好的吗？至少证明您女儿有把人气跑的本事。”
初五返程，我在火车站遇到一个戴黑框眼镜的男生。
他正在打电话：
“妈，我知道我二十八了，但是......”
我忍不住插话：
“但是什么但是，您看这春运的人潮，挤都挤不上去，还催什么婚啊？”
他愣了一下，随即笑道：
“说得对，我正愁不知道怎么应付我妈呢。要不咱俩加个微信，交流一下怼人经验？”
我掏出手机：
“好啊，我这还有几个绝招没使出来呢。比如对方说'女人要温柔'，你就回'您儿子倒是温柔，温柔得连个女朋友都找不到'。”
他哈哈大笑：
“厉害！我这有个更绝的，对方说'早点结婚好'，你就说'您看这高铁，晚点还能改签，结婚能随便改吗？'”
我们相视一笑，火车缓缓进站。
或许，这就是传说中的灵魂伴侣？
《三》
“叮咚——”
微信提示音响起，我点开一看，是刘星发来的消息：
“要不要开个怼人培训班？我觉得你的怼人技巧简直是一门艺术。”
我盯着手机屏幕，嘴角不自觉地上扬。
这个在火车站遇到的“怼友”，居然和我想到一块去了。
“好啊，”
我飞快地打字，
“就叫'反催婚怼人速成班'怎么样？第一期学员就招28个，正好对应催婚重灾区的年龄。”
刘星发来一个笑哭的表情：
“不愧是韭菜花，连招生人数都要怼一下社会现状。”
我们约在了一家咖啡馆见面。
刘星今天穿了件灰色毛衣，看起来比火车站那天更像个文艺青年。
他掏出一个笔记本，上面密密麻麻写满了各种怼人金句。
“你看，”
他指着其中一页，
“这是我整理的'催婚三十六计'，对应不同的催婚话术，都有相应的反击策略。”
我凑过去看，只见上面写着：
- 催婚话术：“女人过了三十就没人要了。”
- 反击策略：“您儿子都三十五了，不也单着吗？要不您先操心操心他？”
“绝了！”
我拍案叫绝，
“你这简直就是'以彼之道还施彼身'的现代版啊！”
正当我们讨论得热火朝天时，我的手机突然疯狂震动。
点开家族群，发现里面正在热烈讨论着什么。
“花花，”
表妹发来私信，
“大事不好了！二婶组建了个'催婚联盟'，正在研究你的怼人套路呢！”
我差点把咖啡喷出来：
“什么？催婚联盟？”
“对啊，”
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