无良小红娘季春德：我想想啊，还有那种体内藏了一台永动机的杠精！
能可超能耐：我懂我懂，就是那种不管你说什么，他都能找到角度抬杠，仿佛生命的意义就在于那根翘起的杠杆上。
无良小红娘季春德：没错！
无良小红娘季春德：我说一句，他杠十句，真是恨不得把地球翘起来顶脑门上。
能可超能耐：还有那种“人间漏勺”呢，你跟他说点秘密，转头就全世界都知道了，传播速度比5G快，保真度还低，传到最后亲妈都不认识。
无良小红娘季春德：你说的不就是村口大爷大妈？直接报他们身份证号码得了呗，说这么含蓄干啥？
能可超能耐：大爷大妈们战斗力太强，我不敢惹，还是给他们留条裤衩子吧。
无良小红娘季春德：说到大爷大妈的裤衩子，就不得不说我前几天遇到的史诗级奇葩客户了。
能可超能耐：快说说！我的耳朵今天就是为你长的！
无良小红娘季春德：前几天，我接待了一个客户，是个五十多岁刚退休的阿姨，过来给她儿子找对象。
无良小红娘季春德：她儿子条件，说好也算不上多好，但也不算差，全是中等偏上的水平。
能可超能耐：净身高175以上，全日制本科，有稳定工作，脾气温和。
能可超能耐：听起来，挺正常啊？
无良小红娘季春德：正常？
无良小红娘季春德：呵，那只是暴风雨前虚伪的宁静！
无良小红娘季春德：她说快过年了，想着尽快找一个合适的姑娘，把儿子的终身大事定下来。
无良小红娘季春德：我当时也被骗了，想着这母子俩看起来还算正常，这临近过年的，着急相看也正常，就立马匹配了几个条件符合的姑娘。
能可超能耐：然后嘞？
无良小红娘季春德：我前脚刚把几个姑娘的个人资料找出来递过去，那阿姨就开始了无差别攻击。
能可超能耐：细说！
无良小红娘季春德：第一个姑娘，她说人家双眼皮太明显了，是不是割的？
无良小红娘季春德：还说他们喜欢原装的，不接受任何精加工。
能可超能耐：呵……
无良小红娘季春德：第二个姑娘，照片里笑露了八颗牙，她说这样的姑娘性子太野，说他们喜欢文静抿嘴笑的。
能可超能耐：呵呵……
无良小红娘季春德：第三个姑娘，职业是设计师，她说搞艺术的思维太飘，以后过日子不踏实。
能可超能耐：呵呵呵……
能可超能耐：天然去雕饰、笑不露齿、思想焊死在现实地面？
能可超能耐：这哪是找儿媳，这是招特工吧？
无良小红娘季春德：你以为这就完了？
无良小红娘季春德：在我耐心解释了半小时“微笑露牙是国际标准”、“职业与性格无必然联系”之后，阿姨终于松口，说可以见见第二个姑娘。
能可超能耐：啧啧啧，不出意外的话，肯定出意外了。
无良小红娘季春德：可不咋的！见面那天，她，居然带着一个罗盘去了！
能可超能耐：……啥玩意？罗盘？盗墓、看风水用的那种？
无良小红娘季春德：对！就是风水先生用的那种黄铜罗盘！
能可超能耐：不是，她要拿罗盘干啥？
能可超能耐：据我所知，罗盘主要是用于立坐定向、分金、格龙与消砂纳水。
能可超能耐：她是要立坐定向？还是要消砂纳水？
无良小红娘季春德：你说的太专业了，我听不懂。
无良小红娘季春德：但我看见那阿姨趁姑娘去洗手间，以迅雷不及掩耳盗铃之势，把罗盘放在姑娘的茶杯旁边，嘴里念念有词。
能可超能耐：所以，她到底要干啥？
无良小红娘季春德：她说要测测姑娘和她儿子的方位气场合不合！
能可超能耐：噗！对不起我没忍住……那姑娘回来没看见？
无良小红娘季春德：看见了！
无良小红娘季春德：人家姑娘愣了三秒，非常礼貌地问“阿姨，您是对这个餐厅的方位不太满意，想重新装修一下吗？需不需要我把餐厅老板请过来和您当面沟通一下？”
能可超能耐：这姑娘能行啊，情商高，话商也高。
无良小红娘季春德：那姑娘是不错，匹配到这么个玩意，我都没脸见她。
能可超能耐：我想知道后续，你接着说。
无良小红娘季春德：看到姑娘回来，那阿姨讪讪地把罗盘收了起来，我想着闹剧应该要结束了吧，结果更绝的在后面！
无良小红娘季春德：双方坐在一起聊了些有的没的，聊到一半，那阿姨突然又来了一句“姑娘，你平时睡觉，脸朝哪个方向？”
能可超能耐：？？
能可超能耐：这又是什么隐藏考核指标？
无良小红娘季春德：人家一本正经的说“脸朝东，吸纳朝阳紫气，旺夫；脸朝北，属水，容易梦多，体质寒。”
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