匿名用户
看到这个问题，本来不想回答。但刷了几分钟回答区，发现很多人对“小三”的定义过于宽泛了。作为一个过来人，我想提供一个不同的视角。
先交代背景。
我和我太太结婚五年了，有一对龙凤胎。她是一名大学教师兼研究员，工作很忙，但我们的感情很好。
好了，说正题。
我和我太太刚认识的时候，她不是单身。她有一个男朋友，是她的同门兄。
那个男生我见过，确实很优秀，至少在专业领域是。聪明、勤奋、有天赋，和她站在一起的时候，看起来确实很般配。如果这是一部电影，他应该是男主角。
但我后来发现了一件事：那个男生瞒着她申请了国外的博士项目。他母亲希望他出国，他不敢反抗，就偷偷地把申请材料交了。
我不知道各位怎么看待“隐瞒”这件事。在我看来，一段关系中，信任是底线。你可以不够优秀，你可以犯错，但你不能在重大决定上隐瞒对方。
尤其是，这个决定关系到两个人的未来。他瞒着她申请了国外的学校，准备一声不吭地走。如果不是她及时发现，她可能会在某一天收到一条消息：“我已经到美国了，我们异地吧。”或者更残忍的，连这条消息都没有。
后来他母亲还亲自给我太太打了一个电话。
那位母亲的措辞很优雅，大意是“你是聪明女孩子，应该知道怎么做对两个人都好”。我太太挂断电话之后，在宿舍楼下看到了等了一整夜的他。北京的冬夜零下十几度，他穿了一件薄毛衣，冻得嘴唇发紫。她把他拉到避风的角落，买了两杯热咖啡，然后平静地告诉他：你去吧。我们分手。
他哭了。他求她。他说他不想去，他可以放弃。但她没有回头。
我知道这件事的时候，已经是几天之后了。我当时的第一个念头是，她做得对。不是因为她的分手给了我机会，而是因为她的果断让我看到了她骨子里的骄傲和清醒。
她不是那种会为了留住一个人而委屈自己的人。她不会成为任何人权衡利弊之后被选择的那一个选项。
你要么全心全意地选择她，要么就不要选择她。没有中间地带。这个特质，在后来我们在一起之后，我也深有体会。
这是后话。
他们分手之后，那个男生后悔了。他以为这样就能挽回。但他忽略了一个问题：信任一旦破裂，不是靠“对她好”就能修复的。
你可以在分手后对她千百倍地好，但你不能抹去你曾经准备瞒着她离开的事实。那个事实像一根刺，扎在两个人的关系里，不致命，但永远在那里。每次她想起这件事，那根刺就会动一下。不疼，但提醒她，这个人曾经准备丢下我。
我不是说那个男生是个坏人。恰恰相反，他是个好人，只是软弱。
他爱她，但他也爱他的母亲，他爱他的前途，他爱他自己的体面。他什么都想要，结果什么都抓不住。
而我不同。我从一开始就知道我想要什么。我想要她。
这个念头从我第一次见到她的时候就确定了。之后的每一步，我都是在朝着这个方向走。我没有犹豫过，没有动摇过，没有在任何一个岔路口想过“要不要算了”。我做的每一个决定，都是为了离她更近一点。
有人说我趁虚而入。我不否认。
在她最脆弱的时候，我确实在场。但那又怎样？难道因为她刚分手，我就应该回避她、不跟她有任何接触，才算“君子”吗？
我不做这种虚伪的事。她在医院守着她外公的时候，我飞过去帮她处理琐事，是因为我想帮她，而不是因为我在算计“这个时候出现最能博取好感”。前者是真心，后者是心机。
但即便我是心机，我也坦坦荡荡地心机，我从不掩饰我对她的企图，我只是没有在她还没准备好的时候说出来而已。
等她准备好了，我等了多久？一年多。这一年多里，我每天出现在她生活里，以“合作伙伴”和“学长”的身份。
我从不越界，从不表白，从不给她压力。
我只是让她习惯我的存在。习惯是一件比喜欢更可怕的事。喜欢会消退，但习惯不会。
当你习惯了每天早上有人给你带早餐，习惯了加班的时候有人陪你，习惯了遇到困难的时候第一个想到的人是他，你就很难想象没有他的日子了。
等她终于意识到这一点的时候，她已经不想离开了。
我们现在结婚了，有一对双胞胎，今年三岁。
每天早上，她会在我出门前帮我整理领带，好吧，其实是我故意把领带系歪，等她来帮我重新系。
晚上我会在她备课的时候给她泡一杯热茶，然后坐在她旁边看我的文件。
周末我们会带孩子去公园，或者在后院的游泳池里打水仗。
她依然很忙，要带学生、做研究、写论文，有时候忙起来连饭都忘了吃。我会在她加班的时候带着宵夜去学校接她，她会在出差的时候每天给我打一个视频电话，让昭昭和姣姣跟妈妈说几句话。
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