风华少年的我是那么的热爱生活，对一切都充满了好奇与陶醉感——直如沐浴春风林荫道上；求知欲是那么的强烈，对自己是那么的自信。
每件让自己感到欣喜的小事，也会让我兴奋和陶醉不已，即使淡淡的忧郁也很快会被胸中的豪气所冲散。
天下间还有什么比拥有真情更可喜的事呢？但我始终不敢和那位热情主动的“纯”接近——只因自己的怯弱畏羞，情缘惟有失之交臂。以致多年来郁郁、懊悔、自责、内疚不已，悲观、失落、绝望、厌世，常自寻惩罚，胸中豪气也被一个情字消磨矣！
在我极度伤感，偶然也是必然的巧合下结识了“真”。是她伸出了友谊之手，使我走出了人生最灰暗无光的低谷。
当年“纯”的音容举止、一言一行、衣饰服装，无一不是历历在目，声犹在耳。我终于可以静下心来给“纯”写下了一万八千字的情书，连同当年为她而作的一本情诗集，托一个女孩儿转交给她。
后来听说，她真的好感动、好感动！那一刻我眼中的景象是那么清丽。它们都闪烁着兴奋与狂喜的光芒，心底顿时涌起一种酸酸的、甜甜的感觉，不禁然而泪盈于睫了。正是当年我没有好好善待她的那一片纯情，对于没有好好照顾她，总有一种内疚和自责感，这么多年来这种心绪曾经多么痛苦地折磨着我，使自己度过了多少个不眠之夜。但也是这种内疚与自责，使我懂得了什么是真正的情感。正是为了“纯”我才懂得了爱的真谛，这是没有亲身经历过感情磨难的人，终生都难以体会、理解的。
在数九严寒，天寒地冻的隆冬之际，常在夜深人静之时，把自己的情感经历和与“真”的点点滴滴汇成一条感情的涓涓细流，源源于心底，流转于笔下，倾诉于纸上。黑夜在不经意地流逝，手足也在不经意间逐渐被冻肿。那是怎样的一颗痴心，一份真情？用了一个月的时间，终于完成了约有十二万字的情书稿。后又用了一个月，重新整理成了八万字。
然而上苍却不感念自己彻夜不眠，寒冬静夜独坐的一片痴情。竟忍心让这颗诚挚的心再受冷落，情缘又一次与我擦肩。我不明白上苍给了我那么多美丽的机缘巧合，却为何迟迟不肯赐予自己一份真正瑰丽的爱情缘份呢？
每日多少回机械的重复自己该做的事情，那种日子虽然充实，但时间久了，也不免单调乏味。然而她的笑容是那样的自然恬静，那么的纯真甜美。是这种笑容填满了我心灵上的空缺，便如春天的阳光挤进石缝，自己心中的那块寒冰渐渐消融了，那片如止水般的心湖也渐渐泛起了涟漪。
夜里，我祈盼黎明早早降临，那样就可以早些见到勤劳善良、聪慧灵巧的她及那青春朝气、热情美丽的芳容。
盛夏的午后烈日炎炎，我在她来往的那条路上，曾留下多少寻觅的足迹与炽热的汗水——只因想见到她！然而却在她即将出现的时候，自己会悄然隐退。因为我不想让她见到烈日下自己狼狈不堪的样子及满街游荡的傻气。
一次，我拿了本刚买的《故事会》又在街头转悠。想着若与之相遇，便把书交给她，让她用此打发闲暇时的无聊时光，但是直到把书皮都转悠掉了，却依然没有见到她的身影。此时已至下午四点钟，自己已经在街上游荡了将近三个小时。在烈日暴晒下通身是汗的我，此刻却退缩了，我开始怀疑见到她是否有勇气把书交到她手中。
终于盼到有机会把那本脱了封皮的《故事会》拿给她看。其实我愿意每天都送她一本书，让她以此来打发单调乏味无聊的闲暇时光。所以我曾为她准备了好多书，有从街上、书店买的，也有从家里拿的。这些书有故事类、杂志类、散文类、文学类、还有小说类，有新有旧，或厚或薄。但我怕她不愿承受我的盛情，拒绝我的热情，从而躲闪我的目光，继而回避我们之间的交往。因此我不愿也不敢让她知道，那些书是特意为她准备的，以免她有所推辞；我更不能每天都送书给她，那样会引起别人的注意并招来关注的目光。所以我只有小心翼翼，隔三岔五的给她拿本旧书老书。
夏天是多变的，午后正是晴空万里烈日炙烤，不时便会阴云密布，雷声轰鸣，继而大雨倾盆。每当这个时候我就会心神不安、坐卧不宁，心里便会慌乱异常，久久难以平静。因为我好担心她会淋雨；担心她会受凉；担心雷雨会给她带去种种不便；非常担心她没有带雨具；特别担心她此时会在来往的那条路上。
当风雨骤起，一个响雷接一个响雷轰天炸着的时候，我会有一种异常渴望与她相见的意愿，冲动得真想跑去给她送件雨具。然而我深深的明白。这样做是多么的痴傻，而且很可能会招来非议，而使朴素纯洁的她蒙受窘羞、难堪。唯一能做的就是祈祷雷雨能很快停止。雨停了，我又多么想去找她，问候一声：有没有淋雨？
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