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日记：
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2000年4月23日..........星期日..........阴
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期中考试已经结束，这几日周围的人都用极怪异的眼光看我，或者对我极客气。从他们的态度里，我可以看出他们以为我疯了，脑子出了问题，按他们这个思路下去，我的日记就该被冠以“狂人日记”之名了。我不介意别人认为我疯了，最好所有人都觉得我是个疯子，那是对我的褒奖，因为“众人皆醉我独醒”。我不与他们说话，没有眼神交流，就像各自活在平行时空里。
这场闹剧让我躲过考试了吗？
并没有！我已被洗脑和毒害得深入骨髓，叛逆都出不了圈。
那夜，被他们三人护送回家后，破天荒的第一次，妈妈允许我没洗澡就睡下了。那晚睡得很踏实，第二天也没有叫醒的闹钟，一觉睡到自然醒。那时语文考试已经开始了，我却躲在被子里，不知道该怎么开始重新面对周围的人。一大早，爸爸似乎颓唐、衰老了许多，焦急地找了一个他的医生朋友来看我，医生见我睡着的样子，跟爸爸念叨了几句就走了。接着，姥姥拖着臃肿的身子和不太灵便的腿来看我，我躲在被子里装睡，她便取了厨房的三只筷子来，在我面前往竖着的筷子上边滴水边念叨着一些名字，有些是已亡故的一些亲戚，有些名字我没听过。当呼唤到“君宝”时，筷子立住了，于是姥姥赶紧双手合十作揖祷告。我知道她以为我被鬼迷惑了，要驱鬼，而我也知道筷子会立住完全是水的表面张力把三只筷子粘在一起，而重心又正好和底面中心重合。作为一个无神论者，我一把抓过筷子搓散，不想姥姥被这种封建迷信欺骗，姥姥却赶紧抢夺过筷子，搓手顿足地责怪我的无礼，着急地又重复了一阵虔诚地祈祷、滴水、呼唤名字的流程，筷子却再也没有立住过。
我很清楚原委，真希望我是真疯了，那样我就可以抛弃一切责任和义务，可我没有，没有人能比我更明白，一切还需要自己去面对。不忍心家里人为我操劳憔悴，更不愿他们为此去求神问卜。我起床、一遍遍认真洗漱、然后吃过中饭去学校，参加之后的每一场考试。而同时，我也开启了静音模式，让嘴失去了说话的功能。
在学校，是人见着我都说：“欸，你好像精神不太好！”我也是时常头疼得厉害，艺婷有空就陪我聊天，大多都是她一个人在说说笑笑。陶然许久不见了，偶尔碰到史辉，他问我话或者打招呼，我就冲他笑一笑。
班上打架的事越闹越大，目前知道的起因是蒋天乐对艺术班的一个女生撩骚，他们班也有男生喜欢那个女生，双方争风吃醋，相互之间发生了些口角和身体冲撞。艺术班的大部分学生是县城本地的走读生，打架的那天晚上他们叫了几个街面上黑道的混混到学校来帮忙。虽然保卫处的老师及时出现，但在人群疏散和撤离时仍有人受伤。因为事情牵扯到校园封闭式管理的疏漏、牵扯到混混，且有人受伤，问题处理就麻烦起来。班主任也为此事搞得焦头烂额。原本今晚是英语晚自习，老班却放了大家看电视，随后把我叫出教室谈话。
老班以为我的异常行为是因告诉老师打架的事而受人恐吓威胁所致，便以极和蔼的态度、极平静的语气对我说：“那件事你没做错，你喊老师是对的。如果有人再跟你说什么你也可以告诉老师。那个……你的行为……在心理学上来说属于这个……强迫心理障碍引起的，这个强迫心理障碍呢，它是……”他絮叨地讲着强迫心理障碍，我便听着，在必要的时候点头。我很清楚一切是怎么回事，如果他要找一个这样的说法解释我的行为，并愿意接受这个解释，就让他按他认为的去想吧。
晚上回家，漆黑的夜自带宁静属性，稍远些的各种背景和纷扰自动隐退在黑暗中，只留下我周围几米感知范围内的空间。散落在暗夜里的灯如璀璨的明珠，格外熠熠生辉，给单调延绵的墨黑增加了些趣味和变化。艺婷陪我走了一路，与她漫步街头，可以肆意放纵，无比放松和自由，只因她见过我最狼狈疯狂的模样。而她也无比享受，一路讲着她与她“干哥哥”的起承转合，与身边忠实的聆听者分享她的小秘密和小确幸。
已好久没收到小点子和苏小鹏的回信了，是课业太繁重，回信已成了他们的负担了吗？我们还是极好的朋友吗？艺婷说她只在乎在一起时是否合得来，是否快乐，不在意以后这段感情会不会变质。我不太认同她这么实际的看法，总想除了亲情外，能有一份永久不变质的感情，我很羡慕那些有从小玩到大的死党的人。所以我总是在小心翼翼地维护、修复已有的感情，而不跳出既有的关系去看那份感情是否已变质。我活得很累，没法像艺婷一样那么洒脱。
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