跟萧何聊完天，能可打开歌单，打算听点音乐，运动一下。
音乐播放器刚一打开，一首《丫头》自动播放起来。
“我这乖乖的坏坏的丫头，是我心上甜蜜的伤口，你是对的，你是错的，反正规矩都是你定的。我那不胖也不瘦的丫头，你总拼命找减肥的理由这种日子，很有奔头。”
能可拉伸的动作猛的一顿，“到底是谁在我家装了监控？”
终究是没运动起来，一首《丫头》听得能可头晕脑胀，满脑子都是前不久看见的那句“丫头，做我的小野猫”。
“咦～呕～”
能可用脑袋写了十遍“忘”字，勉强将脑子里的丫头甩了出去。
“滴滴滴滴滴滴～”
都说要忘记一件事，最快的方式就是找点其他事情做。
能可立马就投向了网友的怀抱，将丫头抛之脑后。
落魄败家子秦云野：老板，能给我买几面镜子吗？
能可超能耐：镜子？什么镜子？你要什么用途的镜子？
落魄败家子秦云野：就你们小姑娘化妆用的那种便携式镜子，不用太大，正常大小的就行。
能可超能耐：你不是忙着推销内裤呢嘛，要镜子做什么？你不要告诉我是要用在什么奇奇怪怪的地方。
落魄败家子秦云野：别胡乱开脑洞，我不玩那些。
能可超能耐：那你要镜子干什么？臭美？
能可超能耐：如果是为了臭美，那我建议你要卫生间里的镜子。
落魄败家子秦云野：卫生间里的镜子和其他的镜子有什么区别吗？
能可超能耐：当然有区别，区别大了去了。众所周知，卫生间里的镜子照出来的人格外的美……
落魄败家子秦云野：我要镜子是为了送人，她就算用在卫生间里，我也见不着啊。
能可超能耐：她？哦哟？有情况啊？
落魄败家子秦云野：没情况，是这身体的老父亲找了媒人，给我安排了好几场相亲。我想着第一次见面，总不能空手去，高低得带点见面礼。
能可超能耐：好家伙，你去相亲，带一面镜子给人姑娘当见面礼？
能可超能耐：你这是觉得人家姑娘长得不好看，在阴阳怪气？
落魄败家子秦云野：你不懂，镜子在咱们那就是再寻常不过的物件，可放在这年代，那可是稀罕物品，保准那些小丫头看了挪不开眼。
刚把丫头从脑子里扔出去，现在又这么猝不及防的落入眼帘，能可真是有种刚被狗撵又踩了一脚狗屎的无奈。
能可超能耐：咱们打个商量，能不能不要在咱们的聊天内容中出现“丫头”两个字，至少这几天不要。
落魄败家子秦云野：怎么了？哪个丫的打你头了？
虽然是同样两个字，但这么分开看的话，好像就顺眼多了。
能可超能耐：没被打，就是我这眼睛和脑子吧，对这两个字过敏。尤其这两天，过敏得非常厉害，搞不好会耳盲眼聋。
落魄败家子秦云野：耳盲眼聋？这不是啥事没有嘛？
能可超能耐：你不懂，精神伤害更为致命。
落魄败家子秦云野：好吧好吧，我不说了，记得给我买镜子啊，可以的话，尽量别买一样的。
能可超能耐：我怎么感觉你买镜子，不仅仅是为了当见面礼那么简单？
落魄败家子秦云野：当然不简单，我这不是打算投石问路嘛，要是反馈不错，那以后我就可以把女人的生意也做起来了。
能可超能耐：你之前一直执着于卖男士内裤，我还以为你只赚男人的钱呢。
落魄败家子秦云野：我执着于卖男士内裤，是因为我必须要穿内裤，又不想只有我一个人穿，那样显得我太另类。
能可超能耐：哦～不想太另类，你就拖所有男人一起下水，你这逻辑，可以的。
落魄败家子秦云野：那是，你也不看看我是谁。
能可超能耐：我知道，你是把酱油当可乐喝，把乌鸡白凤丸当巧克力豆吃的硬汉嘛。
落魄败家子秦云野：要不我还是闭嘴吧。
秦云野自闭了，能可也没再逗他，出了一趟门，把各种规格、各种风格、各种材质的便携化妆镜都买了个遍。
想着秦云野说以后要做女人的生意，能可淘了不少亮晶晶的小饰品，淘着淘着，又没忍住加购了一堆毛茸茸的小玩偶。
刚将东西给秦云野传送走，滴滴声又响了起来。
永宁侯府丫鬟春枝：救命啊！
能可超能耐：咋了咋了？遇到什么危险了？我这就给你找武器。你要菜刀这种冷兵器？还是要毒药这种……
永宁侯府丫鬟春枝：不用不用，没有危险，不需要武器，我只是有点烦躁。
能可超能耐：哎呀呀，你这是病了啊。
永宁侯府丫鬟春枝：啊？我病了吗？我怎么不知道？
能可超能耐：你病了，你刚刚被确诊为悟空综合征，这病主要症状就是——烦死了！
永宁侯府丫鬟春枝：哈哈哈哈，对对对，我病了，刚确诊。
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